Алый Князь
Шрифт:
Ну вот же. Могут же, по русски разговаривать! Я просто наслаждался нормальной беседой, ну и решил свои пять копеек вставить.
– Да мне по и ниже на все ваши политИк-манифИк. Срал я большую кучу на все мирные договоры. Домой хочу, УАЗ хочу. Задолбали меня и сакуры и гейши с Фудзиямами.
Вот интересно какую морковку он мне сейчас подвесит? Однако вместо морковки случился наезд по серьезному. Консул откинулся в кресле и даже как то расслабился, но вот глаза стали стальными и колючими. После этого он заговорил со мной вежливо и ласково, как кобра с мышкой.
– А не расскажешь ли ты мне мил дружок как это ты дворец покинул и по гейшам шлялся?
Я насторожился но все таки сболтнул, вот ведь идиотина.
– Да спокойно через забор. А то мы в армии в самоход не ходили. А что?
– Нда!? А ну ка покажи где прошел?
И консул моментально достал и развернул очень подробный план дворцового комплекса. Вот тут то я и забился как рыбка на крючке, но выход нашел за полсекунды и мило улыбаясь прокатил деятеля.
– А хрен вот вам деятели. Я значит покажи, а в следующий раз там парочка атташе по культуре в черных очках и с видеокамерой будут
– Ты че дебил? Ты че не понимаешь что на двадцать метров от забора в глубь сада все заминировано, умными противопехотными минами. Ты понимаешь что тебя просто пропустили и контроль с тебя хрен сняли.
– Да!?
Меня слегка пробил холодный пот.
– Да похрену. Значит на кнопке сидят нормальные мужики которые понимают что каждый мужик имеет право налево. А вот вы в черных очках и плащах с кинжалами там точно не нужны. Короче "Скликасофский" я домой поеду?
– Иди ты на .......!
– Вот спасибо дядечка. Так я могу идти.
– Вали, вали.
– Вы заявленице то примите, будте так дОбры.
– Ну оставляй. Рассмотрим конечно, в порядке живой и длинной очереди. Очень длинной.
– Вот спасибочки вам.
– Идите уже, господин фигляр.
– Сам то кто? Петрушка из балагана.
Ну собственно так мы вот душевно поговорили, и самое интересное мне стало намного легче жить. Вот что слово русское, животворящее с человеком делает. И я даже ни разу не смеюсь и не ерничаю, все на полном серьезе. Это наверное и есть ностальгия. Для себя я решил что буду приходить на беседу в посольство каждые две недели, очень на меня это благотворно подействовало. Выходил я из ворот с лыбой на всю мою рязанскую харю, весь такой расслабленный и с чувством глубочайшего счастья в душе. Вот тут меня и прихватили. Не ну не идиоты ли. Прямо напротив парадного крыльца, да еще и в посольском квартале, точно придурки. Хотя могло и получится. Посольство то стоит за приличным бетонным забором затем всякая растительность и только потом дорога для авто, КПП же очень мало напоминало парадное крыльцо, скорее блок-пост, так что никто бы ко мне на помощь не пришел, просто не по уставу это, пост покидать. Подняли бы тревогу, достали бы стволы, бронежалюзи бы опустили, ну и пожалуй все. Понятно дело что и полицию бы оповестили, да только когда бы она подъехала!? Короче выхожу я весь такой радостный, киваю одинокому японскому полицейскому и тут визг тормозов и три черных тени летят ко мне. Автоматом ухожу в темп и вижу как медленно падает полицейский, как от его головы так же медленно разлетаются кусочки мозга и кровавые ошметки, затем вижу как на мне на голову опускается деревянная дубинка и потом все. Пришел я в себя стоя возле спортивной Лянчи. В одной руке оторванная мной дверь в другой смятое горло чела. Чел по всей видимости был водителем и поэтому попал под раздачу последним. Дверь резко стала очень тяжелой да и чел мне легким не показался. Уронил сначала одно потом другое, повернулся. Мама дорогая. Этих ниндзюков я разобрал на запчасти. У одного оторванная рука по самое плечо, у второго голова повернута лицом к спине, третьему я пробил грудак и выдернул сердце вместе с куском легкого. Все понятно дело в кровище, орут сирены и вообще начинается кино с названием "Прибытие как всегда опоздавшей кавалерии". Я осмотрел дело рук своих и что то мне поплохело, ноги подкосились и очнулся я уже в госпитале на чистой кроватке. Открыл глаза и увидел наглого типа который дрых в кресле закинув ноги в тапочках на прикроватную тумбочку. Это меня немного возмутило и я взял и ткнул пальцем в точку на икроножной мышце. Чел взвизгнул вскочив на ноги запрыгал по палате на одной ноге, вторую ему свело судоргой. А вот нехрен на посту спать, устав караульной службы надо на рефлексах нарабатывать. Товарищ скакал и матерился как боцман в момент аврала. Я же лежал и наслаждался музыкой родной речи. Наконец растирая ногу товарищ сказал.
– Ты че охренел!? Ты чего на людей кидаешься?
– А нехрен не посту спать! И вообще где я и кто ты?
– Ты в Токийском госпитале, а я, нууу. Ну, доктор я.
– Ага. Доктор значит? Ну тогда я Белоснежка. Очень рада с вами познакомится доктор Айболит.
Писклявым голосом проблеял я, имитируя девочку. Док хмыкнул и сказал.
– Я не Айболит. Я патологоанатом.
– О! Теперь верю. И что, у меня все так плохо что потребовалось вскрытие?
– Нет. Но я у меня приказ. Сам поймешь или на пальцах объяснить.
– Дай догадаюсь. Приказ спасать а при невозможности спасти просто прирезать.
Типа док, покрутил рукой в воздухе и ничего не ответил.
– А там за дверями поди полиции как тараканов на кухне?
Спросил я.
– Угу. Взвод в тяжкой броне, ну и внизу еще человек сорок в гражданке, или не внизу, короче по всей больнице.
– Понятно. Ну дави на кнопку, зови сестру и попить бы чего.
Тип просто пальцем показал мне на кнопку около моей головы. Ну вот что за ленивец!? На посту дрыхнет, кнопку нажать не может. Ох уж и прислали специалиста. Я нажал на кнопку и через минуту в двери протиснулись два "киборга" в тяжкой броне и только потом зашли врачи и медсестры. При помощи жуткого русского эти деятели начали остмотр. Ну типа "дай, дай языка" или "дай, дай глазаз". Мы потихоньку с "типа доком" ржали и наконец я смог вставить слово. Потыкав пальцем в рот я сказал.
– Пить, вода.
Переводчик понял и через минуту появилась медсестра с поилкой. Но не тут то было. Один из "киборогов" ее перехватил и забрав поилку начал тыкать в воду какой то железкой с индикатором. Потом откинул забрало тактического шлема сам хлебанул из поилки и только потом отдал все сестре и наконец то я напился. Мы переглянулись с "типа доком" и я с тоской понял что прутья и замки в моей золотой клетке стали еще толще и прочнее. Наконец все доки маленько успокоились и загнав в палату инвалидное кресло покатили меня в нем по всяким процедурам и комнатам с приборами. Уууууу! Кровососущие! Вампиры. За четыре часа с меня наверно скачали пару литров крови и просветили до последней молекулы, а я между прочим жрать хочу. Наконец мне все это надоело и я начал тыкать пальцем в рот и показывать что хочу жевать. Доки сильно расстроились но покрутив носами что то сказали и я с эскортом из "киборгов" наконец попал в столовую. Вся эта байда продолжалась целых пять суток. Я матерился,орал топал ногами. Но меня сажали в кресло и по кругу, и по кругу. Наконец мое терпение лопнуло и на шестые сутки я устроил полную забастовку с голодовкой. Но "киборги" оторвав меня от кровати поволокли на руках. Ох как я орал. Начиная с "патрио о мурте" и кончая "свободу попугаям и свободу Юрию Деточкину". Народ в коридорах просто шарахался или замирал с отпавшей челюстью. Все закончилось в кабинете у главврача или кто там в японских госпиталях главный. Даже нормального переводчика из нашего посольства допустили. Ну короче, с очень кислой мордой это "доктор Зло" меня выписал. Ура!!!! Я дома с женой и детьми. Еще бы как то скинуть опеку и прошвырнуться по миру. Собственно мне дали трое суток на общение с семьей и на третьи сутки вечером меня пригласили на беседу к Императору.
– Добрый вечер Ваше Величество.
Стас оттарабанил перевод. Больше никого в небольшом кабинетике не было.
– Садитесь господа. Господин Безухий мы все просмотрели запись вашего боя. Покадрово посмотрели. Что это было?
– Ну. Темп. Меня входить в темп научил дядя Юра. В смысле Юширо Омото.
– Да мы это знаем. Но ваши скоростные характеристики в несколько раз перекрыли все мыслимые возможности человеческого тела.
Я пожал плечами.
– Наверное это эти ГМО вирусы что то делают с моим организмом.
– Скорее всего. Но никаких изменений наши медики не обнаружили.
Я опять пожал плечами и сказал.
– Может не там ищут.
– Возможно. Но я вас вызвал по другому поводу. Япония находится под очень сильным давлением со стороны США. Мой народ несет потери, пока слава богу только финансовые. Вам необходимо тихо, очень тихо исчезнуть. О семье не беспокойтесь. Они под моей личной защитой.
Я сидел и думал. Семья в заложниках. План по моему исчезновению будет разрабатывать японская разведка. Мдя. Клетка стала шириной во весь мир и вместо золота, на прутья пустили кондовый чугун. Но надо было что то отвечать. И я задвинул речугу минуты на три, где поблагодарил Императора и Японию за гостеприимство и защиту. Ну всякое другое бла-бла-бла. Затем меня отпустили и мы со Стасом отправились за дядечкой который нас ждал за дверью. Затем до пяти утра мы обсуждали план моего якобы побега. Японская полиция установила кто на меня напал и даже успела выяснить заказчика. Разумеется этих якудза наняли пиндосы, ну кто бы сомневался то. Так вот, уходить я должен был громко, с выносом дверей и битием посуды что бы ни у кого не осталось даже тени сомнения что это моя личная инициатива. Затем мне дали двое суток на выспаться и попрощаться с семьей. И началось. Через двое суток с утра я поехал с детьми в школу. Ну яко бы учителям понадобился весомый аргумент в виде отцовского ремня. Там я спокойно ушел от наблюдения и засветился вечером в штаб-квартире этой семьи которая и послала ниндзюков на мой захват. Поддержку мне официально оказывала семья Отомо, собственно этот клан и был тем кланом из за которого у дяди Юры были проблемы в далеком прошлом. Видать амеры тоже знали расклад между семьями якудза и поэтому и наняли этих деятелей. Оставив гору трупов со следами зверских пыток мы метнулись к лежбищу дона, где тоже порезвились вволю. Потеряв семь человек мы взяли дона и распотрошили его и на деньги, и на инфу. В общем денег семье я больше не должен. Вот так вот, трофеи это святое, дальше пошли только бонусы в мой карман. Утром мы все сидели после душа и потихоньку засыпая вели беседу о том как нам засунуть в задницу пиндосам что ни будь железное и раскаленное. Заказчиком был зам посла по культуре. Штатная должность закрепленная за ЦРУ. Вот этого деятеля нам и надо было изловить и зверски замучить. Показательно так. С привлечением интернета и ютюба. Потом мы решили что пока нихрена не придумывается и пошли спать. Вечером мы поехали смотреть амеровское посольство. Мдя. Крепость млять средневековая с электронной начинкой. Ну и я просто провалился в транс. Это было невероятно, я точно знал как и где пройти и как спалить всю электронику в этом гнезде дерьмократии и рассаднике толерастии. Да мало спалить, я знал как спалить что бы не сработала обратная связь. То есть система постоянно опрашивается центральным полицейским сервером и в случае поломки тут же выезжает наряд, так вот я знал как эмулировать ложный сигнал который и будет отвечать полицейскому серверу что все в порядке. Выпав из транса я сказал.
– Собирайте всех людей. Вырежем все посольство. Этот козел никуда не уехал, его просто прячут. В два часа ночи мы начали операцию. Но к сожалению дядя Юра запретил нам устроить резню и пришлось обойтись банальным мордобоем и наручниками. Ну собственно все посольство огреблось по морде, а этого "культурного" мы забрали с собой. Потом был опять сон и ночью я допросил ЦРУшника а потом банально повешал как обычного пирата. Все это было записано, отредактировано и начиная с признательных показаний и заканчивая казнью выложено на ютюб, ну и отправлено на сайты десятков газет, в том числе китайские и российские. Признания конечно тоже отредактировали. Зачем меня светить перед всем миром, или семью Отомо? Нет мы сделали хитрее и мудрее. Любой пиндосовский разведчик замазан в темных финансовых операциях. Вот и мы распотрошив этого деятеля узнали как ЦРУ зарабатывает деньги в Японии. Затем увели с десятков счетов многие миллиарды и перевели стрелки на обиженных которых этот деятель наплодил и на Тайване и в Японии предостаточно. Так что весь мир с утра погрузился в скандал по типу Иран-Контрас. Там эти деятели продавали оружие Ирану несмотря на запрет сената а денежками платили бандам в Никарагуа. Но здесь то все было круче. Денежки то шли высшим чинам ЦРУ и все, никакой идеологии и никаких партизан. Чистоган в свой карман, в чистом виде. Бабло такое, что темнее не бывает.