69
Шрифт:
Что это вы за привычку взяли – всё вам надо на-шару. Чудеса им подавай! То от меня, то от правительства, то от Господа Бога. «Ну так это же волшебная ночь!» – скажет кто-то. «Имеем право ожидать! Чуда!»
Ну и ожидайте. А я понаблюдаю за вами из своей резиденции, прихлебывая чай с корицей… Я же уже сказал, что никуда не поеду. Торкнуло меня. Я взял внеочередной отпуск. И всё… Как хотите.
Вы предпочтёте смотреть фильмы, в которых худо-бедно показаны фрагменты проявления жизни на грани чудес, и умываться слезами умиления, но сами будете поступать прямо противоположно героям этих фильмов. Потому что герои на экране «живут», творят, предпринимают действия,
Вам невдомёк, что чудеса везде. И в вас, и вокруг вас, но вы настолько слепы, глухи, малодушны и бездейственны, что не имеете способности их ни видеть, ни творить. И хотите, чтобы это всё вам принесли на блюдечке с голубой каёмочкой.
А вы в курсе, что человек такое существо, что привыкает к хорошему на-раз? Не успеет-таки в его жизни произойти чудо, как он моментально к этому привыкает… И начинает, вместо того, чтобы творить чудеса уже самому, ожидать… следующего и следующего, и следующего…
Почему бы вам не попытаться сделать… какой-то бесшабашный поступок? Или даже несколько. Или даже сделать это своей привычкой. Что-то выходящее за рамки вашей обыденности. Боитесь, что результат не будет соответствовать вашим ожиданиям? Или что окружающие осудят вас за ваше «безрассудство»?
А что если произойдет чудо? И не одно. А что, если они, чудеса, станут неотъемлемой частью вашей жизни, просто потому, что вы не боитесь, что вы предпринимаете действия, что вы порой непосредственны и искренни в своих намерениях, как ребенок. Ведь так оно и происходит – внезапно, импульсивно, незапланированно, непредсказуемо. Когда возможно ожидаешь один результат, а происходит другой. Делаешь расклад своим разумом в одном ключе, а поворачивается так, как и предположить не мог.;) А? :)
Не убедил, да? Как бы то ни было, вы знаете, что я в отпуске. Делайте что и как хотите. А я – пас. Дай нам мёда, да ещё и ложку в рот положи. Хватит, мне надоело!
С любовью и
Искренне Ваш,
Дед Мороз ака Санта Клаус,
Резиденция, Лапландия
Ода пельменям
«Не декларирование делает человека отличным от других. Если он Иной, в этом просто нет надобности».
Люди, как пельмени. Вам так не кажется? Все такие разные…;) Каких только нет… пельменей. И по размерам, и по начинкам, и по виду, и по тесту. И по цвету. :) И тебе классические русские, и хинкали грузинские, и манты узбекские, и итальянские тортеллини, и японские гёдзе. Среди пельменей можно найти какие угодно варианты: и тебе пельмени с бараниной, и тебе с креветками, и наиболее традиционные свиняче-телячие, и тебе вегетарианские с овощами, и даже с медвежатиной.
(Особенно, говорят, сибиряки любят медвежатиной побаловаться, мотивируя это тем, что медвежатина, дескать, полезная и обладает исцеляющей силой. Поэтому по осени, пока медведь не залег в берлогу сосать свою лапу, они его выслеживают и валят. Из шкуры делают мягкую игрушку, чтобы зимой, когда из избы вьюгой выдувается тепло, спать с ней в обнимку. Ну вот, а мясо пускают на пельмени. Делают их тыщщи, на противни, да на мороз. И потом всю зиму… ну вы понимаете… Но, хотя, может это и просто байки сибирские. Так, а чё это я, увлекся? :))
Так что вариантов столько, что, как говаривал Горбачев устами Задорного, умом не растяжимо. Сколько вариантов этих пельменей и рецептов их изготовления, столько и вкусов.
И вот бежит, скажем, какой-нибудь товарищ или товарищА домой после натужного трудового дня, весь такой/я с пульсирующей в мозгах мыслью: «А что бы мне по быстренькому…?» И тут приходит гениальная мысль: «Пельмени! Точно!». Забегает в магазин и к холодильнику. А тааамм… Чего, только нет. Из «пельменей». И, убедившись, что скидок в этот день на них нет, выбирает естественно «Домашние» или «Как у бабушки». Ну и облизывается уже, конечно, предвкушая домашние или бабушкины пельмени. Слюна, знаете ли, и всё такое…
Прискакивает домой, кастрюлю на плиту раз! Всё, вода закипела, кидаем… Так, сколько я съем с таким уровнем голода, да еще «домашних бабушкиных»? Со сметанкой и с перчиком красным острым? Или с горчичкой? Столько.
В общем сварились. Вылавливает. И… оказывается… что-о это совсем не домашние и совсем не бабушкины. Тесто еле пережёвывается и прилипает к зубам, что щетка зубная такие отложения не берёт. Или наоборот, вылавливается нечто склизкое, разваленное на какие-то ошмётки, оголяя… как бы это сказать-то… оголяет… нечто. Ну, в общем, вы опять в курсе. Так бывает. :)
Ведь самое-то важное в пельменях… что? Нее, ни сказочно аппетитная упаковка, ни состав ингредиентов, ни форма, ни даже цвет. Самое важное в пельменях, кто их сделал. Перефразируя классика – «А повар кто!?» Конечно!
Конечно, те, кто ел реальные домашние или как у бабушки, ну как их можно сравнить с тем, что имеет соответствующую этикетку? Которые, хотя может и сделаны руками, но не дай Бог увидеть, как. И из чего.
Вот вы, как давно ели настоящие домашние пельмени, вышедшие из-под рук настоящего мастера своего дела? Какая бы ни была их начинка, цвет, форма, размеры – за уши не оттянешь. А те, что из ближайшего маркета? Как вам разница?
В глубокой, даже сказать глубочайшей молодости, учился я в техникуме в Свердловске, ныне Екатеринбурге. И вот там, на другом конце города, за тридевять земель, была пельменная, где пельмени делали прямо на месте, ручные. Пельменная находилась на втором этаже двухэтажного деревянного дома. Так вот всегда (!) в эту пельменную очередь была от раздачи из зала самой пельменной, по всем закоулкам змейкой, по всему второму этажу, по лестнице на первый этаж и на улицу. Т.е. около полторы сотни человек, если мне не изменяет память. Дело усугублялось тем, что эта пельменная без очереди обслуживала экипажи скорой помощи, приезжавшими перекусить. И приезжали они постоянно. Ну вот, несмотря на то, что обслуживали быстро, обычно для того, чтобы добраться со своей тарелкой до стола, времени требовалось полтора часа, минимум.
Но когда у нас появлялись деньги, которые размашисто можно было без зазрения совести потратить на посещение этого заведения, нам были не страшны ни полуторачасовые очереди, ни то, что к пельменной нужно было добираться на нескольких транспортах через весь город.
Зато знаете, что происходило, когда твоя очередь таки доходила? Каждый из нас, несмотря на конституцию брал… четверную. Порцию, в смысле. Это было некое сооружение на тарелке в виде пирамиды Хеопса. Бедным пельменям не за что было уцепиться в этом сооружении, и они всё время норовили скатиться вниз на поднос. Первые пол тарелки улетали, как фанера над Парижем. Однако, начиная со второй половины, темпы замедлялись, мы покрывались испариной. Угадайте, с трёх раз, оставляли ли мы что-то недоеденным?:D Но результат, конечно, был как в том монологе Игоря Маменко «Всё включено» – последние пельмени с наших тарелок наверняка можно было увидеть в зеркале, если широко открыть рот, ещё несколько часов.