Акушер-Ха! Вторая (и последняя)

Соломатина Татьяна Юрьевна

Далее мы около часа дискутировали, и мой обожаемый прекрасный папенька, любимый ничуть не меньше мужа, убеждал меня, что не такая уж это и фигня. А я-то полагала, что московский интеллигент, в отличие от бабушки севастопольского официанта, должен понимать. И он вроде бы понимает, что пить керосин с мёдом не очень полезно, если не сказать – вредно. И даже не пьёт. Но всё равно смотрит эту мутную передачу, проваливаясь в голубой экран. Забывая обо всём, даже о любимой невестке. Исключительно ради него я пустилась в изучение персоны, именуемой «доктор М».

Родился 20 сентября 1954 года в Каменск-Шахтинске Ростовской области. После школы закончил ПТУ по специальности «электрослесарь». В армии попал в спортроту. Тяжелоатлет. «В

двадцать семь – двадцать восемь я был такой могучий, килограммов 108 весил. Свою жену на одной руке поднимал. А потом всё вдруг чуть ли не за год буквально развалилось. Я ходил от одного врача к другому, пока не понял: никто мне не поможет. Мне не надо пить таблетки, а полностью поменять образ жизни». Вдохновлённый эдаким «откровением», М дорывается до книжек Брэгга и Шелтона и пробует на себе всё вдоль и поперёк. Из армии его увольняют. И, поскольку олимпийского чемпиона из него не получилось, он переквалифицировался в завхозы. При спортзале. Позже поработал грузчиком на винно-водочном заводе, проводником готовой продукции (видимо, из тех времён у нашего «целителя» так много рецептов с использованием самой обыкновенной дешёвой водки – о, эти целительные силы сивушных масел!), машинистом холодильной установки, водолазом и начальником спасательной станции. Короче, наш М был на всё горазд – он и спортсмен, и водолаз. Жена у него, кстати, весьма неплохо была устроена – технологом на том же винно-водочном заводе. Как признается сам «доктор» М – «весьма доходная в те годы специальность». По-видимому, именно это обстоятельство позволило ему заниматься собой. От более-менее обеспеченного безделья.

В 1986 году он создаёт клуб «Бодрость» и вещает миру «апостольское» знание – как надо правильно питаться. А потом решает и за книгу «присесть». Отчего бы не присесть – в стране повальной буквенной грамотности и овечьей доверчивости? И в 1989 году он создаёт первый том эпохального четырёхтомного полотна «Целительные силы», щедро сдобрив далёких от народа Б&Ш перлами разговорной речи русского крестьянства и пролетариата. Но бог с ним, с языком – были бы продажи, а редакторы найдутся. Пугает другое – сами, с позволения сказать, «рецепты».

Меня, как акушера-гинеколога, откровенно напугали советы по регулированию менструального цикла. Например, «милый» совет при ПМС: «Полезно подержать два часа ноги в очень горячей воде (!!! – выделение моё), куда добавить горсть соли и две-три горсти древесной золы… Рекомендуется также несколько дней пить по полстакана пивных дрожжей и парного молока. (При ПМС и так-то гладкая мускулатура кишечника расслабляется, а вы туда – дрожжей, да с молочком! – потрясающий результат! – Прим. моё.) Так же добрый электрослесарь-целитель предлагает женщинам не гнушаться спорыньей и чернобыльником, да в таких дозах, что любой мало-мальски грамотный акушер-гинеколог придёт в шоковое состояние. Скажу просто, в манере «доктора» М: «Матка у вас наизнанку вывернется, если вы исполните его советы в точности» – и понесётесь вы на белой карете с синим проблесковым маячком в приёмный покой больницы с диагнозом: «Маточное кровотечение». И будете вы себя чувствовать, как «разбавленный киселик». Если, конечно, выживете. Впрочем, «доктор»-электрослесарь М утверждает, что ВСЁ опробовал на себе. Видимо, регуляцию менструального цикла и лечение ПМС в том числе.

А уж его «изыскания» на теологической и энергетических нивах – запредельны.

Читайте, дорогие, читайте! Читайте шедевры, размноженные общим тиражом двенадцать миллионов. Двенадцать миллионов «ложить» и «потрясите своими животами». Смотрите, как вас – умных и образованных, поучает дядька, закончивший ПТУ и – позже – институт физкультуры. Гибель любой империи начинается тогда, когда вместо хлеба «хавают» зрелища. Ими, как известно, долго сыт не будешь. А первыми от голода погибают старики.

К слову, жена и двое детей глубокоуважаемого электрослесаря М при попытке приобщить их к «здоровому образу жизни» послали папеньку куда подальше – в Москву, быть ведущим в передаче. Керосин они не пьют, но на дивиденд от впаривания в ваши уши целительных свойств кристаллического осадка выпаренной урины уже построили себе трёхэтажный домик и обзавелись хозяйством.

Я

не знаю, как отучить наших родителей, бабушек и дедушек смотреть это шоу. Разве что с помощью «энергоподпитки» в виде гипертонической ведёрной клизмы. Можно с лимоном. А лучше – выводите их регулярно на медосмотр. Даже если они будут оказывать вооружённое сопротивление. Я лично свёкра почаще в гости стала приглашать и долго выгуливать вдоль берега водохранилища по подмосковному лесу.

После прочтения статейки «доктора» М «Что такое Сила естественного исцеления» я чуть было не утратила веру в собственный интеллект. Потому как «тревожно мысль моя и путалась и рвалась», в попытках осмысления как «курс очищения кишечника на лимонах» работает «над своим сознанием». В общем, туда их, труды «доктора»-электрослесаря, в печку.

Я не против народных целителей. К примеру, совсем не против рецептов Ольги Александровны Морозовой, ныне покойной, о которой прекрасно отзывались и доктора медицины, и фармацевты. Но её труды – результат хорошего образования вкупе с длительными собственными наблюдениями. А не перепёртые шарлатаном популяризаторы от «народной психотерапии» плюс рецепты, после прочтения которых поедание сырой плаценты покажется милым дополнением к семейному столу.

P.S. Так, к сведению. «Доктору» М и инкриминировать ничего нельзя – он всего лишь шоумен. А что доктором себя называет, ну так клоун вправе взять себе любое имя.

Альтернативное состояние сознания

Тактичные, как Бэрримор, изысканные, как Оскар Уайльд, великие британцы недавно эдакую штуку отчебучили – Зощенко от зависти бы замаялся. Да не просто так, в виде общенациональной просьбы – мол, простите, леди и сэры, не могли бы вы не называть очень полную попку «жирной жопой», а то Фаина Раневская, понимаете ли, женщина из русского селенья и сраму не имёт, – а на уровне Министерства здравоохранения.

Вы не в курсе? Сейчас я и вам пошлю луч политкорректного, никого не обжигающего ультрафиолетом света в ваше грубое, бездуховное, ранящее чужую психику царство.

«Министерство здравоохранения Великобритании решило отказаться от употребления слова «толстый» при расчёте индекса массы тела», – написала английским по белому пятого августа 2009 года «The Times». Потому как что? Правильно! Слово «толстый» шибко травмирует детей и родителей. Не гамбургеры, булочки, пирожки и чипсы. Не газировка с красителями, ароматизаторами, эмульгаторами. И не малоподвижный (это я политкорректно) образ, простите, жизни (мои извинения предназначались слову «жизнь»). А именно употребление слова «толстый» их травмирует. Ну, помните вас в школе дразнили «жиртрестом»? Эх, не в Великой Британии вы жили. Обогатились бы ваши травмированные родители, и бабушка стала бы печь вам ещё больше пирожков, чтобы поправить пошатнувшееся от психической травмы здоровье. Если, конечно, последствия от того, что педиатр сказал вашей маме, что вы – толстенький/-кая, были бы совместимы с вашей и родительской жизнью. В этом случае нанесшая травму сторона оплатила бы все расходы на утилизацию ваших то… ой, простите, «очень полных» тел.

Да! Именно «очень полными» теперь обязаны именовать английские педиатры жир… очень полных детей. Заодно запретили слово «упражнения». Даже не знаю за что. Нынче эскулапам позволено только и только лишь трепетно советовать и, нежно напевая, предлагать своим ранимым очень полным деткам быть «физически активными».

Вспомнив, сколько народу я в своей жизни оскорбила, унизила и травмировала, я в ужасе схватилась за телефон – звонить знакомому юристу. Рассказала ей всю правду, мол, даже беременных женщин и детей вот этим самым запрещенным словом «толстый» и даже – о горе мне! – «жирный» – называла. Она меня успокоила, мол, где те острова, а где мы. Я ей припомнила, как на меня уже подавали иск «за моральный ущерб». Мы с ней на пару всплакнули, и временно меня отпустило. Но ночью какая-то мучительная экзистенциальная тоска погнала меня к холодильнику. Она нашёптывала мне: «Давай! Вкуси! Ты уже сделала три физически активных шага! Не рань себя, открой его, прими, как есть, или подогрей…» Я цыкнула на неё и взяла с полки МКБ-10.