Абифасдон и Азриэлла. Дилогия
Шрифт:
Я чудом увернулся. Страшный клинок аж взвизгнул от разочарования. По сути, хватило бы даже одного касания вскользь, плашмя, и мою голову также можно было бы поставить на полку. Если бы…
– Как я понимаю, раритет вы добыли, но тренировками по фехтованию особо не утруждались?
– Умри, злодей, от руки моей!
– Ну вот просто тбилисский Театр Театрович, слов нет…
Хозяин яростно рубил во все стороны, а я, усложняя ему задачу, становился всё меньше и меньше. Ну, по маленькому муравью всегда сложнее попасть, чем по крупному слону, к примеру. А когда мне надоело,
– Пощади, повелитель! Не ешь меня!
– Кстати… давно хотел попробовать. – Запыхавшийся Антон Павлович широко распахнул дурно пахнущий рот, и я смело шагнул вперёд. Да, да, прямо по языку в горло и дальше вниз по пищеводу. Плюхнулся в желудочный сок и, вытянувшись, с наслаждением побултыхал ногами. Он идиот, а я умничка, верно?
– Я сам сожрал демона-а! – гулко раздалось снаружи. – Теперь я земное воплощение бессмертного Аслана-а!
– Ненадолго.
– Что? Э-э-э… – удивился мой заказ. – Ты ещё жив, как тебе там?
– Абифасдон имя моё, и я пришёл за твоей душой! Пора платить по счетам, грешник.
– Что? Как это?! Как ты можешь быть жив, ты же проглочен мною, и клинок великого пожирателя демонов…
Мне наскучило. Я зевнул самым бесстыжим образом и принял свой истинный облик. Полномасштабно. Слишком умного антиквара разорвало на части. Другой бы на моём месте громогласно похохотал и насладился останками, но у меня настроения почему-то не было.
Страшный клинок с изображением получеловеческих-полульвиных голов валялся в углу безобидной кривой железякой. Уничтожить его я не мог, спрятать тоже, пусть остаётся здесь, в конце концов, мало кто знает о его истинной силе.
Мне оставалось только забрать беспомощно бьющуюся в кандалах договора душу проклятого. Сдать её в отдел тоже было делом пяти минут, так что я решился всё-таки вернуться в кафе.
– Дружище, я задержался. Ты в порядке?
Альберт сидел за тем же столиком, по его высокому лбу катились жемчужные капли пота, губы беззвучно шевелились, а разряженный планшет из его стиснутых пальцев мне пришлось выдёргивать силой.
– Как они это делают? Зачем?! Они же люди-и…
Я молча пожал плечами.
Бдительный официант метнулся за коньяком для меня и капучино для ангела.
– Где ты нашёл этот форум?
– Азриэлла показала.
– Она… тоже туда ходит?!
Я отрицательно покачал головой. Надеюсь, уже нет.
– Слава богу, – с чувством произнёс Альберт, выпивая мой коньяк. Теперь мне ещё и везти его домой на своей машине. Ну круто, что…
Хотя вроде бы для этого и существуют друзья. Сев в мою машину, Альберт заплакал. Ангелы действительно любят людей. А люди?!
Нет, надо срочно что-то делать с этим форумом.
Первоочередная задача: кого убить?
Глава 11
Если нельзя по закону…
Опять они. Я с неубиваемой нежностью посмотрел на большущий плакат КПРФ с надписью: «Навели порядок? Пора менять власть!» И уходящего белого медведя с огромным отпечатком рифлёной подошвы на заднице.
Мишку
А сейчас глава компартии ходит в церковь, непрозрачно намекая, что Христос был по природе своей убеждённым коммунистом! Согласитесь, ну как такое не приветствовать?
– Итак, кто у нас по вызову? Щюра Юрий Патриотович. – От лёгкого стресса я даже нажал на тормоза, останавливая свою скромную тачку посреди дороги. – У нормального человека не может быть такого отчества! Что, его папу так и назвали родители – Патриот?! Ох, это уже клиника, ребята.
Поверьте, меня, демона с более чем шестисотлетним стажем работы, очень трудно чем-либо удивить, но «Юрий Патриотович» – это уже совершеннейшая задница. Хотя мне-то какое дело, да?
Я же долбаный демон Ада, меня, по идее, должно всё это радовать, чем хуже людям, тем лучше мне! Так и было ещё год назад, но теперь наверху в колыбельке у меня тихо сопит мой сын. Его отец и мать реальные демоны, но он – человек!
Как такое могло произойти, ума не приложу! В малыше Захарии нет ни капли демонических сил, но я люблю его до дрожи в сердце. Будем считать, что отныне я не самый большой сторонник победы условных «сил Тьмы» на этой маленькой планете.
– Он ещё и член Союза писателей. Почему не мозг? – дежурно спошлил я, хотя шутка бородатая, ещё со времён римского сената. – Бывший комсомольский вожак, бывший жириновец, бывший казак, бывший независимый депутат, ярый антисемит, а на данный момент снова убеждённый коммунист! Нормальное поведение любого прожжённого карьериста. Чего он у нас такого уж страшного натворил?
Оказалось, Юрий Патриотович выгодно заложил душу за право всегда выигрывать судебные иски. Собственно, почему наш отдел и не может его прищучить – договор у нас на руках есть, но он в любой миг может оспорить его в Божьем суде и выиграть!
Ну и какой же рогатый умник с волосатым хвостом и павлиньими мозгами составляет такие идиотские договора? Найду его в Пекле – дам в морду! И так у меня собачья работа, ещё и эти крючкотворы жизнь портят.
– Дорогая, – я быстро набрал «любимый номер», – как наш малыш?
Дальше трубку можно было минут на пять положить на пассажирское сиденье, потому что Азриэлла может трещать не переставая. Дождавшись паузы на вдох, я быстро спросил:
– У тебя есть знакомые демоны-юристы наверху? Мне нужен совет по делу одного типа.
– Ты меня не слушаешь! Тебе неинтересно, как наш малыш смотрел на фотографию моей мамы?!
О-о-о, «неинтересно» – это ещё мягко сказано. Фото моей тёщи можно эффективно использовать лишь для лечения запоров или икоты. Особенно когда она подводит малярной кистью губки и улыбается в неполные сто шестьдесят четыре кривых зуба.