Алый Князь
Шрифт:
– Отвечайте! Вам передали бумаги по технологии омоложения или это все таки не вы!? Отвечайте немедленно!
Вот тут я сам себе позволил немного поставить на место Императора. Да да именно позволил, потому как прекрасно понимал что вывести из себя могу только я сам себя. И я примерно таким же тоном рявкнул.
– Я и есть теперь технология лечения и частичного омоложения, а также терминатор убийца. Смотри твое величество.
И не дожидаясь перевода показал рукой на маленькое окно с легкими деревянными решетками. На окне буйным цветом цвела герань, самая обычная, ну может цвет какой то сиренево-красный и очень насыщенный. Пока Стас с поникшей головой бубнил перевод я как бы сильнее уплотнил свою субстанцию которая висела под потолком, после этого заметил силовые линии растения. Потянулся к ним и моментально выпил весь сок из бедной герани. Ого это было круто. Цветущий и благоухающий куст моментально превратился в высохший сорняк который уныло повис окутанный черными и жесткими листьями. Нихрена себе комар! Император тоже уронил челюсть на пол. Потянулись долгие минуты тишины и осмысления всего что произошло. Во рту же у меня было нестерпимо горько как будто я на самом деле съел весь этот куст
– Ваше Величество. Я прошу всех кто здесь находится взять паузу и просто пообедать. Так же прошу за обедом не поднимать никаких интересующих всех тем. Обычный обед и спокойные застольные разговоры. Это надо всем. Осмысление увиденного придет само сбой.
Господин Отомо поклонился и посмотрел на Императора. Тот побарабанив ногтями по резным подлокотникам, покусав губы сказал.
– Да давайте поужинаем. Но только без спиртного. Просто ужин и чай.
Отомо поклонился и развернувшись пошел из зала. Все потянулись за ним. Идти было не далеко, буквально шагов сорок по коридору и мы попали примерно в такой же зал обшитый деревом, но вместо статуй в доспехах здесь стоял огромный стол. Я вообще то в первый раз увидал у японцев большой стол, обычно все столы были низкими и максимум для четверых человек, этот же напоминал аэродром для загула всей команды драккара викингов или норвегов. Ну короче стол так человек на сто не менее. И самое интересное, правильной европейской высоты. Рядом со столом стояли обычные деревянные лавки из темного дерева изукрашенные резьбой. Сев на лавку я как из под воды вынырнул из транса. Ну все можно и передохнуть, да и пожрать не помешает. Но как ни странно жрать то особо не хотелось, вот и верь всем этим книжкам про эльфов и миры магии и меча, там то все герои после магичества целыми коровами закусывали, я же какой то неправильный или это связанно с тем что я кустик выпил. Угу, угу докатился ты Сашка до энерговампиризма, и это ни разу ни прикол и не шутка. Цветочек то на окне остался, как укор твоей будущей жизни. Ну типа ты то жив, а цветочек умер. Да что за мысли то!! Меня может через час в подвалы кровавой гебни поволокут, или чего у них тут. А то что эти подвалы есть я даже и не сомневаюсь. Слишком древняя и кровавая империя, да и вся история Японии говорит только об одном. Режь, режь, режь и побольше, побольше. Пока все эти мысли гуляли в моей голове начали подавать еду. Я автоматически ел отмечая что все очень вкусно но довольно необычно, а цветочек так и не отпускал меня, говорил со мной.
– Вот ты кушаешь пищу, ты живешь а меня ты убил в самом моем красивом цикле жизни, я цвел и радовал глаза всех кто на меня смотрел, через две недели я должен был родить семена. Ты убил не только мою красоту, ты убил несколько тысяч моих детей.
Так продолжалось минут двадцать. Я начинал потихоньку то ли с ума сходить, то ли бесится от невозможности заткнуть этот милый и ласковый но такой грустный голосок. Так надо разобраться что вообще происходит то. Так и до дурки недалеко. И я опять провалился в транс. Вот оно что. Гармония. Нет не так ГАРМОНИЯ. Я слишком сильно дернул за струну мироздания и пошел диссонанс в этом согласованном оркестре жизни. Надо просто приложить руку к струне и погасить ненужные и вредные вибрации. И я просто ответил на похоронный плач этой струны. Я как бы передал мысль в никуда и в то же время всем.
– Как только кончаться холода я на своем кусочке земли высажу сто растений герани, мало того я дождусь пока они родят семена и потом эти семена раздам своим знакомым.
Струна замерла и прекратив реквием вошла в резонанс с мощным оркестром жизни который вел свою партию по всей планете. Ощутив эту мелодию я потянулся чуть чуть дальше и попал в теплые объятия океана. Вот это моща, можно брать и самое главное убивать не надо, это мое родное как у мамки в пузике. Потом опять вынырнул из транса и как ни в чем не бывало продолжил застольные разговоры. В частности я рассказывал как все лето и большую часть осени собирал своими руками проходимца из простого УАЗа. Но ужин закончился и был подан чай а затем все разом поднялись и пошли в зал приемов. Император влез на трон и спокойным голосом спросил.
– Давайте как расскажите нам все по порядку. Возможно что правы вы, а я действительно был просто обманут. Расскажите свою версию.
Ну и я начал вдохновенно врать. Самое главное это было поверить самому себе, а уж убедить остальных это намного проще чем убедить себя. Ну я и рассказал как пошли с женой по мелким лавчонкам, как я пошел пить пиво пока жена ковырялась на развалах тряпок, ну и про туалет не забыл. А потом пошли отличия. Оказывается я увидел дедка(описание прилагается, совпадение сто процентов пускай проверяют), этот дедок вел себя как то странно, как то подозрительно несколько раз прошел мимо моего стола резко разворачиваясь каждый раз. Я дескать даже подумал что он хочет забрать недопитое мной пиво. Но оказалось что он мне вылил в это пиво что то из пробирки. И это что то сделало меня таким экстрасенсом.
– А как вы узнали что он вам что то вылил?
– Так он тоже взял пива в кафе метров за двести от того где сидел я. Потом видимо увидев что я допил пиво он подошел и рассказал что ввел мне культуру каких то ГМО вирусов. Ну и предупредил что теперь у меня примерно через год проявятся всякие странные способности, затем сказал что чертовы американцы его ловят почитай больше тридцати лет и ему пора убегать. Честное слово Ваше Величество я все это посчитал бредом алкоголика который интересными рассказами зарабатывает бесплатную выпивку от клиентов баров. И я даже хотел купить ему пива или даже виски, но он встал и ушел. Я же подумал сумасшедший старик. Но через два дня на остров зашли американские эскадры и я вспомнил этого старика, потом этот обыск на таможне и покупка моего ноутбука. Дело приобретало дурной запах и я постарался забыть все как страшный сон. Но примерно два месяца назад я начал оперировать энергиями. Это произошло как прорыв платины, раз и я умею это, два и я умею вот так. Глубина с каждым днем все больше и больше, мои возможности растут. Ну вот примерно так все и произошло. Так что американцы правы и не правы одновременно, они ищут именно то, но не знают как это выглядит. Они считают что это папки с бумагами, но им и в голову не приходит что это может быть просто человек.
– Император сидел и думал. Наконец он решился.
– Ну хорошо. Вот я, старик с кучей болезней. Облегчи мои страдания. Если у тебя получится хотя бы это, то будем считать что ты говоришь правду.
– Затем посмотрел на всех и сказал.
– Если со мной что то произойдет этого человека не трогать. Это просто старость и куча болячек. Ну можете приступать.
Ну а я чего, я и приступил. Энергии то реально целый океан. Короче я ушел в транс и попросил положить Императора на пол, а затем до восьми утра я что то с ним делал. Вот что делал убей не вспомню, работала интуиция и чутье звериное. Вот так вот десять часов беспрерывного шаманства и на выходе эффект атомной бомбы. Наш древний Император приобрел внешний вид пятидесятилетнего бодрого дядечки, а вот вся начинка(фарш так сказать) тянула не более чем лет на тридцать пять, сорок. Я же даже и не устал нисколько, просто хотелось спать. Ночь то как ни крути не спал. Короче закончив это мероприятие я просто вырубился прямо на полу, а вот Император проснулся и проснулся очень бодрым. Проснулся я часа в четыре дня в кровати. Видать перетащили меня сюда из зала совещаний. Вот теперь я хотел жрать. Видимо все таки надо заправлять себя материальными белками и углеводами, врут наверное про святых которые годами сидели на одном стакане воды в сутки, или я еще мало что знаю. Пошатываясь от голода я быстренько накинул рубашку с брюками впрыгнул в туфли и чуть ли не галопом поскакал на поиски жратвы. Обежав добрую половину дома и так никого и не встретив я выскочил на площадку перед домом. Охренеть! Я даже остановился, как вкопанный. На площадке внутреннего дворика стояло несколько машин скорой помощи и целых два вертолета, вокруг кучковались какие то люди в военной форме и там же среди них суетился дядя Юра. Ну я и пошел к нему. Подошел метров на пятьдесят и меня наконец то заметили. Все движение прекратилось и все уставились на меня как на привидение. Я продолжил движение, просто жрать уже хотелось прямо кишки болеть начали. Наконец примерно в десяти метрах дядя Юра просто побежал ко мне. В его то годы. Меня начали трясти, стучать и орать на японском. Все вокруг забегали и почему то заулыбались. Наконец то я смог спросить.
– Дядь Юр! Какого хера здесь происходит!?
– Да ты же трое суток спал! Ты понимаешь! Трое суток тебя разбудить не могли! Личный приказ Императора, срочная эвакуация в Токийский госпиталь, уже все почти готово и тут ты проснулся.
– Никакой эвакуации пока я не поем. Если срочно не поем точно помру.
Меня схватили за руку и поволокли к отдельно стоящему дому который оказался кухней. Оооооо! Сорок минут и я в нирване. Сколько я сожрал даже и не помню, метал все до чего руки дотягивались. На столе постоянно что то появлялось и я схватив тарелку с этим что то просто проглатывал не замечая вкуса. Ну вот собственно пока и все. Три месяца я и моя семья живем на территории Токийского дворца. Там нам выделили дом, дети каждый день в сопровождении полиции ездят в школу при посольстве. Ну что еще, а да я тут пролечил семейную пару и у них зародилась жизнь, да да. У старшего сына Императора будет сын. Создали медицинскую комиссию в которую по моей воле были включены и российские медики с учеными, ну изучают меня, по четыре часа в сутки у меня экзекуции. Император амеров послал, был грандиозный скандал но человек проявил твердость и пригрозил что расторгнет кучу всяких договоров даже в убыток Японии. Мужик оказался очень жесткий, да и как выяснилось власть то у него далеко не формальная. Это тебе не Испания со Швецией, это восток, понимать надо. Ну вот так и живем пока. Моя половина тоже довольная, уже выучила пару сотен слов и нашла пару подружек из свиты, общаются однако. А вот с моей экспедицией пока облом, не хотят меня из золотой клетки отпускать. Ну да это ничего поборемся, настоим, истерику устроим на крайний случай. А да. Сакура зацвела! Я ведь не забыл про гармонию и выпросив кусок земли, все там вскопал обычной лопатой и высадил сотню гераней, ждем урожая. Хотя достала меня эта жизнь такая, да и наследство дедов пора уже доставать. Пора, брат пора. Будем думать.
Думал я так думал и записался на прием к Императору. Чиновники видать были в курсе и поэтому аудиенцию назначили примерно под Российский новый год, ну видать думали что я или забуду или еще что то случится. Короче поступили по примеру всем известного хаджи, "или ишак помрет или калиф сдохнет". Ну ладно, я то чего, выше головы не прыгнешь. Тогда я поехал в посольство России просится выехать на родину. Ну якобы хочу своего проходимца УАЗа забрать и доставить в Японию, дескать жить не могу без драйва, а местные проходимцы ну совсем ни разу не брутальные и на них только девочкам в воскресную школу ездить. На самом деле меня очень сильно напрягал долг перед семьей Отомо. Миллиард двести в евро, это вам не ипотека на двушку. Ну я и решил что в УАЗе тайничок сварганю и бумаги в Японию привезу. Да и чек надо как то в деньги перевести, а это значит надо в Гонконг или Тайвань попасть. Но и там меня вежливо но обломали. Разговаривал со мной консул минут сорок. Вот ведь действительно профессиональный болтолог. Консул говорил, говорил, говорил и чем больше он говорил тем меньше я понимал, меня даже в сон потянуло. Наконец я выплыл из паутины дипломатии и очень невежливо остановил этот словесный понос. После чего в лоб спросил.
– Мне что уважаемый запрещен въезд на родину!?
Консул опять начал вить и юлить. Но тут уж я просто рявкнул.
– Насрать мне на все!!! Я домой еду или нет!!?? И если нет то почему и самое главное когда это "почему" закончится.
Консул тяжело вздохнул и перешел на нормальный язык.
– Вам пока нельзя уезжать из Японии.
– Это почему мать перемать!!?
Консул заинтересованно на меня глянул и ответил на нормальном языке.
– Да потому что мать перемать тебе дебилу надо было раньше об этом думать. А сейчас ты стал маленьким таким но очень центральным винтиком в большой политике. И если так твою через коромысло тебе не понятно, я тебе млять на армейском командном объясню. Ты винтик. Но на тебя поставили взаимоотношения двух стран. Ты понимаешь мать твою растак, что у нас подписание мирного договора на носу. Поэтому прижми опу и сиди во дворце.