500 самых свежих анекдотов
Шрифт:
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
Ученые проводят исследование, в какой стране
– Нах... дох... нах...рили?!! Расх...ривай нах...!!!
Шахтер:
– Нах... расх...ривать? Нах...рили, и х...й с ним!..
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Совет стоматолога: «Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим».
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
– Господи! Я вам признаюсь... я – ГЕЙ!
– Я тоже...
На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:
– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило: «Если это вкусно – выплюньте немедленно!»
Стоит мужик, голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая. Вдруг, появляется парень с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит:
– Мужик, тебе куда?
– Парень, ты че, свихнулся, с рулем подваливаешь и без машины?!!
Парень достает пушку:
– А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!!
Мужик, делать нечего, «садится» в «машину». Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает, спрашивает, куда подвести, достает пушку... Едут уже трое. Тут парень и говорит:
– Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с кукурузой, а то у меня прав нету...
Мужики рванули к гибддшнику и говорят:
– Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет.
Гибддшник достает руль от мотоцикла и говорит:
– Поехали, догоним!
Мужики охр...вают, а мент достает ствол и говорит:
– А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то...
Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в «люльке», говорит другому:
– Да, лучше бы на КАМАЗе поехали, а то кукуруза по е...лу бьет.
Пишет сын-студент письмо отцу: «Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын».
Папа отвечает: «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!»
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
– Здравствуй, Оксана!
«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.
– Здравствуй, Юля!
«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.