Анекдоты до слез и без отрыва
Шрифт:
Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.
Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-ме-кер.
Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».
Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские – на водку.
На лекции в морской академии:
– На
Вопросы есть?
– А как же другие органы моряков?
– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
– И какие призы?
– Троих победителей выгнали нахрен…
Отец спрашивает сына:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
Лежит пьяный мужик в грязной луже.
Мимо проходит женщина.
Он ей:
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
Новый год. Мальчик спрашивает у папы:
– Пап, а почему ты так высоко конфетки повесил?
– Это чтобы ты их до Нового года не съел.
– Так что ж мне серпантин жрать?!
Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, какое у тебя образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины.
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
– Да, в 1939 году.
– Пан знает, когда немцы на СССР напали?
– Да, в 1941-м.
– А пан знает, где они и что все этих два года делали?
– Нет!
– Да они на польской таможне оформлялись!
Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: – Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все: – Что это с ним?!
Секретарша: – Не с ним, а со мной. Критические дни…
К
Один из матросов несёт на плече попугая. Навстречу ему идёт факир со змеёй вокруг шеи.
Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана. Факир интересуется, а много ли ещё он может выпить.
Отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьём и червяка твоего склюём!
Идут два алкаша по улице, навстречу им два полицейских.
Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
– Шоб через час мне были наши координаты!
– Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно…
– Акустик! Доложить обстановку!
– Шум винтов слева по борту.
– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – не узнаем, где находимся.
– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
– Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.
Самолёт терпит крушение… В салон входит стюардесса и говорит: «Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех». Выходит француз: «Дайте мне бокал вина напоследок…» Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился. Выходит американец: «Дайте мне двойное виски напоследок…» Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился. Выходит русский: «Дайте мне водки напоследок…» Выпил… «Еще бутылку!» Выпил… «Еще бутылку!» Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров…
Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает…
– Пусти…
– Нет, ты пьян.
– Ну, пусти, хоть один раз посмотреть…
– А ты чего ни разу, не видел что ли?
– А ты меня ни разу и не пустил…
Прапорщик:
– Товарищ солдат, Вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где Вы этому научились?
– В воде, товарищ прапорщик!
<