500 неприличных анекдотов
Шрифт:
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена...
– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
– А почему вы решили, что
Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»
– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж т...ул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...
– У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
– А как это?
– Слушай, у тебя есть свободная минутка?
– Первым делом мы испортим самолеты...
– Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
– Я вас любил. Еще, быть может?
– На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
– Девушка, у вас ноги не замерзли?
– Нет.
– Ну тогда я руки погрею?!
– Девушка, а что
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
– Девушка, а где это вы такие колготки достали?
– Какие?
– Кривые.
– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
– Классные у нее рroрerties!
– Вчера проверял... все Read Onlу.
Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.
Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.
– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил:
– Один.
– Только раз? И что же она сказала вам наутро?
– Не останавливайся.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
– Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!
Подруги болтают.
– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
– У тебя что, нет вазы для цветов?