Адаптатор

Ключевский Влад

— Ой! — Курочка решила внести свою лепту в разработку идеи, — Я пойду по институту с бутылкой спирта и всем буду говорить, что у меня сегодня день рождения!

— Мысль! — кивнул головой Кот, повернувшись к Курочке. — А ты, Саймон, будешь ходить по институту и всем говорить, что у тебя родился ребенок, и тоже будешь предлагать всем выпить.

— Ясное дело. Ты — бабник, а у меня родился ребенок. — ворчливо отозвался Саймон, — Ладно, пойду, коли другой мысли пока нет.

— Важно другое, — сказал Кот и нервно взглянул на часы, — Тот, кто выпьет спирта, получит иммунитет

от копирования. Пока спирт в крови бродит. Все, убегаю на этот дурацкий семинар, а вы думайте…

Перед уходом Кот выпил двадцать граммов спирта, крякнул и занюхал корочкой хлеба. Потом весело оглядел подчиненных:

— Вы тоже давайте, защищайтесь…— и вышел из кабинета.

* * *

Семинар начался ровно в десять. Кот немного опоздал и, когда он вошел, докладчик, длинный, худой как спичка и совершенно седой старик уже стоял у доски. Несколько презрительно посматривая на присутствующих с высоты своего роста, он излагал основы своей теории:

— Моя теория строения материи базируется на следующих постулатах. Первое, все тела состоят из атомов. Это такие маленькие частички. Мельче уже не бывает. И второе, эти атомы,

соединяясь друг с другом по-разному, образуют все наблюдаемое вокруг разнообразие форм материи. Это хорошо согласуется с марксистско-ленинской теорией строения вещества. И именно это определяет актуальность и новизну моей теории.

— Надо ж тебе, Демокрита обокрал!подумал Кот и тут же нахально прервал докладчика, — Скажите, а чем собственно ваша личная теория отличается от теории Демокрита?докладчик снисходительно глянул на Кота:

— А когда он жил?

— Да, несколько тысячелетий назад…ответил Кот, хотя и сам точно не знал, когда же именно тот жил.

— Эх, голубчик, — докладчик разулыбался, — Это ж когда было!

— Все, — подумал Кот, — Иллюстрация к картине Репина «Приплыли».докладчик еще что-то продолжал говорить, но Кот его не слушал. Еще можно понять, когда крадут новые идеи. Но когда обкрадывают Демокрита?! Поэтому Кот махнул рукой на доклад и на докладчика, достал свою записную книжку и принялся что-то в ней рисовать. Было ясно одно — адаптатор не может выйти за пределы института. На улице всего около пяти градусов тепла — как в холодильнике. Также было понятно, что всех спиртом не угостишь

— некоторые вообще не пьют, а некоторые не пьют с утра. В Секретный же отдел института вообще не попасть. Так что с помощью одного спирта адаптатора не поймать. В голове у Кота вертелись какие-то странные мысли, вроде того, чтобы всех выгнать на субботник по уборке территории, вот тогда адаптатор и свернется на холоде. Но какой субботник, когда на улице холодно и идет мелкий противный дождь? Можно, конечно, всем поголовно поставить уколы со спиртом, якобы для профилактики от гриппа. Но где взять этот самый грипп?

В самом конце семинара какой-то щуплый мужик в кургузом пиджачке стал требовать от председательствующего, чтобы ему предоставили десять минут для выступления в прениях.

— Пять минут, — сквозь зубы процедил Касилий Иванович и недовольно посмотрел на часы. Мужик схватил какие-то

бумажки и резво выбежал к доске.

— Не наш, — подумал Кот, — И, судя по виду и настырности, из непризнанных гениев.

— Товарищи! — мужик вскинул правую руку кверху, — Меня зовут Сергей Николаевич Сферический, — мужичок пристально осмотрел присутствующих, — Я организовал общество Спасителей отечественной науки. И хочу зачитать вам мое открытое письмо всем ученым нашей страны. — выступающий сделал небольшую паузу и начал читать,Наука в опасности. На лицо — кризис во всех областях знаний. Я доказал, что все в мире ограничено, но эту ограничительную величину определить принципиально нельзя. Но из этого моего принципа следует, что все в мире дискретно. Я доказал, что все числа после шестого знака после запятой не существуют. Попробуйте сами поделить на два, на четыре или на шесть.

— Ох, — вздохнул сзади Кота младший научный сотрудник Кунька, — Купил бы себе калькулятор получше, глядишь, и не шесть знаков было бы…

— Раньше нашей отечественной наукой заслуженно гордились. А теперь? Кто такой доктор физико-математических наук? Не физик и не математик! Это надо срочно отменить! Все честные люди! Вступайте в мое общество Спасителей науки! Сегодняшнее число, подпись — Сферический. Благодарю за внимание.

— Спасибо, — еле слышно выдохнул Касилий Иванович, — Семинар закончен. Всем спасибо.

Хорошо, что семинар длился ровно час и Кот быстро пошел к выходу. Уже в дверях он услышал, как сильно раздосадованный докладчик сказал своим однокашницам, с которыми когда-то учился в университете:

— Эх, бабы, что же вы мне защититься-то не даете?

* * *

Веселая, слегка подвыпившая Курочка со стаканом в одной руке и бутылкой спирта в другой подошла к старушке-вахтерше:

— Мариванна, у меня сегодня день рождения, а у Саймона десять минут назад ребенок родился. — и тут же налила немного в стакан.

— Как это здорово! — обрадовалась старушка и даже прослезилась,Ребеночек-то сколько весит, а? Рост-то какой, а?

— Еще не сообщали, а вот выпить за здоровье надо! — Курочка протянула стакан. Старушка весело махнула рукой и залпом выпила:

— За здоровье надо обязательно. А вот того, угрюмого, ни за что не пущу в институт. — Курочка оглянулась и увидела угрюмого мужика с плакатами между стеклянными дверями.

— Убивцы, душегубцы, — донеслось угрюмое ворчание из-за дверей, — Мы требуем остановить разработку этого поганого оружия! Мы будем бороться…

Курочка подошла к мужику и протянула ему стакан:

— Прими, дорогой, чай замерз? У меня день рождения, у Саймона — ребенок. А тебе здоровье беречь надо. — глаза у мужика радостно заблестели. Дрожащими руками он взял стакан и жадно выпил:

— Вот первый нормальный человек во всем этом злодейском институте. Но мы все равно бороться будем…

Курочка уже собиралась уходить, как вдруг старушка-вахтерша взяла ее за руку и осторожно спросила:

— Скажи, милая, а вы в своей лаборатории случаем не чертей делаете? И этот, угрюмый, что-то эдакое же бормочет…