Алая кровь на белых крыльях
Шрифт:
После такого успеха, остальные мероприятия особых трудностей не вызвали. Тухачвский занялся закупкой вооружения, Федор занимался подготовкой к трансатлантической эвакуации польской армии, а Троцкий вступил в переговоры с Пилсудским. Великий Юзеф не был дураком, поэтому особых проблем в переговорах не возникло. Естественно, что ему было обидно, что он сейчас на вторых ролях, но он надеялся в будущем перехватить инициативу в свои руки. А пока, приходилось мириться с тем, что его называли равным. Переговоры проходили в Мексиканском заливе на борту яхты "Либерастия". Три переговорщика - Троцкий, Тухачевский,Пилсудский - словно три Наполеона строили наполеонские планы, любуясь по ходу разговора зрелищем купающейся раскрепощенной Ларисы, которая как и всякая женщина, свободная от предрассудков купалась в чем мама родила. Ее муж строили планы строительства флота, любуясь купающейся супругой, он думал о том, как превратить банановозы и прочее морское имущество компании в грозные корабли, ему мерещились сверх и супердредноуты, авианосцы, кресера, и он, во главе, на лихом коне, пардон на шикарной яхте у штурвала.
В конце концов все было улажено, решено и согласовано. И в черное море стали прибывать суда, на которые в спешном порядке грузились польские жолнеры. Тухачевский завалил заказами американский танкопром, и Мк VIII стали сходить с конвейеров, откуда их в спешном порядке переправляли на побережье. Туда же свозились пушки, пулеметы, винтовки. Самый трудный вопрос возник при обсуждении вопроса о военной форме одежды. В том, что армия нового государства должна иметь новую, доселе невиданную военную форму, они сошлись сразу, но вот как должна была выглядеть эта форма - единого мнения не было. В конце концов, в дело вмешалась Лариса Рейснер-Раскольникова, и сказала, что форам должна быть от кутюр прет-а-порте, и она знает кто, такую форму может разработать. Красивое название понравилось всем, поэтому вопрос о военном обмундировании возложили на Ларису. И она удивила всех, точнее
Еще одним спорным вопросом был вопрос архитектуры в новом государстве. Предлагалось создать новый комплекс зданий в столице, построить метро, разбить парки, где можно будет прогуливаться и решать судьбы мировой революции. Был организован открытый международный конкурс, и лучшими эскизными проектами были признаны работы Зубара Церетели, особенно ему удался эскиз статуи "Свобода - Мать Ваша". Вполне вероятно, что эскиз для будущей статуи, известный скульптор беззастенчиво срисовал из журнала "Плейбой", ибо очень уж "Свобода-Мать Ваша" походила на Ларису, и фигурой и лицом, и прочими прелестями, за исключением банана, который художник заменил на факел. На фотографии, ставшей прототипом для эскиза, Лариса Рейснер изображала женский вариант всемирно известного из истории Колоса Родосского, и стояла абсолютно обнаженная, с широко раздвинутыми ногами и поднятым вверх полуочищенным бананом. По ее замыслу это фото, опубликованное, во внезапно ставшим очень популярном в Европе журнале (с момента появления ее фотографий на его страницах) должно было изображать намек на банановую экспансию в Европу. Но даже самые ханжеские люди в Америке, видевшие эти эскизы, говорили о том, что Нью-Йоркская статуя Свободы и близко с Ларисой не стояла, и что французский ширпотреб давно пора уже заменить на качественный американский продукт! В качестве аргумента они приводили ставший уже стандартным довод - ну что скажите может сваять нация считающая лягушек деликатесом? Сторонникам обновления статуи Американской Свободы удалось довольно быстро одержать верх над консервативными проевропейскими элементами и вопрос о замене статуи был вынесен на обсуждение в американский сенат. Рассмотрев со всех ракурсов многочисленные эскизные рисунки, коллажи, фотографии и киноролики прототипа, а также макетный образец высотой десять метров в одну десятую предпологаемой величины, сенат единогласно (что было впервые за всю историю существования САСШ!!) одобрил решение о сорружении новой статуи, с одной маленькой, но опять же единогласной поправкой - размер статуи должен быть увеличен - одной ногой статуя должна стоять в Бруклине, а другой в Джерси-Сити, чтобы все заходящие в Нью-Йорк суда проходили между ног Ларисы Рейснер, тьфу! Американской Свободы, и могли любоваться при этом прекрасным видом открывающимся снизу. Для этого Ларисе, тьфу, Американской Свободе, конечно же решили пошире раздвинуть ноги, чтобы снизить за счет этого огромную высоту Статуи. Поскольку таких фоторафий Ларисы не было, то разработать эскиз Свободы с широко раздвинутыми ногами было затруднительно. Вопрос решили полюбовно - в обмен на фотосессию и позирование скульптору, "Мисс Вселенной" передали в бессрочную собственность значительные внутренние пространственные помещения будущего символа Американской Свободы. Практичная Лариса решила, что в самом заветном для мужчин у женщины месте, он организует сеть элитных публичных домов. Пардон массажных салонов с различным национальным уклоном, в двух полушариях ее бюста, снова пардон -не ее а статуи, будут элитные рестораны, ну а в голове и в банане (факел единогласно заменили на банан, а руку его державшую, опустили вниз, чтобы Лариса, тьфу, Свобода могла его облизывать!), она планировала устроить личные апартаменты, с массажным салоном, фото и киностудией, бассейнами, а такдже штабом мировой революции. Естественно, что ни у кого из сенаторов не возникло и сомнений как должна стоять статуя Американской Свободы! Конечно же к городу лицом, а ко всей Европе задом! Это, по мнению сенаторов должно было очень ярко символизировать отличия Американской Свободы от прочих! Что касается постройки аналогичной статуи на территории Гондураса, то здесь Лариса решила поразмыслить и не торопиться и провести еще несколько фотосессий, чтобы определить на какую ширину лучше раздвигать ноги. Когда, все эти очень важные для дела мировой революции проблемы были решены, дало осталось за совсем малым - за завованием Гондураса - и десантные суда двинулись по направлению к Гондурасскому заливу.
Три Великих Наполеона нового столетия спланировали операция очень тщательно, и по всем канонам военного и военно-морского искусства. С учетом опыта прошедшей мировой войны, а также войны приведшей к очередной гибели Польши. Несмотря на уверения Ларисы Рейснер, которая успела пообщаться очень вплотную со многими сенаторами и выскопоставленными американскими чиновниками, о том, что войны в Америке выигрываются и проигрываются в Нью-Йорке и Вашингтоне, а не на поле боя, никто из стратегов рисковать не хотел, как говориться обжегшись на молоке стали дуть на воду. "Мисс Вселенная" только фыркнула и предолжила всем пари, что для победы в войне достаточно будет всего роты солдат, но спорить с ней никто не захотел, хотя в случае проигрыша, она предлагла расплатиться очень заманчивыми, судя по вырезу на платье и открывающемуся там виду перспективами. Еще рассмешила ее то, что ее компаньоны боются некоего Че Гевару, который по слухам нагибает в недвусмысленную позу уже значительную часть Южной Америки. То, что ее словам, о том, что она Лариса Рейснер сможет с ним договориться и перетянуть на их сторону, никто не поверил, ее честно говоря очень обидело. Если бы не она, не ее обаяние и ее красота, то эти "наполеончики" напоминали бы трех мудрецов в тазу, которые пустились по морю в грозу. Именно благодаря ей, Ларисе, удалось решить проблему со всеми этими янки, и именно ее тело, заставляет их пускать слюни до пупа, забывать про свои денежные и политические интересы и превращает в стадо ополоумевших идиотов страдающих хроническим спермотоксикозом.
Именно поэтому у первой красавицы возникла идея. Как говориться дружба дружбой, а табачок врозь. Конечно же быть банановой королевой это в определенной мере престижно, но не очень. Например пушечной королевой куда как солидней. Но место пушечной королевы увы занято, а вот нефтяной! Нефтяной из-за этого пресловутого Че, как раз таки свободно. Пускай эти Наполеоны раскрашивают стрелы своих военных операций на карте, он будет раскрашивать губы, ресницы, и веки, и узнавать все о великом и загадочном Че. Польша Польшой, а нефть все же поинтересней - кто владеет нефтью, тот и правит всем миром. И если этим кандидатам в правители Новой Польши нужна чуть ли не армия, чтобы одолеть сотню гондурасских мучачос, то тот самый Че, которым ее так пугают, с сотней бойцов воюет против нескольких армий! Федор конечно же милый малый, но если он не понимает комедийность всей гондурасской аферы, то пора его менять, на более лучшего во всех отношениях мужчину! Пускай эти клоуны грезят гербами, титулами, фамильными усыпальницами и платиновыми скрижалями истории! Нужно дело делать а не в солдатиков в песочнице играть!
Глава 2 Ноябрь 1920- начало 1921 года. Польдурас, Польдурас, где же твой рабочий класс?
Изящный и стремительный силуэт "Либерастии" смотрелся нелепо на фоне антикварных самотопов, которые заполонили рейд. Впрочем вождей предводителей бросивших и предавших свои народы русский и польский это не интересовало. Они собирались начать завершающий этап по перекраиванию политической карты мира, на этот раз в Америке. Польская шляхта увешанная оружием с ног до головы рвалась в бой, чтобы завоевать себе новое государство и новых хлопов, которые их будут поить кормить одевать и развлекать. Судьба миллионов поляков ставших народом изгоем на карте Европы их абсолютно не интересовала. Ибо любой шляхтич знает, что Польша - это шляхта, и всякие там схизматики к ней никакого отношения не имеют. Если польскому народу не хватило доблести и мужества последовать за доблестной шляхтой в борьбе против инсургентов, то это не польский народ! Польское дворянство найдет себе другой народ, и он будет польским, ибо Польша там, где ее Великая шляхта. И сейчас они стоят на пороге новой эры. Эры Образования нового польского государства, вдалеке от этих гуннов, русских и предавшего свое родное дворянства некогда польского народа. И вот этот момент наступил! Оркестр на "Либерастии" заиграл знаменитый полонез Огинского " Приветствие Родины" и армада разного рода плавучих лоханок купленных по дешевке (все-таки этот Троцкий не поляк, а еврей Бронштейн!) и выполнявших роль десантныхз судов, устремилась к причалам Пуэрто-Кортес. Высадка происходила четко - баталии строились в кордебаталии, балерины в кордебалет, лохов разводили в моры, а местные жители прятались в норы. Короче говоря никто из находившихся в районе высадки не путал миньет с менуэтом, а темное с длинным.
Единственная накладка произошла в районе высадки десанта на участке "Омега" на местный пляж. Адмирал Неменко, еще недавно командовавший Броненосцем прудовой обороны "Костюшко" [20]– бывшим в свое время флагманским кораблем Польской озерной Флотилии дислоцировавшейся в Москве на Патриарших прудах, Пан Неменко был эрудированным человеком, и он знал, что моряки во всем цивилизованном мире, отказались от применения так называемого малого кабельтова равного 185 метрам, и повсеместно применяют обычный кабельтов равный 219 метрам. Именно поэтому, он произвел расчеты в соответствии с современными требованиями, как и положено цивилизованному и
20
Броненосец Прудовой Обороны "Костюшко" - прогулочный ялик "Нежность" был построен на мебельной фабрике "Гамс и сыновья" в 1904 году, первоначально предназначался для прогулок по Париаршьим прудам города Москвы. После интервенции был реквизирован и подвергнут поляками глубокой модернизации и переоборудованию. На нем был установлен флагшток военного образца, произведена установка комплексной многослойной брони - первый внутренний слой - спасательные круги, средний слой - кровельное железо, внешний слой - спасательные круги. Вооружение - морской бронированыый бинокль, морские карты и лоция Северного моря, а также фляжка с коньяком, термос для горячей пищи, универсальное устройство "ЛО-24" (лом обыкновенный диаметром 24 мм) превращающее броненосец с судно ледокольного типа, также имелись семафорные флажки для устойчивой связи с берегом, керосиновая лампа для подачи сигналов в ночное время. Специальный тент, закрепленный на опорах, защищающий от солнца, дождя и снега, и выкрашенный в маскировочные тона, матрас для того чтобы можно было производить агитацию женского населения Москвы во время выполнения боевых походов по прудам, четыре пакета презервативов, четыре рюмки изготовленные из особопрочной нержавеющей стали, а также два весла, винтовка Мосина калибра 7,62 мм, два нагана и двойной боекомплект паторонов. Новому кораблю польского флота выпала суровая и нелегкая служба в эту непростую пору. Его командир лейтенант Неменко был отважным человеком. Сотни раз он тонул, погибал среди акул (выпущенных в Патриаршьи пруды зловредными и коварными подпольщиками инсургентами.), но ни разу даже глазом не моргнул. За умение вести разъяснительную агитацию среди местного женского населения его прозвали "Старым плейбоем", также называли и "Дон-Жуаном" К концу службы на Патриаршьих прудах Броненосец Прудовой Обороны прошел с боями свыше пятисот миль, было сагитировано почти сотня местных женщин. Незадолго до захвата Москвы инсургентом Антоновым, броненосец и вся флотилия были затоплены на акватории прудов, с целью того, чтобы корабли не достались врагу. Гордые польские корабли гордо погрузились в водную пучину с гордо развевающимися польскими военно-морскими флагами. Героическая гибель Польской Прудовой Флотилии на Патриаршьих прудах золотыми буквами навеки вписана в скрижали польской истории. За героизм и мужество пан Неменко был повышен в звании на два чина, и наражден Орденами Понятовкого, Костюшко, и многими другими Правительственными наградами. В знак особых заслуг пана Неменко в деле агитации и пропаганды были учреждены ордена "Старого плейбоя" трех степеней, а также "Дон-Жуана" двух степеней. Первым полным кавалером данных орденов в Польской истории стал пан Неменко. Его пропагандисткие разработки по вербовке и агитации женского пола, известные как "Советы Старого плейбоя" шестнадцать раз переиздавались в Польше многомиллионными тиражами, и были переведены на сто двадцать пять различных языков мира, включая язык племени зусулов, и говяжий язык. По результатам ежегодных опросов проведенных в 1920-1921 годах британской газетой "Таймс", а также журналами "Лайф", "Билборд", "Олд Плейбой" пан Неменко сто тридцать семь раз объявлялся Человеком Года во всех номинациях
Что касается остального десанта, то здесь, как уже говорилось выше, никаких проблем и проволочек не было. Высадка в Пуэрто-Кортес проходило чинно и благородно. Метные дамы традиционно бросали очередным интервентам под ноги орхидеи и подбрасывали в воздух чепики, а местные мужчины либо прятались по подвалам и напивались текилой до зеленых чертиков, либо уходили в горы и пополняли ряды мучачос, которые традиционно боролись с грингос. Единственным неудобством был непривычный жаркий климат, но после холодов заснеженной России никто не обращал внимание на это неудобство. Впереди польской армии шла торжественная процессия и несла саркофаги с мощами всех известных и неизвестных польских королей, начиная от Попелида, и закнчивая Ежи Третьим, о котором полнее всего написал Александр Бушкофф, а также мощами последнего короля Польши - Понятовского. Время от времени возникали стычки со всякими люмпенищированными и неорганизованными ворруженными полевыми формированиями гондурасских местных жителей, но особого накала и серьезного противника польская шляхта пока не встретила. Очевидно противник стягивал все силы к столице готовясь дать генеральное сражение. И они дошли, практически без потерь с развернутыми штандартами, хоругвями и знаменами до самой столицы.
И завязалась битва. Обольстительные мачос, злобные мучачос, благородные кабальерос, нарядные торрерос палили из "кольтов" с двух рук, очевидно насмотревшись голливудской кинопродукции. Но все было напрасно. Разве могут, какие-то латинос, мулатос, креолос и кретинос остановить атаку улан польской шляхты. К вечеру все было кончено и Тегусигальпа (слово то какое - с похмелья и не выговоришь!) пала. На центральную площадь перед президентским дворцом было согнано все население столицы. На балконе президентского дворца был натянут белокрасный транспорант с надписью: "Да здравствует Польдурас! Пролетарии Польдураса! Вступайте в ряды Польского Интернационала!" Оркестр играл полонез Огинского "Возвращение на родину". На балконе дворца, превращенного в импровизированную трибуну находились вожди, и другие доверенные лица. Речь держали вожди. Лейба Троцкий призвал вступать в ряды пролетариев Польдураса, для того чтобы зажигать и веселиться по всей Америке. Великий Юзеф сказал, что теперь в Польдурасе, все его население заживет не хуже чем в САСШ - у каждого будет граммофон, а также Конституция. Тухачевский призвал вступать в ряды бело-красной польской армии, и пообещал, что каждый всупивший в ряды польдурасской армии станет вначале жолнером, а потом маршалом. Федор Раскольников призвал всех к строительству и созданию Великого Флота Открытого моря Польдураса, оснащенного по последнему сову техники, и не уступающему флотам известных мировых держав. Лариса Рейснер сказала, что она всех любит и отдаст себя каждому польдурасцу, который построит дредноут на свои или чужие деньги. Чтобы несколько разогреть публику, а заодно и подтвердить искренность ее намерений на площадь пред балконом выехал броневик. Лариса залезла на броневик, и оркестр заиграл всемирно известную песню Гари Поттера " Естердей", под музыку этой величественной песни, Лариса медленно и очень завораживающе исполнила стриптиз перед зачарованно смотревшими на шикарное зрелище жителями Тегусигальпы, точнее сказать Нью-Варшавы. Сразу же по окончании стриптиза появились первые желающие создать дредноутный флот Польдураса Они тут же выстроились в очередь к Федору Раскольникову за получением инструкций о том, что такое дредноут, и как его построить. Несмотря на попытки местных очень несознательных креолок (полные кретинки судя по поведению!) оза волосы своих неверных мужей, или выцарапать им глаза, очередь не убывала, а наоборот возрастала. Троцкий, Пилсудский и Тухачевский глядя на такое повальное увлечение местного населения флотом, скрежетали зубами от зависти. Чтобы как-то привлечь местных аборигенов и к своим персонам, Пилсудский начал бесплатную раздачу граммофонов, а также пластинок, на которых записаны его речи. Тухачевский выступил с повторной речью, и заявил, что каждый вступивший в ряды Польдурасской Армии сразу же станет маршалом. Троцкий, видя, что остается без клиентуры, решил обратиться к женским массам, оставшимся без дела. Используя бессмертные труды пана Неменко ("Советы Страрого Плейбоя"), он призвал женщин Польдураса стать свободными, раскрепощенными, и зажигать по всей Америке! Так же он пообещал каждой из них, что та, которая сумеет научиться у Ларисы Рейснер ее агитационному танцу, и с помощью этого танца привлечет в ряды Польдураского пролетариата десять человек, заимеет от него ребенка, и он если они, женщины Польдураса, будут очень стараться станет отцом всей польдурасской нации. Праздник по случаю основания нового государства Польдурас, и переименования Тегусигальпы в Нью-Варшаву, закончился массовыми гуляниями, способствующими решению демографических проблем нового польского народа.
Между тем, потешив душу и тело, Лариса Рейснер, с чувством глубоко удовлетворения, наблюдала через приоткрытую дверь за спящим в компании двух молоденьких симпатичных креолок Федором. "На экзотику потянуло?
– хмыкнула она- Ну-ну Федюнчик! Впрочем, что с тебя, Наполеончик закомплексованный, возьмешь? Толпой на безоружных ты наловчился, а как что посерьезней, так и штаны наложить готов!
– ладно, кажется среди тех польдурасцев на площади был один, с довольно странным жестким и волчьим взглядом, когда я отплясывала на броневике он смотрел на меня как на грязный половик, о который даже ноги вытирать противно, нет это я не в том плане, что мне мужчина нужен, хотя… Хотя от такого зверя я бы не отказалась! Сразу видно, что не наши клоуны, и не эти "мачо"! А не работает ли он, на того, кого я ищу? Кажется он четвертым в списки к Федору на строительство флота записался! Списки у Федора на столе! Ну что, начнем свою игру!"