500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
– Официант, эта уха пахнет мылом.
– Простите, рыба сильно пахла нефтью, и ее пришлось помыть.
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– А вы часто употребляете этот раствор?
– Официант,
– Это суп, сэр.
– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
– Благодарю, сэр. А вы что будете заказывать?
– Официант! Почему у вас жирные салфетки?
– Это не салфетки, а блины!
– Официант, у вас бифштекс жесткий!
– Я вам заменю его котлетой.
– Но я же его уже начал есть.
– Ничего, котлета тоже уже начата...
– Официант, у вас отбивная жесткая!
– С претензиями обращайтесь к барану.
– А я к кому обращаюсь?
– Официант, принесите мне сахар!
– Но сэр, это будет уже десятый кусок.
– Но ведь предыдущие утонули...
– Официант, мой счет составляет 13 долларов, а вы принесли на 14!
– Сэр, я думал, вы суеверны...
– Официант! Скажите, а почему в вашем меню не указаны цены?
– Дело в том, что мы не хотели портить вам аппетит.
– Официант, скажите, это чай или компот?
– А вы не видите разницы?
– Нет.
– Тогда, какое вам дело?...
– Официант, принесите мне амброзию.
– Что, простите?
– Это же напиток богов, вы, что не знаете?
– Простите меня, а я-то вас сразу и не узнал!
В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, целых девяносто семь!
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?
Официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, мой муж стоит у входа...
Официант:
– Как вам наши котлеты по-киевски?
– Слишком маленькие для их возраста.
– Официант, если это бифштекс, то я идиот!!!
– Это бифштекс, сэр, НАСТОЯЩИЙ БИФШТЕКС.
– В нашем ресторане все блюда готовятся на электричестве.
– В таком случае, не могли бы вы дать этой курице еще пару электрических разрядов?
Рано утром из ресторана вываливается еле стоящий на ногах клиент:
– Официант, что это за отвратительный запах?
– Свежий воздух, сэр.
– Вы, какое вино предпочитаете: красное или белое?
– Какая мне разница, я дальтоник.
– Сэр, я только что выяснил на кухне, все, что вы съели, действительно были помои!
В ресторане одна не в меру упитанная дама обращается к официанту:
– Мне не нравится то место, на котором я сижу.
– По-моему, это единственное место, которым вы можете действительно гордиться!
Официант:
– Хозяин, клиент возмущен, что в его тарелке оказалась улитка!
– Включи ее в счет!
Официант пролил стакан воды на брюки клиента, извиняется, но тот все равно начинает закатывать скандал. Поняв это, официант пытается успокоить посетителя:
– Да пока принесут ваш заказ, брюки успеют десять раз высохнуть!
В ресторане клиент возмущается:
– Официант, но ведь это жаркое абсолютно несвежее!
– А вы сами виноваты!
– Это почему же?
– А я вам предлагал еще на прошлой неделе!
Один посетитель говорит официанту:
– По-моему, мужчина за соседним столиком напрасно устраивает скандал. Суп сегодня просто превосходен.
– Я думаю, он так не ругался бы, если бы ему подали суп, но ведь повар считает, что это кофе!!!
– Официант, этот бифштекс из конины?
– Нет, лошади кончились еще на прошлой неделе. Этот бифштекс из телеги.
Встречаются два мужика:
– Здорово, как жизнь, где сейчас работаешь?
– Официантом в одном ресторане.
– Ну и как? Нормальная работа?
– Лучше и придумать невозможно. Представляешь, весь день сижу в ресторане, а мне за это еще и платят!
Заходит клиент в ресторан:
– Официант, принесите мне бифштекс.
– Сожалею, но этого блюда у нас нет.
– Тогда, жареный картофель.
– Этого тоже нет.
– Ну, тогда, устрицы.
– И этого нет.
Мужик поднимается и направляется к выходу. Его догоняет официант:
– Забыл сказать, печеной утки у нас тоже нет.
Один официант говорит другому:
– Слушай, о чем так долго и недовольно разговаривал вон тот посетитель?
– Он сказал, что у нас еда несвежая, обслуживание медленное, а официант – грубиян!