500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
– Папа.
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась,
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого-то я и боялся.
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?...
– Попугай с ума сошел.
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– Папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.
– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап...
Вовочка
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.
– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов...
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр...ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр...л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!