500 анекдотов про культуру и искусство
Шрифт:
Бедный парень выходит из офиса и встречает любимую.
Она спрашивает:
– Что сказал мой отец? Мы можем пожениться?
– Иди отсюда, зас…ка!
* * *
Сын пишет сочинение и спрашивает отца:
– Папа, как лучше написать о зверствах Герасима: «за все время Герасим утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?»,
– Сынок, напиши проще: «мумифицировал реку».
* * *
Идет заседание в министерстве культуры СССР.
– Заметьте, товарищи, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда,
* * *
На юбилее советского режиссера:
– Дорогие товарищи! В этот торжественный вечер с радостью познакомлю вас с решением Правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.
* * *
В фойе МХАТа в перерыве репетиции прогуливаются Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
– Гляньте, голубчик, до чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
– Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу, не говорите так, иначе они вас могут засадить в их МГУ на Лубянке…
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он был искренне возмущен:
– И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как же можно Фомича называть Лукичом!
* * *
Одному из колхозников было поручено прочитать лекцию идеологического содержания, но при этом он не должен был употреблять ненормативную лексику, а поскольку колхозники разговаривают матом с рождения, без него он и двух слов связать не может. Вот и попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к своему повествованию:
– Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.
* * *
Ворошиловский стрелок негодует, стоя перед памятником Пушкину:
– И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
* * *
Диктор на телевидении:
– Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за произошедшую ошибку. Только что вы просмотрели весеннюю демонстрацию протеста французских сезонных рабочих, а не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона.
* * *
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемляет голову дверью. Закрывая глаза, он обречено шепчет:
– П…ц мне, товарищи!
Но дверь снова открывается, и он остается целым и невредимым.
– Простите, товарищи, переволновался!
* * *
Художник на выставке собственных картин рассказывает присутствующим:
– А это, дамы и господа, моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
Голос из толпы:
– Но я вижу, что они сидят и курят.
– Я же сказал, что это реалистическая картина.
* * *
Давка в трамвае. Мужик в шляпе наступает на ногу мужику в кепке и тут же говорит:
– Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал не нарочно и еще раз приношу вам свои глубочайшие извинения!
– А ты, зараза, случаем, не интеллигент?
– Что вы, что вы! Конечно, нет! Я такой же жлоб, как и вы.
* * *
Диалог на стройке:
– Кирпич давай!
– Че?
– Кирпич давай!!
– Че?
– М…ак! Бетон давай!!!
– Сам м…ак! Что?
– Кирпич давай!
* * *
Какая разница между колхозной революцией 1930-х гг. и культурной революцией 1950-х гг.?
– В 1930-е гг. средний класс пошел в колхозы, а в 1950-е – в науку.
* * *
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товались инзенел, будеся пиц цая или «нуевонахай»?
* * *
Пошли колхозники на лекцию. Пастух не пошел, потом спрашивает:
– О чем рассказывали?
– Да о двух евреях – Гегеле и Фейербахе.
– Ну и что?
– У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и судить будут.
* * *
Картинная галерея. Рабочий ходит и без особого интереса смотрит картины. Но у одной останавливается, рассматривает ее с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, а он все смотрит. К нему подходит смотрительница и говорит:
– Молодой человек, если вам так нравится эта картина, вы можете оставить свое впечатление о ней в книге отзывов и предложений.
Мужик садится за стол и начинает писать. Пишет долго, напишет – зачеркнет, одну страницу исписал, другую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Над смотрительницей любопытство взяло верх, она подходит, берет книгу и читает:
– Ну, твою мать, ва-а-а-ще!
* * *
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Ножички. Вилочки. Салфеточки. «Спасибо!», «Пожалуйста!»…
Вдруг раздается звонок в дверь. Дама произносит:
– Сиди, дорогой, я открою!
Открывает и видит на пороге пьяного слесаря.
Слесарь:
– Слесаря… ик… вызывали, едрит твою налево?
Дама испуганно:
– Н-н-нет…
– Как это… ик… нет, едрит твою налево?
– Н-н-е в-вызывали мы…
– Ну, тогда я…ик…пошел, едрит твою в качель?
Дама в шоке закрывает дверь… Голос из комнаты:
– Кто там, дорогая?
Дама, явно не в себе:
– Да слесарь приходил, едрит твою налево!
* * *
Автобус. У окна сидит воспитанный гражданин, а рядом еле-еле стоит пьяный мужик. Тут автобус трясет, и пьяный падает на гражданина.
Интеллигент:
– Поаккуратнее, пожалуйста!
– Не п…ди!
Автобус качает еще раз.
– Не толкайтесь!
– Не п…ди!
– А вы, кроме этого слова, еще что-нибудь знаете?
– Знаю! Акваланг!
– А вы хотя бы знаете, что это такое?
– Не п…ди!
* * *
Чем отличается жизнь дореволюционная от нашей сегодняшней?