500 самых свежих анекдотов
Шрифт:
Рабинович:
– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:
– Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!
– Какой?
– Ху-ху-ху...
– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.
– Вы не поняли, – вступает в разговор
Еще раз о Queen... Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара):
– Я знаю, что делать!
Фредди:
– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
– Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
– Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся. Высовывается Джон:
– Я знаю, что делать!
Все:
– Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке... А Джон гордо говорит:
– Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит:
– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
– А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.
Вдруг из-за стены раздался стук:
– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
– Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться,
– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
– Тяни, Буян, тяни! – тот ни с места.
Фермер опять:
– Тяни, Буцефал, тяни! – конь ни с места.
Фермер продолжает:
– Тяни, Апорт, тяни! – конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
– Тяни, Сивка, тяни! – конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
– А чего это вы коня называли разными именами?
– Понимаете ли, – отвечает фермер, – Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Записки дурака, или дневник жизни.
20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.
23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.
25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.
3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.
6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.
8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.
14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.
15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова – это я, когда выпью).
26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня.
9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать.
11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох.