Акушер-ХА! Байки
Шрифт:
Руководителем я была хреновым – не знала, что кадры решают всё, кроме решения проблем кадров. Потом научилась быть жёсткой, как ботинок в комедии Чаплина, и меня не мог съесть даже самый голодный патологоанатом. Но к концу первого месяца «иовства» я была на грани истерики от переутомления. Слава богу, роддом, в свою очередь, был на грани закрытия на помывку и впереди брезжил так необходимый мне отдых. Правда, хотелось ещё и денег на оный. А их-то как раз и не было. Потому что заработанное на «богатых» я щедрой рукой тратила на медикаменты для «бедных»: когда твоя задница ближе к возмездию – она куда как ответственнее
Начмед моя была хоть и злая, но с просветлениями (об участи их «шкур» вообще умолчим). Поэтому говорит она мне как-то:
– На хрена тебе отпуск? Иди, мать, дежурантом в гинекологию на время закрытия роддома. Отдохнёшь да и материальное положение поправишь.
Я хоть в гинекологии и не очень – «доктор права», «доктор лева», – но от удивления согласилась.
Долго ли, коротко ли, лежу себе на первом дежурстве – балдею. Серьёзных больных их собственные лечащие врачи и заведующий обошли туда-сюда, назначили то-сё. Интерна на вечерний обход отправила, а сама – в дежурку.
Дежурка в гинекологии роскошная. И тебе койка не такая поюзанная, как в роддоме. И тебе диванчик, креслица. Телевизор на стене висит. Коньяк в шкафу стоит. Книг – полная библиотека. Благодать!
Я себе коньяку рюмку – буль-буль-буль, книжку «Гинекологическая эндокринология» – хвать, пульт – тык! – в койку – прыг! И балдею.
По телевизору в какой-то Святой Барбаре про сиси каждые пять минут вопят, я себе в книжке про писи и гипофиз читаю, коньячок потягиваю. Чуть не забыла – в гинекологической дежурке МОЖНО БЫЛО КУРИТЬ!!! «Всё, – думаю, – я померла и в раю, минуя святого Петра. По блату!»
Про науку о женских железах внутренней секреции читать – оно круче всякого снотворного. Да и отвыкла потому что. Я ж последнее время в том «давным-давне» ничего, кроме МКБ десятого пересмотра, историй родов, их же журналов, операционных протоколов, рецензий и жалоб на себя любимую от коллектива и пациенток, не читала. А тут – «гипоталамус», «тропные гормоны», «органы-мишени» – музыка сфер! Ноктюрн! Колыбельная… Я и уснула.
Но тут телефон звонит. Я сразу поняла, что святой Пётр очухался и сейчас дело заведёт за несвоевременную оплату райских коммунальных счетов!
Угадала! Приёмное: «К нам просим!»
Я так жалостливо оглядела коечку, коньячок, сиси в телевизоре, книгу и говорю в трубку:
– Если вам бабушку от дедушки отличить или другую какую запись – я интерна пришлю. Если апоплексия яичника с деньгами – зовите дежурного хирурга: он сын начмеда по терапии, его не вдуют, да и в не изменённом беременностью брюхе он лучше меня разбирается.
– Нет, – отвечают. – Ты иди. Тут тётку подруга привезла. Из тётки кровища льёт из причинного места, а она нас всех властно на хер посылает. «С кем-то одним, – говорит, – дело иметь буду! С гинекологом, а вы вон пошли все!»
– Так на фиг её! Правила ей озвучьте про закон и порядок и должностные обязанности доктора приёмного! – мнутся по ту сторону изобретения Белла.
«Ну, – думаю, – понятно. Денег дали. А я что, не человек? Пойду, что ли, на помаду нарукотворничаю».
И пошла.
Поступившая вся такая – раскудрить её в качель через медный купорос. Упакованная, как реклама бутика на Пятой авеню. И перегаром
А на вопросы по ходу она не отвечает. Фамилию сказала. Возраст там. И – молчок! Надменно смотрит свысока, как партизан на допросе.
Я анестезиолога позвала. Больше для форсу. И хирурга – а фиг ли мне одной не спать. И уролога – на всякий случай. «Конвульсиум» у нас. Анестезиолог ей «сыворотку правды» ввел аэрозольно – чтобы мы «недра» без помех изучили, – она и выдала историю.
Муж у неё давно в загранице. А ей надо. И у неё вибратор. Она днём с мужем по телефону поругалась за что-то там. Одна-одинёшенька в дым набралась, и захотелось ей любви и особенно ласки так, что аж глаза на лоб. Она и вставила себе человеколюбивое изобретение для одиноких дам. И уснула. Я уж не знаю, что там за мегамодель была и какой в ней «дюрасел» стоял, только проснулась она от жуткой боли. Хвать рефлекторно рукой – да как испугается, да как заорёт! Пальцы-то окровавленные. И больно. В «Скорую» ей звонить стыдно было – она подруге.
Спасли, конечно. Куда деваться? Кодекс Айболита.
Так вот, дорогие дамы. Или пьянка – или секс. А если и то и другое, то не в дым или с живым, поступательно уменьшающимся по мере вашего засыпания, penis vulgaris.
Всем крепкого психического и полового здоровья.
Про болт
Давным-давно, когда некоторые из вас ещё ели жидкую кашу из бутылочки, я работала в большой многопрофильной больнице. О чём я вам только не рассказывала – и о подвалах, и об оперблоке. И о приёме, и об отделении урологии.
А вот о случае в отделении нейрохирургии – не рассказывала.
Так вот…
Жил-был на свете дядька. До сорока лет дожил – ничем таким особенным не хворал. Сопли, лёгкое похмелье – всё как у всех.
И вдруг у него голова начала болеть. Он вроде никаким слишком уж интеллектуальным трудом не занимался – всё больше лопатой размахивал или стамеской. А голова начала болеть совершенно аристократически – с утра до ночи, а в тёмное время суток – вообще кранты. Боль ничем не купируется, от запахов и звуков тошнить начало, как беременную курсистку. Анамнез собрали – всё нормально. Не был, не привлекался, в рядах Советской армии служил, но где-то ближе к кухне. Никаких травм. Никогда. Никаких боевых действий и близко. В рядах СА получил царапины только от засаленного тупого ножа в хлеборезке.
В общем, туда-сюда, анализы и, естественно, рентген.
А в черепе – болт. Где-то примерно рядом с мозжечком.
Первым сильно удивился рентгенолог. Переснял.
Болт!
Потом сильно удивился нейрохирург.
Вместе с рентгенологом сделали рентгеноскопию.
Болт. Как есть.
Стали его подробнее на предмет анамнеза пытать. Нет в анамнезе никакого болта. До беспамятства не пил, в лужах крови не просыпался.
Заведующий нейрохирургией был дядька вдумчивый. Он этому болтоголовому говорит: