500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть, Сборник

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

на обложку

Сборник

Шрифт:

– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Замените!

– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай т...ем.

Второй:

– А заноз ты не боишься?

Первый:

– Да нет, я имел в виду ногой...

* * *

«Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают».

* * *

«Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».

* * *

Официантка:

– Вы хотите черного кофе?

Посетитель:

– А какие еще цвета у вас есть?

* * *

Дистрофик слушает радио:

– Ветер юго-западный...

– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.

* * *

Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал – никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:

– «Давай, давай...»

* * *

– Официант, в моей тарелке плавает муха!

– Не может быть, сэр, они не умеют плавать!

* * *

– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.

– Я ему отомстил! Он сожрал мою капусту.

* * *

Настоящий вегетарианец убьет корову и продаст мясо, а на полученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

* * *

– Если алкогольный напиток входит и выходит через одно и тоже отверстие человека – это фальсификация!

* * *

В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает:

– Шо, хлопцы, кушать хочется?

Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками:

– Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету.

* * *

Что нужно бедному еврею – кусок белого хлеба, а икра пускай уж будет черной!

* * *

– Не успел я прийти на свадьбу, а моя жена уже теребит: «Подними голову, а то хочется салатика».

* * *

– Официант, что это?

– Хот-дог, сэр. В переводе с английского – «горячая собака»!

– А нельзя ли мне принести какую-нибудь другую часть этой собаки?

* * *

Разговаривают три мужика. Первый:

– А у меня в саду такие огромные яблоки выросли. Положишь одно такое на стул – он сломается!

– Ну и что? От моих столы ломаются!

– А у меня яблоки такие, что как на телегу положишь...

– Телега ломается?!

– Нет, из них вылезают червяки и СЖИРАЮТ ЛОШАДЬ!!!

* * *

– Официант, я бы хотел получить то, что у во-о-он того господина!

– Без проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте!

* * *

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, пока я схожу в магазин.

Через час:

– Ну, как дела, дорогой?

– Беда! Кто-то из детей включил духовку и бедняга страшно обгорел. Я вызвал ветеринара, который забрал кролика в лечебницу и обещал сделать все возможное.

* * *

Умирающий старый еврей зовет жену:

– Сарочка! Всегда, когда мы бывали в гостях, я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома – всего две. А ведь всегда так хотелось три!!!

* * *

К тете Саре прибегает соседский мальчик.

– Тетя Сара! А ваш сын на улице г...но жрет!

Сара кричит в окошко:

– Сынок! Много не ешь, скоро ужинать будем!

* * *

Официант спрашивает у клиента:

– Что-нибудь случилось?

– Террористы захватили мой желудок и требуют пива!

* * *

Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как положено: развели костер, связали жертву – блондинку... Вдруг прибегает слуга и кричит:

– Стойте... Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!

* * *

Заходит парень в кафе и видит объявление: «гамбургеры – 20 рублей, минеты – 200 рублей». Смотрит, а за прилавком обалденная блондинка.

– Девушка, а кто у вас здесь минеты делает?

– Ну я.

– Помойте тогда, пожалуйста, руки, мне – один гамбургер...

* * *

Просыпается пацан утром. Родители ушли, а на столе 2 вареных яйца и записка: «Саша, это твои».

* * *

На банкете, посвященном дружеской встрече украинцев и французов, было подано лягушачье сало.

* * *

– Официант, я заказывал мясо под лимоном. Лимон я вижу, а где же мясо.