54 метра
Шрифт:
Само собой исторически сложилось, что гладилка стала культовым местом. Здесь происходило все, что запрещено и интересно. Именно здесь я был обучен курению табачных изделий. Здесь я распивал свою первую бутылку водки. Здесь мы фотографировались полуголыми. А после отправляли вместе со смешными письмами Василию Стрельникову на МТV образцы филейных частей тела. Программу транслировали в субботу утром во время первой пары занятий. Поэтому ярым поклонникам теле-шлака вроде меня приходилось на это время убегать с уроков и прятаться в помещениях с телевизорами, где мы могли тихо радоваться при зачитывании нашего бредового произведения. И сейчас именно в гладилке кто-то набивал себе кельтские узоры на ноге, кто-то прокалывал ухо. А мы сидели с щиплющими головами и ждали. За один час, предоставленный всем до отбоя,
– Почему у вас волосы желтые?!! Чтобы к обеду подстриглись!!!
Я возмущен:
– Ну почему Иванову, от природы рыжему, можно быть апельсинового цвета, а мне нет? И вообще, нигде в уставе и законодательстве не сказано о цвете волос. Следовательно, я ничего не нарушаю. Вот.
Летун побагровел и перешел на крик:
– Что?!! Самый умный?!! Так вот слушайте все! Все, кто покрасился вместе с этим умником! Либо перекрасятся! Либо их подстригут! Подстригу налысо лично. А начну с цыпленка-переростка Попова!
Я внутренне сгорал от несправедливости и уверенности в своей правоте. Зачем покрасил волосы? Во-первых, это протест против военной системы. Во-вторых, эксперимент, который очень хотелось сделать. А поскольку мне еще пятнадцать, то эта подростковая придурь нуждалась в реализации. Я решил, что в тридцать такие эксперименты будут восприняты неправильно и самое оптимальное время – сейчас.
– Итак! – снова заголосил командир. – После обеда весь взвод крашеных пидарасов с самым-самым умником из них, Поповым, пойдет со мной получать белье для нашей роты!!! Понятно?!!
Иванов, который рыжий от природы, возмутился:
– Товарищ командир, я не крашеный, можно не пойти?
Здесь военный офицер преподнесет вам несколько двустиший со столь режущим его ухо словом «МОЖНО». В список сочинений входили высоколитературные эпосы, такие как «МОЖНО Машку за ляжку», «МОЖНО телегу с разбегу», «МОЖНО козу на возу», «МОЖНО мишку за шишку» и так далее, но все они подводили к одному.
– Вы что, Иванов, не знаете, как положено обращаться к военным и старшим по званию?! Где слово «разрешите»?! Иванов, пойдете со всеми! Или вы не часть этого полоумнго коллектива?!
Иванов окинул взглядом наше воинственное стадо. Кто-то опять поджигал СААВЬЯ. Кто-то клеил объявления о сексуальных и ритуальных услугах на спину впереди стоящему товарищу. Кто-то тянул руку через несколько человек, чтобы шлепнуть по затылку другого одноклассника. Кто-то ковырялся в носу и вытирал палец о воротник соседу. Кто-то опять блуждал в астрале. Иванов вздохнул и ничего не сказал.
После обеда взвод пошел в другой корпус во главе с Летуном.
– Так, стойте здесь, я сейчас зайду и договорюсь о получении белья! Надеюсь, всем понятно?! – и, не дождавшись ответа, ушел в какую-то дверь. Двадцать шесть человек и СААВЕЙ остались наедине с коридором второго этажа. Наверное, долго его не было, раз коллективу надоело рассматривать причудливые мушиные каки на потолке, составлявшие почти мозаичные узоры арт-искусства и шлепать по затылку СААВЬЯ. Поэтому при более детальном изучении ландшафта был обнаружен одноместный туалет. Располагался он напротив двери, поглотившей командира.
Откуда берутся мысли? Кто знает? Древние греки считали, что любая мысль, пришедшая в голову, – божье наставление. И поэтому идея спрятаться в этих двух квадратных метрах всем скопом нашла отклики в сердцах нашего взвода. Что и было сделано с комментариями: «Вот здорово, он выйдет, а нас нет. Испарились? Похитили инопланетяне?» и так далее.
И вот мы стоим друг на дружке. Кого-то держат на руках, кто-то почти не дышит. Невозможно пошевелиться и вздохнуть. Но все поместились. Разве не чудо? АЛЛИЛУЯ!!! Двадцать шесть человек и СААВЕЙ на двух квадратных метрах. Никто не разговаривал громче журчащего унитаза с ломанным бачком. Все затаились и ждали, как охотники в засаде. Все вслушивались в звуки извне. Снаружи хлопнула дверь. Командир вышел и никого не обнаружил. Раздались шаги в одну сторону, в другую. Последовали громкие нецензурные высказывания в наш адрес. Мы стояли, прикрыв ладонями рот, прыскали и тихо смеялись. Забавно – целый взвод исчез. Но все испортил Граблев… Застывшее фото и закадровый голос. Клички: Горбатый - из-за сколиоза и сутулости, Бабка – из-за таланта своим басом заболтать до смерти любого. Родной и любимый город Кронштадт. Обладатель хорошей памяти, которую использует для записи всего, что идет по телевизору. Часто использует выражения «Бах! А тут он раз, такой! А там…» при пересказе увиденного кино. Добрый. Неконфликтный. Клептоман. Клептоманил любую мелочь: ручки, карандаши, ластики, лезвия. Поначалу на него злились, но прошло немного времени, и все извлекли из этого плюс. Если у тебя что-то пропадало из перечисленного списка, то всегда есть к кому обратиться. Тот краснел и, протягивая предмет, пояснял: «На полу нашел».
Так вот, этот самый БАБКА начал своей пятой точкой возмущаться вредной пищей военных, отравляя без того дефицитный кислород этой малой площади. Глаза заслезились. Многие уткнулись в плечи и спины соседей, чтобы не дышать этой гадостью. Все злобно зашипели: «Хватит…терпи… убьем, сука». Но он уже не мог остановиться. Вдохновение пришло к нему свыше или снизу. «Все, я больше не могу», – сказал Иванов и, открыв дверь, вывалился из туалета прямо в руки командира. Тот от счастья потерял дар речи, но вовремя собрался и закричал:
– Так уроды, выходи по одному! – достал блокнот и принялся записывать фамилии всех, кто выходил из невероятно маленького «кабинета раздумий». Его рука устала записывать на десятом человеке. Он понял, что мы – сумасшедший, но все же коллектив. И мы все в этом приняли участие, все до последнего. Летун со злостью порвал блокнот и принялся топтать его, сотрясая воздух криками, из которых стало ясно, что о городе мы можем забыть и не мечтать. Но коллектив, уже отстранившись, снова поджигал СААВЬЯ, который махал руками, словно ветряная мельница против влюбленного Дон Кихота. Кто-то клеил объявления. Кто-то шлепал по затылку соседа, стоящего через одного человека. Кто-то ковырял в носу, а кто-то снова ушел в астрал. Шел январь 2000 года, и нам всем было по пятнадцать в славном городе Санкт-Петербурге…
Р.S . Подстригли всех наголо, только я успел перекраситься в светло-русый оттенок, с желтоватым отливом…
Глава 11. Здравствуй дорогая моя столица!
Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Два часа ночи.
Два силуэта тихонько передвигались короткими перебежками от спящего к спящему, прячась в темноте коридора плацкартного вагона. Задерживались у каждого, что-то к ним подносили и продолжали путь. Это снова я и Крюча. Взбудораженные посещением златоглавой, решили не спать. Для Крючи столица – родной город, в котором его родители с нетерпением ждали сына, надеясь забирать его на выходные или «как договоришься». О! Договариваться наши пИдагоги любили. Помню, как уродливо смотрелись их намеки на взятку за все что угодно, от выхода в город до отбытия в отпуск. Когда из другого города приехала моя мама без возможности финансовой поддержки начальствующих персон, меня несколько дней мурыжили непосредственные начальники, прежде чем я смог провести с ней несколько выходных. Каждый офицер мнил себя королем и упивался властью, когда я подходил за подписью в написанный мною рапорт. Мама ходила на КПП и просила встречи с командиром, но тому было некогда найти время между ковырянием носа и посещением туалета.
Согласно уставу, каждый документ должен быть одобрен всеми непосредственными начальниками начиная от командира отделения, старшины класса, комвзвода и заканчивая начальником училища. В итоге я плюнул на правила и подписал рапорт без согласования с вышеперечисленными особами у замначальника училища, у которого было больше человечности и понимания. Летун такого не прощает: «Как?! Без моего согласования?!! Да он меня ни во что не ставит!!! Я его в нарядах сгною! И в город никогда не пущу!!»