500 золотых анекдотов про ментов
Шрифт:
– А вот теперь он с огурцами!
Идет милиционер, видит – на дереве сидит хиппи.
– Эй, ты чего там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ну, так, хорошо там, где нас нет.
– Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.
Милиционер останавливает машину.
– Штраф! Вы превысили скорость.
– Так у вас же нет прибора для определения скорости.
– Нет.
– А как же вы докажете, что я превысил?
Милиционер
– Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?
– Ага!
– А як вин проихав?
– Фи-и-ить!
– А як повинен був проихати?
– Ж-ж-ж-ж.
Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины...
Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
– Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
– Да вы что, это я рыбу из дома несу.
– Чего?
– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
– Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.
Рыбнадзор:
– Свисти.
– Зачем?
– Чтоб рыба вернулась!
– Какая рыба?!
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
– Эта крыса у нас пайку украла, значит, она – вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
– А что ж ей посидеть с нами в падлу?
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
– Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
– Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
– ...Вы чего там, одурели все? На большой красной машине!
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
– Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
– Куда засунуть свисток??? В жо...?...А штаны уже можно надеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать... да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!
Останавливает работник ГАИ автомашину.
– Фамилия?!!
– Чья?
– Имя?!!
– Чье?!!
Работник ГАИ задумчиво:
– Чья
Останавливает сотрудник ГАИ мужика и говорит:
– А чего это у вас ремень не пристегнут?
– Да как же не пристегнут, когда вот он...
– Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
– Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
Безуспешно пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец удавиться готов!»
Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:
«На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек...»
В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
– Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
– Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.
Останавливает гаишник машину и представляется:
– Командир взвода Козлов!
Водитель:
– Взвода кого?
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
– Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
– Что же вы едете и виляете?
– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил...
Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики.
Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
– Первый, первый, здесь у нас такое!!!
– Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
– Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: