500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Спят!!! Спящая красавица просыпает все веселье. Это так называемый засыпающий тип. У такого человека любимое развлечение – спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора завязывать. Все равно вы зря тратите свое время!!!
Как узнать, что это вы? Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.
Стоят два актера перед выходом на сцену – волнуются страшно. Один – другому:
– Вась, глянь – у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
– Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...
– Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве – дрова...»
Громкий шепот со сцены:
– Пятая и шестая снежинки – на выход!
Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278 – 0015». Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
– Киллеры, негодяи... Деда Мороза – и того заказали...
Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте...
– Милиция! Милиция!
«Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз».
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.
Сын спрашивает у матери – одиночки:
– Мама, мама, а кто мой папа?
– Дед Мороз! – зло отвечает мама.
– Как это? – удивляется мальчик.
– Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
1 января. Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
– Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз – два – три – елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз – два – три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.
Студента спрашивают:
– Что лучше – Новый Год или женщины?
– Конечно Новый Год!
– А почему?
– Чаще бывает...
– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!