500 анекдотов про армию
Шрифт:
– Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.
– А-а-а-а-а!!!
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Все молчат. Грузин говорит:
– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
– Кручу, вэрчу! Кто замэтил, где гранат???
Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем, на японской подводной лодке сидит американский военный консультант, а на китайской – советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на х...й!!!
Оборачивается в люк и кричит:
– Вась, я правильно сказал?
Приезжает генерал в часть, заходит в казарму – на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала не обращает никакого внимания. Генерал спрашивает:
– Ты кто?
Дембель отвечает медленно и лениво:
– Я д-е-е-мбель.
Генерал:
– А я – генерал!
Дембель:
– Тоже не х...ево!!!
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:
– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
– Товарищ капитан, а что такое траектория?
– Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
– Вижу.
– Вот так и люди: живут-живут и умирают.
Поручик Ржевский как-то говорит корнету:
– Корнет, я иду на бал, расскажите мне интересную историю.
– Ну... Вы знаете, как аборигены в Австралии ловят страусов?
– Нет!
– Они бреют налысо голову и закапываются в песок по шею. Страус думает, что это его яйцо, садится на него. Тут-то абориген его хватает!
Начался бал, и все просят поручика рассказать что-нибудь остроумное. Поручик рассказывает историю корнета:
– Господа, а вы знаете, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Страус пробегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абориген и хватает его за яйца!
– Но поручик, зачем они бреют голову?
– Дикари-с!!!
По степи едет повозка, запряженная лошадкой.
Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает
– Ах ты, бедолага! Тебе так больно! Как же ты жить-то будешь?!
Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит – мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:
– О Господи!!! Как же мне хорошо!!!
Отряд ОМОHа штурмует объект.
Один ОМОНовец говорит другому:
– Ты пойдешь первым, а я за тебя отомщу!
Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты отлично, из автомата хуже...
Принес сынишка двойку из школы. Показывает отцу. А тот сидит и молчит. Глаза кровью налились...
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка.
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик с большой собакой. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий слышит это дело и говорит:
– Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!
Милиционер:
– А как тут не ругаться?! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, что бы я тра...нул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...
Комиссия в военкомате, у окулиста: Первый призывник заходит к окулисту. Врач спрашивает:
– Верхнюю строчку видите?
– Вижу!
– А ниже?
– Вижу!
– Еще ниже?
– Нет! Дальше не вижу.
– Хорошо! В снайперы! Следующий!
Заходит второй призывник. Долго щурится, но буквы называет:
– Верхнюю строчку видите?
– Вижу!
– А ниже?
– Не вижу!
– В Морфлот! Следующий!
По стенке пробирается третий молодой человек призывного возраста. Садится в кресло. Врач его спрашивает:
– Верхнюю строчку видите?
– Нет, доктор, не вижу!
– А-а!!! Хитрый! В разведку пойдешь!
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну, там все воспитатели, конечно, с ума походили. Начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два солдата чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из солдат и говорит:
– Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну, я ему прямо сказал: