500 золотых анекдотов про ментов
Шрифт:
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
– Да.
– Вот видите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Больше ничего не написано?
– Нет...
– Тогда сейчас выезжаем.
На
– Понял? Это «новый русский» поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
– А это кто был?
– Это мафия!
– А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Из ментовской сводки новостей:
«За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Милиционер отчитывает блондинку:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Совет автомобильным чайникам:
– Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
– Так точно.
– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось вырастить сына и построить дом».
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? 50 долларов первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
– Вот, возьмите...
– Нет, это мало, нужно 100 долларов.
– Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
– Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент...
Мужика в тюрьму притащили, его спрашивают:
– Тебя за что?
– Я жену бросил...
– Ну и что, я пять раз бросал.
– C какого этажа?
Сидят два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому:
– Солнышко село.
Надзиратель:
– Ну это уж слишком!
В милиции:
– Где вы держали деньги?
– В лифчике.
– Почему же тогда не воспрепятствовали?
– Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
– Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Квартирный вор.
– А удостоверение имеется?
– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
– Ну, тогда проходите.
– Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
– Где жемчуг?!!!