Алебардист
Шрифт:
Переоделся в свой старый шмот. Во-первых, чтобы не привлекать излишнего внимания. Во-вторых, для избавление штрафа на передвижение за одетые не по грейду вещи. Вызвал петуха — в активном состоянии его «открытка» весит 0 кг, так как птица, по сути, идет самостоятельно, а не я ее несу. Но этих мер оказалось мало. Головолом все еще не мог и шага ступить.
Вариант опять вышвырнуть менее ценные вещички Хомяк категорически отвергал.
«По-быстрому сгоняем в банк, сдадим предметы на ответственное хранение, вернемся и заберем остатки! По этой улице народ редко ходит,
«Ты сам — то в это веришь?»
«Нет, — признался я и подумал про себя: — Да зачем вообще с этим шизоидом разговаривать? Надо просто отключить визуализацию эмоций».
«Нам слышны все твои мысли, — предупредил жадный грызун. — Мы ведь тоже в твоем черепе сидим!»
«И? Что вы предпримете для своей защиты?» — ехидно огрызнулся я.
Щекастый э-сателлит промолчал, но вмешался его «адвокат» — Сова:
«Мудрый совет подойдет?»
«И какой же?» — мне стало любопытно, рука замерла в миллиметрах от офф-кнопки.
«Перетасуй чуть иначе барахло между рюкзаками».
«А что это изменит?»
«У трофейного мешка стоит признак — „уменьшение веса переносимых предметов на 15 процентов“. Переложи в него все самое тяжелое, и, возможно, снова сможешь ходить!»
«Да, пожалуй, — это выход из ситуации! — обрадовался я. — Апелляция удовлетворена, зверинец в башке загонять по клеткам пока не стану! Но что же ты раньше молчала?»
«Сама только обратила внимание».
Рекомендованный пернатым воплощением мудрости способ существенно облегчил мою ношу, но окончательно проблему не решил. Для того чтобы начать передвигать ноги, оставалось сбросить еще приблизительно две трети виртуальной тонны. М-да, в реале достаточно было бы и центнера в руках, чтобы обездвижить человека. А некоторым субтильным личностям даже и полтинника килограммов хватит. Здесь же все как на подбор — богатыри!
Ладно, это все лирика, а мне нужно разбираться с физикой. Раз, по мнению Хомяка, лишнего ничего у нас нет, придется действовать как-то иначе.
— Внимание! Длительность видеофайла превысила тридцать минут. Запись остановлена! Для съемки фильмов большей продолжительности необходимо оплатить премиум-аккаунт, — сообщила система.
Ох, совсем забыл, что еще в пещере включил «кинокамеру». Правда, не сразу сообразил это сделать, отчего задокументировал битву с боссом лишь с того момента, как Каргонариус начал мутузить «ночных фурий».
— Внимание! Невозможно поместить фильм в инвентарь в связи с тем, что у вас отсутствуют свободное ячейки. Желаете стереть видеофайл или поместить его во временное хранилище на сервере (стоимость часа хранения: одна медная монета за каждую записанную минуту)?
«Нет, такой шедевр стирать — чистой воды кощунство. Конечно же, пусть пока у вас полежит, — подумал я и выбрал соответствующий пункт меню. — Вот так. Подвиг запечатлен, а похвастаться им и нельзя».
Стоп! Какая-то важная идея закружилась в голове. Неким шестым чувством я ощутил, что произошедший эпизод вызвал в памяти ассоциации с чем-то очень нужным сейчас. Спасительное решение порхало, словно редкая бабочка, издевающаяся над рассеянным энтомологом, явившимся на ее поимку без сачка. Так нужно успокоиться и привести хаотично скачущие мысли в порядок.
Эврика! Ну, конечно! Я же не раз использовал подобный прием в других игрушках. Когда кончалось место на складе и в мешке, я отправлял часть имущества на аукцион. Устанавливал на вещи заоблачные стартовые цены, чтобы никто не перекупил (а если купят — еще лучше!), указывал срок анонсирования каждого лота неделю, а потом (если появлялись свободные ячейки) спокойно все снимал с торгов или (если карманы по-прежнему были забиты) продлевал срок еще на семь дней!
Подобный метод публичной продажи в «Мирах Бессмертных» позволяет предметам вообще до месяца бесхозно существовать. Но, в отличие от других РПГ, вся загвоздка местного аукциона в том, что в меню персонажа отсутствует соответствующий пункт. И желающим пустить свое имущество с молотка недостаточно находиться в мирной зоне. Для участия в торгах необходимо обратиться к особому НПС-посреднику, который за определенную плату разместит шмотки на этих самых торгах.
Эх, блин, задумка хорошая, но не прокатит. Тогда шевелим мозгами, изобретаем колесо дальше.
О! А почта? Это совсем другое дело! Она работает иначе! Бандероли можно отправлять, не сходя с места! Указать в адресатах самого себя, но не получать посылки сразу, а открыть их потом, когда до склада доберусь! Все гениальное — так просто!
— Запрещено отправлять сообщение самому себе!
Во как? Ну почему? Это же не чит! Обидно. Ведь в обычной жизни можно себе хоть эсэмэски, хоть электронные письма, хоть фанерные ящички, хоть железнодорожные контейнеры посылать! Лишь профинансируй доставку.
Заводить несколько чаров на одном сервере тут тоже не разрешается, а значит, и твинку ни фига ничего не перекинешь. Что же придумать?
«Гм, а если самому себе, но не нынешнему, а будущему подарок из прошлого сделать? — возникла в башке очередная авантюра. — Отправлю вещи Головолома персонажу с ником, которого еще нет в игре, но которым я назову свою новую виртуальную ипостась? После рестарта. Каков алгоритм процедуры, обрабатывающей отсроченные по времени посылки? Вдруг она запрограммирована искать геймера-получателя лишь по истечении указанного срока?»
— Адресата с таким именем не существует.
Особо и не надеялся, но проверить стоило.
Что ж, тогда понадобится помощь друга. Открыл список фрэндов: Настя, РомеоМ, ДжульеттаК, НиколайЧудотворец, Каталина.
Те, кто в середине, — ребята, возможно, и неплохие, но все же мы с ними недостаточно знакомы, чтобы я посвящал их в свои тайны такого уровня секретности. С крайними девушками контактировал дольше и плотнее. Обе показали себя с хорошей стороны, нареканий к их порядочности нет. Но можно ли им доверять настолько, насколько хочется?