Альфа-мама: границы в семье с ребенком, отношения в семье с ребенком. Как создать надежную привязанность
Шрифт:
Повторюсь, чувство вины в отношении себя, в отношении других и от других не конструктивно. Оно только забирает у вас время, здоровые отношения с близкими, ваш ресурс и спокойствие малыша. Это очень важно понять.
“Круг обвинений” – для меня раньше это был привычный сценарий. Себя копнула, обвинила окружающих, получила по башке, – и так по кругу.
Сейчас я чувствую себя более взрослой. Ведь вина – это детская позиция, так частенько в песочнице происходило в детстве: тебя ударил ребеночек лопаткой, ты ударил его в ответ и потом сидишь и плачешь: «Ох!
Если есть ответственность, тогда вовремя действуешь, ты укрепляешь отношения. И этой всей круговерти, этого порочного круга, его просто нет. И, по большому счету, крепкая материнская позиция, состояние альфы – это как раз состояние ответственности. Может быть, это покажется вам тяжелой ношей сейчас. Но разрешите этому постепенно в вашей жизни появляться, раз за разом, поступок за поступком. Постепенно.
Важный момент – не думайте, что настроить ведущую материнскую позицию просто. Прочитали книгу Татьяны Кремнёвой «Альфа-мама» и на следующий день – я вся такая альфа, я все решения принимаю легко, с ответственностью.
Девочки, розовые пони проскакали мимо, а мы с вами вернемся к реальности. Что будет происходить на самом деле? Если вы привыкли бегать по кругу чувства вины, у вас не получится сразу сказать: «Я в этом не участвую» – и все, навсегда от этого отказаться.
Для наглядности покажу вам схему “ожидание и реальность”.
СХЕМА
Сейчас вы находитесь в точке А. Здесь ведущая материнская позиция слабая, вы часто чувствуете себя вовлеченной в круг вины.
А вот точка Б, когда вы спокойно, не тратя время, берете и делаете, никого не обвиняете, ни с кем не воюете в этот момент. Действия во благо.
Фишка в том, что добраться по прямой из одной точки в другую не получится. Сначала вы будете поступать по привычной схеме круга вины, а только потом осознавать, как вам нужно было поступить. Весь этот путь вы будете проходить постепенно с откатами назад.
Осознание будет приходить чуть позже, уже после того, когда ситуация разрешилась. Вы будете восклицать: «Ё-мое! Ах! Вот так надо было!».
И вот здесь опять самое главное – не вернуть себя к исходной точке. Не заниматься самокопанием. Понимаете? Да, вы осознали чуть позднее, окей. И в этот момент нужно придумать себе план, как вы сделаете по-другому, чтобы потом оказаться в точке Б.
Я рассказала достаточно сложную ситуацию, когда потребовалось медицинское вмешательство, когда нужна была четкая реакция с моей стороны, но мы, мамочки, каждый день принимаем сотни решений, которые влияют на жизнь нашего ребенка.
Ребенок мог не поесть, не поспать, перевозбудиться, когда пришли родственники. Но мы либо предотвращаем это, либо замечаем и стараемся не допускать впредь. И в этот момент хвалим себя: «Какая я классная! Да, какая я молодчина! Я это увидела! Класс!». Понимаете, какая должна быть ваша реакция? Именно тогда вы закрепите и разовьете у себя привычку действовать по новой схеме.
Я сейчас пишу и просто вся мурашками покрываюсь от того, что я этот путь проходила, я знаю, как это непросто. Обязательно хвалите себя. Погладьте себя по плечам, по голове. Если рядом с вами близкий человек, просто скажите ему: «Обними меня, погладь меня, пожалуйста», чтобы получить отдачу снаружи. Если нет никого рядом, сделайте сами. Погладьте себя за то, что вы сейчас осознали, что в той ситуации вы могли поступить по-другому, вы могли сэкономить время, сохранить отношения, ресурс.
А дальше постройте план в своей голове «А что я буду делать в следующий раз?». Составили план, два-три маленьких планчика на то, как будете выходить из сложившейся ситуации, и выдохнули, пошли дальше жить свою жизнь.
Потом вы будете видеть выход уже в процессе ситуации – вы уже начали обвинять себя, других, а потом что-то щелкнет, и вы остановите сами себя. Поймете, что можете вести себя по-другому, скажете: “Я хочу вести себя, как взрослая”. Вот, вы среагировали прямо в ситуации. И не забудьте похвалить себя. Какая вы классная! Какая вы молодец!
Благодаря сильной ведущей материнской позиции мы решаем много проблем, и мы не можем оказаться сразу в точке Б, где их нет. Мы решаем их постепенно, мы по чуть-чуть учимся взаимодействовать с собой, с близкими. На моих вебинарах мамы вспоминают много примеров из своей жизни, где они попадали в круг вины и не замечали этого:
«С мужем так бывает: когда я не успеваю, кручусь, злюсь на себя и виню его, что не заметил, не помог. Потом часто недопонимание».
А знаете секрет в чем? Секрет в том, чтобы говорить словами через рот: «Слушай, я устала. Я устала от чувства вины, и я хочу взаимодействовать. Помоги мне, пожалуйста». Ведь чувство вины не просто так возникает. Мы получаем его от своих близких, от родственников, от мам, бабушек, пап. Я, как и многие из вас, испытала это на себе.
“Терпеть нельзя наслаждаться”.
Куда поставите запятую? Я ставлю после слова “нельзя”. Но не всегда ставила…
Когда я родила первого сына, я ещё выполняла мамину программу-установку: «Материнство – это тяжкий труд». И это реально так было. Сын плохо спал, плохо ел, болел, везде лез, терял игрушки, бил соседних мальчишек. Рвал штаны. И до кости разбивал себе лоб.
И все меня злило, все выводило из себя, я плакала и думала: “Материнство – тяжкий труд”. И страдала. А когда муж мне говорил: “Ты что, родная, все хорошо”, я думала – и правда, хорошо. Тогда я мало спала, болела, рвала штаны, теряла телефоны, врезалась в соседские машины. И снова страдала. Наслаждаться-то в общем не получалось.
А когда я раскопала эту установку в 2017 году, это было открытием. Реально! Как щелкнуло! У меня был алгоритм действий! И знаете, ничего не изменилось: дети болеют, теряют вещи, дерутся. Я мало сплю, теряю телефоны, рву штаны. Конечно, сон детей и питание в силу профессиональных знаний я наладила. Но уже наслаждаюсь жизнью, не проживаю мамину установку: она жила как могла, порой – выживала. Нашим мамам легче было так с нами. На тот момент они не могли по-другому, они делали это из своего ресурсного состояния (часто – нересурсного), применяя те знания, которые у них были.