Алмазная цепь
Шрифт:
На всякий случай, в карманы сыпанул вещественных доказательств: гайки, гвозди, пробки и битый кирпич. А под подкладку драного кармана, положил основательный документ: справку из санпропускника о том, что «Гр-н Плоский Руслан Л. помывку и санитарную обработку хлорсодержащими препаратами прошел».
Ни хухры-мухры, а типовой документ, дающий право переночевать в ночлежке и съесть там же, тарелку горячего супа.
Вооруженный по всем правилам оперативного прикрытия, как дисциплинированный человек, пошел выполнять порученное задание.
Документ
Кроме пальтеца, наносящего своим «роскошным» видом, урон окружающей среде, на мне были одеты не лишенные элегантности, подпоясанные веревкой ватные штанцы. Судя по их лоску и блеску, этими пережитками социализма весь перрон и прилегающую территорию Финского вокзала — терли и прилежно мыли.
Кроме этого, на мне были подвязанные проволокой солдатские башмаки с теплыми онучами, много разных дырявых свитеров, рубашек и маек… Все это давало другим основание думать, что мне в таком обмундировании, по ночам на парковых лавках Петергофского дворца гораздо комфортнее и теплее спать. Ну, и, кроме внешнего содержания, внутреннее наполнение в виде соответствующего запаха.
Запах, не мудрствуя лукаво, был создан при помощи луковицы, головки чеснока и куска сала. Конечно, сало было баловством, но пришлось его принять в вышеперечисленную компанию, дабы не сжечь свои нежные внутренности. Как минимум, сутки, исходящие от меня зловония будут отпугивать все живое. Дело говорю — в качестве профилактического закусона, данный состав неоднократно был проверен мной и самой жизнью.
Представить меня такого красивого на сцене, с испанской гитарой, даже отмыв и отпарив в бане, было тяжело. Да и делать мне там было нечего. Играю я не для сцены, для себя стараюсь. Так как, по заветам «мхатовских стариков», люблю искусство в себе, а не себя в искусстве. Чистота эксперимента требует жертв. Поэтому — томлюсь, терзаюсь, волосы на себе рву… и терплю.
Глядя на «это», то есть на меня со стороны, без преувеличения можно было сказать перед вами: а) явно деградировавшая личность с утраченными нравственными ориентирами и установками; б) агрессивно настроенный, по отношению к гигиене собственного тела — типус.
Вот такие частности…
Поможет ли все это пробраться в логово заказчика? Смогу ли выполнить ответственное поручение?
Не доходя до нужного оврага, буквально какой-то сотни метров, начинался бетонный забор. Именно через эту преграду мне и следовало перескочить…
…Опять двадцать пять.
Двое в штатском, моего роста и телосложения. Но, судя по количеству разбросанных вокруг поста окурков, видно, что гораздо моложе меня. Раз здоровье позволяет столько курить, это означает только одно, ребятишки, гораздо сильнее и выносливее меня. А вот насчет мозгов, не знаю, не знаю… Сейчас проверим.
Так, что мы видим?
Оружие у этих стражей порядка не просто выставлено на показ, а снято с предохранителей. Глянул я на них, вроде трезвые. Как-то сразу стало
Продолжаю обзор. Судя по туповато-сонному выражению лиц, думать они не любят. Это не их это профиль. В настоящий момент они при исполнении… И вообще — выполняют приказ.
Соответствую выбранному мной образу, поэтому, заранее, как бы не видя их, подобрал лежащий в трех метрах от «засады» толстый окурок. Возжег огня и глубоко затянувшись, сделал вид, что получаю неземное удовольствие…
Эти мордатики оказались более въедливые. Несколько раз, прочитали мою справку про то, что я вымыт хлоркой. Правда, понюхав воздух, также издали потыкали в места, где по идее портных, должны были быть карманы.
Их брезгливость была моим основным козырем, а для них нормой поведения. Ни взад, ни вперед — ну, вылитые аристократы!
Чуть позже я понял, эти ребята искали не камни, о них они ничего не знали. Они терлись о мое хилое тельце, в поисках оружия и взрывчатки. Однако облом и незадача… Не нашли.
Началась беседа, скучающих в засаде сотрудников с задержанным.
– Так говоришь, бомжатка, бутылки собираешь?
Я щелкнул импровизированными каблуками, выпятил вперед живот и хрипло рявкнул:
– Так точно!
От звука моего голоса, который мог быть услышан начальством, сотрудники поморщились. Однако, продолжали строго и скучно вести опрос, пытаясь сбить задержанного с пути, и с панталыку:
– А сюда, зачем пожаловал?
Ребята оттачивали оперативное искусство ведения первичных розыскных мероприятий. Они пытались подавить мою волю и подловить предполагаемого нарушителя на оговорках.
– За бутылками, — держался я прежней версии.
– Врешь, поди…
Им было скучно. Ни про баб, ни про пиво с водкой, я с ними поговорить не мог, а другие темы они обсуждать не умели. Но находчивые и веселые, они нашли чем себя повеселить.
– Погавкай.
Это походило на оскорбление человеческой гордости и, я конечно извиняюсь перед образованной читательской публики — попрание прав человека. В другом обличие, брызгая слюной и краснея от негодования, я бы так и сказал. Но для правильного бомжа, гавкать на оперов, не унижение, а одно удовольствие.
– Гав-гав, — четко и раздельно сказал я и понуро сгорбившись, начал вилять хвостом.
– Ну, ты, сученок. Не сачкуй, давай позаливистей, — оценили они мое старание. — Ты не в цирке…
– Гау-у-ау-у, гау-у-у-ау… — загрустил я во всю ширину легких.
Мне откликнулись местные дворняги. В этот момент, у одного из сотрудников зазумерила рация.
– Тише, дурак, — это грозно мне и подобострастно в рацию. — Так точно, товарищ первый, все в порядке… Бомжа проверяем… Нет… Так точно, есть дела поважнее… Прием…
Отговорившись, опер опять обратил свой пронизывающий взгляд на меня. Я уже подумал, ну все, копец. Не-а, вроде обошлось.
– А сейчас помяукай, — продолжал гнуть свою линию. — Давай, как мартовский кот с начищенными, сверкающими яйцами…