500 анекдотов про армию
Шрифт:
– Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
– За моей мишенью!
Почему вы не почистили ботинки?
– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
– Ну-ка, сам два раза...
Командир взвода связи,
– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
Майор – лейтенанту:
– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
Приходит призывник от армии откосить. Доктор, как полагается, спрашивает:
– Ну-с, в чем дело?
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал...
Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:
– Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два.
– Что вы сказали?
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
– А что? Так заметно?
– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.
Военкомат. Молодые призывники, в чем мать родила, проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Солдат просит лейтенанта дать ему увольнение:
– Извините, но я не могу вам дать увольнение. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
– На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
– А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенный ответ:
– Ну, вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...
Разговор в окопе:
– Извините, вы на следующей атаке не выходите?
– Нет, мне через одну.
Начальник милиции вызывает участкового:
– Говорят, Иванов, ты пить много стал?
– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
– Ты чего несешь?!
– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
Комвзвода приходит к ротному:
– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
– Поставь на стол.
Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:
– Алле?...
– Мне начальника базы.
– Дорогая, это тебя.
Старшина объясняет:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...
– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
– В чем дело?
– Жена сильно разбила голову.
– А вы при чем?
– Как, при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Да я не один... С ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!