500 анекдотов про армию
Шрифт:
– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
– Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!
– Да ты что?! Пиши рапорт!
– Поцелуешь – напишу...
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
– Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
– Орудие к стрельбе готово!!!
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... дуры!!!
Старшина собирает роту и задает вопросы:
– Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
– Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
– Правильно. Швабрин! Какого цвета казарма?
– Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
– Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?
– Цвета плаца, товарищ старшина!
– Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить плац!
Из солдатского альбома:
«Атомная война может испортить вам весь день».
На занятиях по огневой подготовке.
– Рядовой Пупкин, с чего нужно начинать чистку автомата?
– Сначала необходимо посмотреть его номер.
– Это еще зачем?
– Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.
Солдат говорит девушке:
– А я ведь сапер!
– Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера!
– Да-а, разбросало нас по всей стране...
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
Из записок солдата:
«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у
– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
– Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Ну, давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
– А ведь хр...н прикажешь!
Из записок солдата:
«Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно».
Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
– Недолет 300 метров!
Командир:
– Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!
Прапорщик говорит рядовому:
– Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
– А землю куда деть?
– Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!