90-е: Шоу должно продолжаться 8
Шрифт:
— А по телевизору китайских поваров вроде показывали, — сказал Бельфегор, задумчиво листая меню.
— Ага, китайских, как же! — захохотал Боба и тут же захлопнул себе рот. — Только, тссс! Один повар бурят, другой якут. Не говорите никому. Готовят они — просто язык проглотишь. А на камеру делали вид, что по-русски ни слова не знают.
— Да, точно, чирикали они что-то на китайском, — хмыкнул Бельфегор.
— Не веришь? — прищурился Боба. — Забьемся на сто баксов?
— Верю… — надулся Бельфегор.
— Хочешь, с Димасом тебя познакомлю, ну, с бурятом, — предложил Боба. — Он мировой пацан, зуб на сало! А что вы, кстати, теряетесь? Заказывайте давайте, жрать уже хочется!
«Ангелочки» зашевелились. Кажется, откровения Бобы их слегка даже приободрили. Будто в начале они были такие пришибленные из-за экзотичности места, а теперь, когда он раскрыл, что ни одного китайца здесь нет, одни сплошные предприимчивые соотечественники, их как-то отпустило.
Повара, кстати сказать, были и впрямь неплохи. Да и в целом ресторан. Может тут у Бобы было особое обслуживание, но вот этот прикол китайских ресторанов с размером порций в зависимости от размера компании тут соблюдали. Когда приволокли салатик, который заказала Кристина, в блюде размером с банный таз, даже я офигел.
— Прикиньте чо, — размахивая вилкой, рассказывал Боба. — Мой кореш немного так вибрировал насчет того, что китаезы рецепты-то свои не оставили, пришлось свои изобретать. Вот он и думал, что кто-то из знатоков поймет, что еда нифига не китайская. А жена его тогда говорит: «Да кто узнает-то, что ты несешь? В этом их Китае куча провинций, в каждой — своя кухня. Если спросят, скажем, что у нас настоящая национальная еда из области Суньхервцай». О, кстати, несут гвоздь программы!
Боба сверкнул золотым зубом. Официант крутанул центральную часть нашего стола и поставил на свободное место здоровенное блюдо мяса, порезанного на тонкие полосочки. И пахло оно совершенно умопомрачительно.
— А почему это гвоздь, вы поймете позже, да-да! — радостно осклабился Боба и потянулся к мясу. — Вы пробуйте, пробуйте! Очень вкусно!
— Ой, мамочки! — Надя прикрыла рот ладошкой, из глаз у нее брызнули слезы. Она судорожно потянулась за своим стаканом.
— Ага, я же говорил, что это гвоздь! — захохотал Боба. — А гвоздь почему? Потому что острый!
Собственно, к разговору о деле мы перешли только к десерту. Я от бананов и яблок в жирно-приторной карамели отказался, зато Надя и Кристина были в восторге. Кристина даже принялась расспрашивать Бобу на предмет, не пошутил ли он насчет знакомства с поваром. Очень ей стало интересно, как именно готовится это блюдо.
— Слушайте, какое у меня к вам дело, пацаны, — разлив по бокалам слабоалкогольный напиток, который я не смог опознать. Наверное, эксклюзивное изобретение местных лжекитайских поваров. «Ангелочки» сделали заинтересованные лица. Боба взялся излагать свое, собственно дело. В свойственной ему экспрессивной манере, перемежая это дело лестью и ругая попсу. Слушали они внимательно. Реакцию Астарота я уже знал, так что смотрел теперь на лица всех остальных. В глазах Бельфегора плясали смешливые бесенята. Кирюха подавился бананом, когда Боба назвал сумму, которую он собирается им заплатить. Бегемот часто моргал и смотрел то на Астарота, то на меня. Надя вся напряглась, лицо у нее заранее стало умоляющим, будто она готовилась уговаривать тех, кто будет против. Кристина покусывала губу и смотрела в свою тарелку. Как будто что-то считала в своей кукольной голове. А Макс… Макс сидел с непроницаемым лицом. Он вообще сегодня был довольно молчаливым, даже странно.
— Француз — это Евгений Шатров? — вдруг спросил Макс, подняв взгляд от своей тарелки.
От автора.
Интересная серия, друзья: москвич попадает в школьника в 1971 год. Возможность прожить жизнь заново дорогого стоит. Прода каждый день!
Скидка на 1-ю книгу 55%: https://author.today/work/267068
Глава 8
Боба заказал еще того самого слабоалкогольного напитка со слабым фруктовым вкусом, производили который явно где-то здесь же в ресторане и выдавали за китайское сливовое вино. Или какое-нибудь грушевое, я меню не очень внимательно разглядывал.
— Короче, братаны, — Боба весь подобрался, глаза горят, прямо-таки творческий порыв у человека. — Я хочу забабахать песню типа про нас всех, про братву из «Самсона». Чтобы типа гимн, только в стиле рок. С гитарными запилами, чтобы уууух! Прямо чтобы душа развернулась, а потом свернулась, понимаете?
— Понимаем, — серьезно кивнул Астарот.
— Самсон — это такой древнееврейский герой, который мстил филистимлянам, — сказал Бельфегор.
— Фимисти… мля… — попытался повторить Боба, но махнул рукой и заржал. — Да ну, я это, в натуре, не выговорю даже. А кто это вообще такие?
— Ну, это такой народ, — замялся Бельфегор. — Они правили евреями и были не очень. А Самсон поклялся их бить. И бил, в общем. Однажды убил тысячу этих самых филистимлян челюстью осла.
— Во дает! — фыркнул Боба. — А ты откуда все это знаешь, рыжий?
— Я же на историческом учусь, мне полагается, — пожал плечами Бельфегор.
— Ну, блин, если песня про этого Самсона будет, до для Француза и братвы там места не останется.
— Можно сделать отсылки, — вступил в разговор Кирилл. — Ну, аналогии. Петь про Француза и делать отсылки к подвигам Самсона. Например, однажды Самсон убил льва голыми руками.
— Ну он там кончает плохо, — насупился Бельфегор. — Ему одна телка длинные волосы отрезала, а у него была вся сила в волосах. Он стал слабым, и его убили.
— Не, к Французу лучше не лезть с советами насчет телок, — покачал головой Боба.
— А может лучше зарубежную песню переделаем? — предложил Кирилл. — Возьмем что-нибудь известное и новые слова подставим.
— О, точняк! — лицо Бобы снова просияло. — У меня даже кепончик есть, как у солиста AC/DC!
«Ангелочки» и Боба продолжали болтать, кидаясь идеями, перебивая друг друга, доливая по бокалам напиток. Бобе где-то тридцатник на вид. Значит, скорее всего, лет двадцать пять. Здесь в девяностых люди в массе своей выглядят хуже, чем я привык в двадцать первом веке. Как будто из подростков сразу превращаются в теток и дядек. Исключения есть, и они на общем фоне прямо-таки сияют. Но они скорее подтверждают общее правило. Логично, так-то. Во-первых, большинству сейчас не особо есть дело до внешней привлекательности, как-то прокормиться бы. Ну и что касается качества «прокорма», то тут тоже есть вопросики. Мне пришлось немало времени потратить, прежде чем я нашел места, где можно хоть сколько-нибудь пригодными для еды затариваться. Ну и еще много всего и всякого. Вот я и ошибался все время с возрастом. Вижу мужичка замурзанного, думаю, сорокет, не меньше. А ему двадцать восемь…
Боба такой радостный. Нашел собратов по разуму, с которыми можно трещать о рок-музыке бесконечно.
Я посмотрел на Макса. Тот все еще был какой-то смурной. Собственно, он так ни слова и не сказал, после того, как услышал утвердительный ответ на свой вопрос. Кивнул и пожал плечами, когда я спросил, согласны ли «ангелочки» поработать. И молча сидел. Гоняя по тарелке одинокую пельмешку.
— Макс, может покурим пойдем? — предложил я.
Макс удивленно вскинул брови. Остальные, к счастью, так были увлечены, обсуждая очередной вариант праздничной рок-баллады на днюху Француза, что даже не обратили на мой вопрос никакого внимания. Дурацкий заход, если задуматься. Просто ляпнул, что первое в голову пришло.