500 неприличных анекдотов
Шрифт:
Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от
Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?
– Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
– Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
– Бывает. Если честно, то три раза в день.
– Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
– Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
Один мужик говорит другому:
– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
– Ты что, с ума сошел, конечно нет.
– Хочешь пойти в поход?
Одна подруга встречает другую.
– Что-то вид у тебя сегодня т...ый.
Та вытирает губы носовым платком:
– А так?
В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие... да без языка!
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
– Вам плохо?
– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет, нет! Устала, как собака!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец этого первого сына?
– Ты.
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
– Давно пора уволить!!!
Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...