501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Шрифт:
– Как бы Вы охарактеризовали идеальную жену?
– Пожалуй, я бы сравнил ее с тараканом…
– Не понял?!
– Лучше всего, когда видишь ее либо на кухне, либо ночью…
Муж неожиданно возвращается из командировки на день раньше и застает свою жену в постели с молодым человеком. Она спокойно представляет их друг другу, после чего заявляет:
– Ну, Вы пока побеседуйте, а я пойду в «Скорую помощь» на всякий случай позвоню…
Молодая
– Кто, по Вашему мнению, может считаться идеальным мужем?
– Я немало думала над этим вопросом и пришла к следующему выводу: это – слепоглухонемой капитан дальнего плавания…
Муж появляется домой ранним утром. Жена в полном негодовании:
– Ты даже не позвонил! Болтался где-то, мерзавец! Я все больницы, все морги обзвонила – глаз даже не сомкнула!
Муж отвечает устало:
– А ты думаешь, я спал?..
Муж спрашивает свою тещу:
– Вот скажите мама, Вы слышали о теории переселения душ?
– Да, читала что-то…
– Согласно этой теории в следующей жизни мы можем перевоплотиться, например, в животных… Скажем, Вы каким животным хотели бы стать?
– Не знаю… Собакой, скорее всего…
– Значит, ничего менять не хотите?..
Встречаются два приятеля:
– Как твои семейные дела? Как супруга?
– У жены все отлично! Я ее недавно на курсы карате записал: она такие успехи делает!..
– А ты-то как?
– Я теперь весь в делах: квартиру убираю, стираю, готовлю…
Жена готовится ко сну, когда в спальню неожиданно входит муж с какой-то таблеткой и стаканом воды: – Выпей…
– Зачем?! Я нормально себя чувствую!
– Ага! Вот ты и попалась!..
Жена неожиданно получает от мужа СМС-сообщение: «Похищен инопланетянами. Изъяли все деньги. Ставят на мне бесчеловечные эксперименты: измазали лицо и одежду губной помадой, облили духами, зверски исцарапали спину ногтями. Обещали к утру отпустить.».
Общаются две молодые мамы, у которых родились девочки:
– Ну и как тебе это нравится: девять месяцев вынашиваешь, несколько часов в муках рожаешь, год грудью кормишь и по ночам не спишь, а она, видишь ли, – счастливая, потому что на отца похожа?!
В доме раздается телефонный звонок:
– Простите, это квартира Кукуева?
– Да, а что случилось?
– Это из роддома беспокоят. Передайте ему, пожалуйста, что у него тройня родилась! Все – девочки.
– Спасибо Вам. Все передам, но немного позже: он сейчас бреется опасной бритвой…
Дочь возвращается домой под утро
– Да… Видок у тебя еще тот…
– Мамуль, да я практически и не пила…
Я папа!..
Отец учит недавно женившегося сына:
– С женой, сынок, нужно держать ухо востро! Например, ты слышишь, что твоя супруга разговаривает по телефону с подругой. Знай, что если она постоянно повторяет слова: «Вот и мой тоже!..», речь практически всегда идет о чем-то нехорошем…
За завтраком жена говорит заспанному мужу:
– Знаешь, а мы были не правы, когда хотели запретить дочке сделать пирсинг: за это колечко в носу ее стало намного удобнее утром с кровати поднимать… А у мужчин такой моды пока нет?..
Отец выговаривает сыну:
– Посмотри на себя! Ведешь абсолютно праздную жизнь: валяешься на диване, пьешь пиво, лопаешь чипсы, да в ноутбук свой пялишься!.. И это все!
– Я что-то не совсем понял: ты меня ругаешь или просто завидуешь?..
Сидят в пивном баре два молодых отца:
– Как твои дела?
– Отлично! Роды прошли отлично: жена рожала в воде!
– Вот оно что! А как самочувствие малыша!
– Хорошее! Ребенок активный, хорошо кушает, быстро набирает вес!
– Значит, никаких забот?
– Ну, я бы так не сказал. Например, постоянно нужно менять воду в аквариуме!..
Встречаются два молодожена:
– Что-то ты не слишком весел?
– Да уж… Пока никак не можем притереться друг к другу…
– Ну, не стоит унывать! Ты же помнишь мудрость: «Браки совершаются на небесах!»?
– Это точно… Похоже только, что нужно делать поправки на большую облачность, сильные осадки, а в итоге – на плохую видимость…
Семейная ссора на кухне. Муж стучит кулаком по столу и орет:
– Молчать! Я – в доме хозяин!!!
Жена молча берет скалку и направляется к супругу, тот от испуга ныряет под стол. В это время раздается звонок в дверь. Соседка, пришедшая за солью, замечает под столом скрючившегося хозяина квартиры, и спрашивает с любопытством:
– А что это Ваш муж под столом сидит?
– Он – в доме хозяин. Ему и решать, где сидеть…
Молоденькая жена, толком не умеющая готовить, звонит своей маме:
– Я приготовила мужу твою фирменную кашу, но, как мне кажется, ему не понравилось… Может быть, я чего-то не поняла?! Повтори мне рецепт, пожалуйста.
– Берешь крупу, при необходимости просеиваешь, доливаешь воды, как я тебе говорила, отвариваешь в течение…
– Ой, нужно отваривать!.. Я ведь чувствовала, что чего-то забыла…