501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
С неожиданной инициативой выступила Ассоциация некрасивых женщин: они решительно потребовали отменить установленный запрет на продажу алкогольной продукции после девяти часов вечера.
Результаты социологического опроса, проведенного среди покупателей, убедительно свидетельствуют о том, что в 90 % случаях покупка абсолютно ненужных вещей осуществляется после слов: «Давай просто узнаем, сколько это стоит!».
В зоомагазине покупатель с интересом
– А почему такие разные цены?
– Видите ли, попугай за 10 тысяч знает слова не только на русском, но и на английском языке, а за 15 тысяч еще и французские слова произносит…
– Вот как! А тот, который за 30 тысяч, наверное, свободно может изъясняться на этих языках?
– Нет, тот вообще молчит…
– Не понял! А за что же тогда такие деньжищи?!
– Понимаете, дело в том, что первые два попугая называют его шефом…
Мужчина купил в небольшом магазине сигареты, тут же открыл пачку и закурил.
Продавец немедленно сделал ему замечание:
– В магазине курить нельзя!
– Почему? Я же только что именно здесь их купил!
– Странно Вы рассуждаете! У нас, например, и туалетная бумага продается… И что из этого, по Вашему мнению, следует?!
Рекламное объявление: «У Ивана Ивановича неприятности: от него ушла жена, он поссорился с любовницей, у него сгорела дача, обокрали его квартиру и угнали машину… Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Русь»!».
Объявление вгламурном журнале: «Товарищество художников выполняет высокохудожественные копии всемирно известной картины художника К. Малевича «Черный квадрат». Дорого!».
Развлекательные и романтические
Из брошюры «Развлечения»: «Вам одиноко, скучно, сломался телевизор и совсем нечем занять себя? Хочется как-то развлечься? Нет ничего проще: отправьте на любой случайный номер мобильного телефона SMS-сообщение:
«Поздравляю тебя: я – беременна!».
Встречаются два приятеля:
– Что нового? Опять чего-нибудь учудил?
– Ну, как тебе сказать… Недавно у меня случай забавный был. Ходил в гости, а когда в лифте ехал, он неожиданно встал. Лифт – здоровый, народу набилось немало. Скучно стоять молча. Вот я возьми и скажи: «Вам, наверное, интересно было бы узнать, зачем я всех присутствующих здесь сегодня собрал?!»…
Молодой парень спрашивает знакомого:
– Что интересного в жизни?
– Слушай, я такой девушкой познакомился – отпад!
– Вот это да! Познакомь, а?
– Я бы рад, но пока никак не могу.
– Увиливаешь?!
– Да ты чего? Гадом буду! Просто она сейчас в коме…
Юг. Море. Приятное пляжное знакомство симпатичного молодого человека и очаровательной девушки продолжилось романтическим ужином поздним вечером, который плавно перетек в ночь, полную чувственной страсти… В разгар любовных игр молодой человек выдыхает с нежностью:
– Хорошо-то как, Маша-а-а…
– Но я – не Маша!..
– Все равно хорошо-о-о…
Молодой человек доверительно говорит близкому другу:
– Встретил такую девушку! Романтическая натура, наивная, простая. Даже целоваться толком не умеет!
– Ты бы не обольщался: для того, чтобы произвести такое впечатление нужен достаточно большой опыт!..
Беседуют два студента – химика:
– Если рассматривать любовь с научной точки зрения, то она представляет собой совокупность химических реакций.
– Полностью согласен, причем они значительно усиливаются под воздействием спиртового раствора…
В пивном баре девушка говорит своему парню:
– Слушай, ты становишься таким прикольным, таким классным, когда немного выпьешь!
– Это точно! Кстати, когда это случается, ты мне тоже очень нравишься…
Встречаются мужчина и женщина, которые до этого долго общались по Интернету. Сидят в кафе, выпили немного. Мужчина и говорит:
– Знаете, когда Вы прислали мне свое фото, то я поначалу решил, что у Вас не слишком привлекательная внешность… А вот сейчас я вижу, что Вы, оказывается, даже очень фотогеничны!..
Инженер по технике безопасности Кукуев настолько «въехал» в свои профессиональные обязанности, что каждый раз, занимаясь любовью, пытался заменить предварительные ласки инструктажем, посвященным вопросам безопасного секса.
Юноша говорит девушке, учащейся на первом курсе математического факультета, которая все время посвящает только занятиям:
– Ну, сколько можно учебники читать? Давай мы с тобой сегодня вечером сходим в кафе, а потом заедем ко мне исделаем то, что, как считается, делать нельзя… – Что ты имеешь в виду? Деление на ноль, что ли?!
В ресторане мужчина увидел очень симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
– Простите девушка, я вижу Вы – одна… Вам, наверное, скучно… Может быть, потанцуем?..
– В принципе я не возражаю… Но у меня есть к Вам один вопрос: Вы ночью не храпите?..