500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– А что все-таки его не устраивало?
В привокзальном ресторане:
– Официант, почему у вас такие маленькие порции?
– Чтобы вы не опоздали на поезд, сэр!
– Дайте что-нибудь перекусить.
– Кусок провода вас устроит?
Мужик заходит в ресторан, заказывает себе бифштекс. Когда его заказ выполнен, он начинает есть, потом снова зовет официанта:
– Принеси-ка
– Понравился, сэр?
– Нет, я просто хотел подложить его под ножку стула, чтобы он не качался.
– Официант, принесите мне цыпленка, по возможности самого молодого!
– Принести вам яйца, сэр?
Владелец ресторана позвал всех официанток и говорит:
– Вы сегодня должны выглядеть как можно лучше.
– Вы ждете какую-то важную персону?
– Совсем нет, просто сегодня мясо не совсем свежее.
Одна пожилая, богатая дама приходит в ресторан и говорит:
– Официант, что вы мне посоветуете заказать?
– Заливной язык сегодня очень вкусный.
– Неужели вы считаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?!
– В таком случае могу посоветовать вам яичницу!
Мужик заходит в ресторан, зовет официант и делает заказ:
– Принесите мне до черноты зажаренную яичницу, черствый хлеб и кофе, по вкусу напоминающий что-то между чаем и компотом.
– Зачем, сэр?
– У меня ностальгия по бывшей жене.
– Официант, принесите мне комплексный обед.
– Вам за 200 или за 300 рублей?
– А какая разница?
– 100 рублей...
Политик обедает в ресторане. Его обслуживает большой персонал. Шеф-повар приготовил свое фирменное блюдо. После обеда его спрашивают:
– Ну как, понравилось?
– В общем, да. Жаль только, что картофель составляет большинство, а мясо – лишь жалкую оппозицию.
Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулем. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали!
В больничной столовой:
– Девушка, а почему вы мне не дали нож?
– У вас же язва, вам нельзя острое!..
– Официант, посмотрите! В моей тарелке лежит пуговица!
– Благодарю вас, сэр! А я ее повсюду ищу...
Дантист, спрашивает у клиента:
– Где вы потеряли столько зубов?
– В одном ресторане. Я просто люблю бифштексы.
В ресторане:
– Официант, а почему весь персонал собрался у барной стойки и так весело что-то обсуждает?
– А это у нас традиция: в конце рабочего дня вслух читать книгу жалоб...
В ресторане:
– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жесткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого теленка!
– А какой группы крови?
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
Официант в ресторане открывает бутылку. А оттуда вдруг как повалит черный дым, сопровождаемый ужасным грохотом. Клиент:
– Что это такое?!
– Это джин, сэр!
– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу немедленно!
Один официант говорит другому:
– Вон тот мужик уже 2 часа спит за столиком. Почему ты его не выгонишь?
– Дело в том, что я каждые десять минут бужу его, а он каждый раз расплачивается!!!
В бар входит джентльмен и, показывая на абсолютно пьяного посетителя, говорит:
– Мне, пожалуйста, принесите то же самое.
– Наш ресторан славится на всю округу большими улитками!
– Знаю-знаю, одна такая меня вчера и обслуживала...
Посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо «Цыпленок а ля Пежо»?
– Из цыпленка, попавшего под машину нашего хозяина.
– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
Один мужик два часа сидит в ресторане и ждет, пока ему принесут заказ. Наконец, появляется официант:
– Подождите, пожалуйста, еще пару минут и вам принесут вашу рыбу.
– А вы не подскажете, на что повар ловит эту рыбу?!
Хозяину ресторана сообщили, что их конкуренты сгорели, на что он ответил:
– Наконец-то они решили подавать пищу горячей...
– Девушка, что у нас сегодня на первое?
– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго тоже нет.
– А на третье?
– На третье хоть сама ложись.