500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
На ленче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:
– Опять эта колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
На следующий день та же история. Американец кушает, поляк орет:
– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
Американец ему говорит:
– Твоя жена что, не знает, какие ты сандвичи любишь?
Поляк отвечает:
– Нет у меня жены, я сам себе сандвичи делаю!
Ресторан «Мир колбас» предлагает: «Немецкие колбаски», «Японские колбасуши», «Английский колбасинг», «Колбасон по-французски», «Колбасатль по-мексикански», «Колбасня по-русски»!!!
Сидят два таракана. Один – другому:
– Представь, приходишь ты домой, а твоя жена в постели с любовником! Что будешь делать?
– На кухню и... жрать, жрать, жрать!!! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
В ресторане посетитель обращается к официанту:
– Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
– А вы вчера не у окна сидели?
– У окна.
– Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант...
– Официант! Почему в супе муха плавает?!
– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.
– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
– А так?
– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины, месье.
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без.
– А без лимонного или без апельсинового?
Мужчина заходит в ресторан, садится за столик. Подходит официантка:
– Здравствуйте, что заказывать будете?
– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
– Тогда два вторых.
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
– А где доброе слово? – спрашивает он.
– Не ешьте этих яиц! Они тухлые...
В ресторане разговаривают посетитель и официант.
Посетитель, возмущенно:
– Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
– Под лимоном... сэ-э-э-р.
В ресторане посетитель пробует поданный ему кофе и подзывает официанта:
– Вы что мне подали? Кофе или чай?
– А вы не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.
– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно!
– Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Туристы попали на необитаемый остров.
Один:
– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
– А о чем мы тогда будем говорить?
Первый:
– Сегодня я предлагаю о б...ях.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Ты кем был на большой земле?
Второй:
– Мужчиной. А ты?...
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
– Бармен! Мне то же самое...
– Официант! Зубочистку!
– Занята!