500 анекдотов про культуру и искусство
Шрифт:
* * *
Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник:
– Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
– Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
– Да? А я его вообще первым номером играл.
* * *
Один режиссер спрашивает другого:
– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
– Да потому, что эти черти все переженились.
* * *
Директор одного голливудского
– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса.
– Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!
* * *
Репортер – известной красавице-кинозвезде:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?
* * *
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает!
– Так почему же вы ее все-таки уволили?
– Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
* * *
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим седьмым мужем?
– На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа.
* * *
У Бриджит Бордо спросили:
– Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни?
– Рюмка конька – до и сигарета – после.
* * *
В театре. Идет спектакль. Суфлер шепотом:
– Отливает.
Актер слушается его. Суфлер в негодовании:
– Шампанское, идиот! И не на меня, тупица!!!
* * *
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенты кричат «Бис!», средний класс – «Бись!», ну а простые работяги просто – «Заe…!»
* * *
Мужчина спрашивает администратора отеля:
– Скажите, а кто эта обворожительная леди, которая только что поднялась на третий этаж?
– Кинозвезда.
– И часто она останавливается у вас?
– Довольно часто. Каждый свой медовый месяц…
* * *
Режиссер говорит актеру на съемках остросюжетного фильма:
– Значит, так: на эту откровенно пикантную любовную сцену мы пригласим каскадера.
– Зачем же?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!
– Да, но это дело будет происходить на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.
* * *
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Марии М. «Как найти мужчину своей мечты и что делать потом с этим подонком?»
* * *
На вечерней прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.
– О! Какая любопытная вещица! Вы только посмотрите, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
– Да-да, а по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
– Я с вами вынужден не согласиться, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу собачьего дерьма.
* * *
На кинофестивале разговаривают два режиссера:
– Над чем вы сейчас работаете, коллега?
– Снимаю кино о любви.
– Женщины к женщине?
– Вовсе нет.
– А, мужчины к мужчине?
– Нет.
– Тогда юноши к собаке?
– Да нет же!
– А о какой же тогда любви ваш фильм?
– Мужчины к женщине.
– А-а, так вы документалист.
* * *
Новости культуры. Издательство «Детская литература» выпустило учебное пособие для самых маленьких: «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо»…
* * *
– Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?
– Могу, а че ж не смочь!
– Василь Иваныч! А с двумя можешь?
– Могу, Петька!
– А с тремя, Василь Иваныч?!
– Да пожалуй, и с тремя могу!
– А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?
– Не, Петька, с мужиком не смогу… Мы, знаешь, консерваториев не кончали!
* * *
Висит афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев». А внизу какой-то шутник подписал: «В общем, выступает группа “Попу свело”».
* * *
Звонок в цирк.
– Добрый день, вам уроды не нужны?
– Смотря какие.
– Ну, у меня две головы…
– Вот как? Замечательно!
– Да! И еще на одной из них три уха.
– Невероятно!
– А на другой – 4 глаза.
– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
– Хорошо. Я буду ждать вас завтра у памятника Чернышевскому в 18: 00. Ну, а чтобы вы меня ни с кем не перепутали, в руках у меня будет журнал «Огонек».
* * *
Мужик нанялся в мюзик-холл выступать после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные деньги. Однако каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему предлагает усилить номер и проделать все то же самое с закрытыми глазами.