Алина
Шрифт:
Короче говоря, я решил избрать тактику дружбы. Знаете, как будто встречаются старые друзья, сто лет друг друга не видевшие, и рассказывают то, что за эти сто лет с ними произошло, или просто молча сидят и смотрят друг на друга, если никто из них говорить не настроен.
Очень скоро я убедился, что по-другому было бы просто невозможно. На мои вопросы она если и отвечала, то неохотно. По крайней мере на те, цель которых, по ее мнению, состояла в том, чтобы что-то выудить и к чему-то подвести. Вообще она вела себя так, будто ей хотелось просто поговорить на интересные темы, но при этом без лишних вопросов. А она готова за это платить.
Ну что ж. Если человек ищет дружбы и просто хочет поговорить – почему нет?
– Он оказался такой мразью.
(Пауза.)
– Шампанское это… Он мне потом каждую бутылку припомнил.
(Пауза.)
– Ненавижу его. И всю их семейку. Денег много, а жадные… Вы не представляете, какие они жадные. Обсуждают с братом, какие машины им купить, потому что эти уже надоели. А они новые, недавно купленные. Покатались полгода, и хватит: долго уже. И со своими друзьями обсуждают: «Купил «бэху», и чё? Еду, короче, и на трассе сломалось это говно». Так и говорит: говно. А потом: «Ну, звоню в сервис, а они мне отвечают, что надо какую-то кнопку нажать, которая где-то там… А я этой курице и говорю: слышь, сама приезжай и нажимай на кнопку…» Друзья смеются. Очень смешно им. Такие байки у них постоянно. Развлекают себя. И тут он – одному из них, Семену, такому же папочкиному сынку, золотому мальчику: «А ты чё ржешь? Чё ржешь? Кто мне насоветовал «бэху» купить?! Сука!» Все хохочут еще сильнее. А Семен и говорит: «Потому что ты дурак, черную взял. А я тебе говорил, что надо в золотой красить. Тогда бы хрен она сломалась». Это шутка дня просто. Совет от Семена. Я, конечно, была с ними. Тоже смеялась. Потому что это забавно. Знаете, вроде как свобода такая: купил машину дорогущую и можешь себе позволить хоть выкинуть ее… Да…
(Пауза.)
– А дома… Дома я говорю ему, что мне денег надо. Ну знаете, на всякие мелочи. По магазинам пройтись или кофе попить. Немного. Ну, вы понимаете. А он мне: «Иди заработай». И все на этом…
(Пауза.)
– Иногда он давал деньги. Но… Не хочу об этом говорить…
– А он – это кто?
– Он… Мой муж. Бывший.
Конец записи
Ну вот, вроде бы хоть что-то начало проясняться, подумал я. Все-таки муж. Почему-то тот факт, что она замужем – или была замужем, – меня не обрадовал. Как мужчину, конечно, но не как психолога. Психологу такие вещи должны быть малоинтересны, вернее, интересны только с профессиональной точки зрения, чтобы определить причинно-следственные связи и все в таком роде. А вот мужчине – совсем другое дело.
И не то чтобы я влюбился в нее с первого взгляда и без памяти. Такого не было. Но того факта, что она мне понравилась, скрывать не вижу смысла, и, может быть, где-то в глубине моей души зародилась надежда, что она пришла ко мне по поводу какой-нибудь проблемы, никак не связанной с ее замужеством. Тогда, возможно, наши отношения могли бы стать более близкими… Знаете, есть такая шутка: мол, женщины отличаются от мужчин тем, что на первом свидании мужчины думают, как бы переспать, а женщины уже прицениваются, каким он мог бы стать мужем, как выглядели бы их дети и сколько лет могли бы они прожить долго и счастливо. И я думаю, что это действительно так в девяноста процентах случаев, однако моя проблема в том, что я-то отношусь к оставшимся десяти. В этом смысле я, можно сказать, нестандартный. Дурацкая черта – с самого начала относиться ко всему серьезно. В общем, думаю, вы понимаете, что я хочу сказать, как и то, что я слегка разочаровался, когда она объявила о том, что была замужем. Казалось бы, это самое «была» означает, что препятствий как будто нет (если, конечно, она снова не в отношениях), но только проблема в том, что эти вот «бывшие замужем» меня не сильно-то интересуют. Едва узнаю об этом – и что-то во мне опускается, и интерес уменьшается если не до нуля, то до какой-то очень небольшой величины. Отправьте меня самого к психологу… А впрочем, не надо. Я тогда не был женат и спутницу хотел найти такую же. Я, конечно, не какой-нибудь старовер, и не про девственницу речь (в наше время их разве что в детских садах искать), но все же… Думаю, суть моих мыслей вы поняли.
А насчет девственницы, кстати говоря, была одна интересная история. Казалось бы, чего проще может быть для девушки, чем найти, с кем переспать. Но не у всех это складывается так просто. У одной моей клиентки до двадцати лет ни с кем ничего не было, и она решила, что уже пора, и специально для этого в Интернете познакомилась с парнем. Пару раз они виделись: в первый – просто прогулялись, а во второй – пошли к нему домой, переспали и больше никогда не встречались. Через полгода она вышла замуж. Люди часто любят расспрашивать о бывших, вот и муж спросил. Она рассказала. И такая его ревность взяла, что у них начались проблемы, в результате чего она пришла ко мне… Впрочем, ладно, это другая история.
…Ты стоишь в ванной гостиничного номера с тестовой полоской в руках и смотришь на результат. Все как и ожидалось. «Может, вообще не говорить ему?.. Или все же сказать?.. Или…» Мысли прерывает крик:
– Ты чё там так долго?
«Да вот поэтому и долго», – думаешь ты и почему-то не отвечаешь.
– Алина! С тобой все в порядке?
– Да, да… – говоришь ты и выходишь.
Он стоит посреди номера голый, с бутылкой шампанского в руке.
– А я тут решил освежиться, после вчерашнего башка трещит… Будешь?
Он протягивает бутылку тебе, однако сразу же опускает ее и с озадаченным видом указывает пальцем на твою руку:
– А это чё у тебя?
Какая же дура! Задумалась – и вышла из ванной вместе с тестом!
– Тест.
– Какой еще тест? – спрашивает он вкрадчиво.
– На беременность.
– И что он показывает?
– Две полоски…
Он повторяет:
– Две полоски… Две полоски… – А потом начинает повышать голос: – Вот скажи мне… Вот скажи, я что, блин, специалист по полоскам? А? Я тебя как спросил? А? «Что показывает тест»! А ты мне про полоски!!! Две, сука! Да хоть двадцать две! Я тебя о чем спросил, а?
– Заткнись!
– Ты чё сказала, сука? Иди сюда!
Он делает резкое движение рукой, в которой у него бутылка, часть жидкости выплескивается на пол. Он кричит:
– Черт!
Из бутылки вытекает пена.
– Вася, угомонись! Мне не до игр.
– Зато мне до игр! Мне охрененно до игр! Показывает тут какие-то полоски…
Он садится на кровать, делает несколько больших глотков из горлышка, шумно выдыхает, ставит бутылку на пол и говорит:
– Вот так и отметим.
Ты садишься рядом и молчишь. Вы оба смотрите на противоположную стену. Через минуту он спрашивает:
– Кто отец?
Ты отвечаешь, по-прежнему не глядя на него:
– Вася, ты дурак?
Вася вскакивает с кровати, начинает ходить по комнате и рассуждать:
– Так… значит, у нас два варианта… два варианта… Либо рожать, либо не… А давай не будем рожать! Я все устрою, врачей там, все это, чё там надо, все сделают… А чё, я думаю…
– Я не сделаю аборт, – прерываешь ты его.
Он стоит с открытым от удивления ртом и смотрит на тебя:
– К..как ты сказала?
– Я не буду делать аборт. Я уже все решила.
– Решила она! А со вторым участником процесса посоветоваться не забыла?..
Вася берет с пола бутылку и пьет.
– Решила она… Решила… Ладно, еще посмотрим. Батю с мамкой порадую, а там видно будет. Благословения просить пойду, можно сказать. А чё, выйдешь за меня, а?!
Он разражается хохотом, бросает бутылку на пол, и из нее выливаются остатки шампанского…
Запись от 28 марта 2016 года
– Семья их – отец, мать и трое детей, два брата и сестра. Ну, братья-то они не совсем: мать у них одна, но старший от другого мужчины. От какого-то эфиопа, что ли… В общем, негра. Не знаю. Так говорят. Скорее всего так и есть, потому что внешность у Диниса – именно через «и», думаю, его нарочно так назвали – внешность у него вообще не русская: смуглый такой, губы большие. Там вообще очень мутная история была…