Анекдоты из ФИДО - 4
Шрифт:
С большим уважением, Sokolov Leonid
Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???
(С)ара утром высунулась из окна и кричит: — Роза, а Роза, мой муж у тебя? — Hет, а счего он должен быть у меня? — Да он, когда вчера уходил сказал, что к б$#ди пошел. Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???
(М)уж с (Ж)еной раскумариваются на пляже. (М)(напасаясь) — Жена, слышь я тебя того……люблю. (Ж)(напасаясь)-Cлышь муж, такая же х#$ня.
С большим уважением, Sokolov Leonid
Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???
Приходит однажды (Д)епутат к (Л)юбовнице (ну ата в небоскребе на одном
Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???
В ресторане подвыпивший (А)рмян подошел к (М)узыкантам заказать песню. (А) — Слюшай дрюг, ты песню про ката знаешь? (М) — Вот эту: "Жил да был черный кот …………? (А) — Да нэт, не она. (М) — Тогда эта: "Лунный, лунный, лунный кот ……? (А) — Да нэт жэ. О вспомнил: "Ката мэня ти пазавеж".
С большим уважением, Sokolov Leonid
— GoldED 3.00 + * Origin: — (c)N.S.Software'96 — (Net 2:5063/35.45)
Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???
К (Г)рузину подбегает маленькая (Д)евочка: (Д) — Дядя, скажи «Раз». (Г) — Раз. (Д) — Ты пи#$*ас, ха-ха-ха. Обломала девочка грузина и убежала. Через время подбежала снова: (Д) — Дядя, скажи «Пять». (Г) — Пят. (Д) — Ты пи#$*ас опять, ха-ха-ха. Подбегает в третий раз: (Д) — Дядя, скажи «Семь». (Г)(уже злой) — Сэмь. (Д) — Ты пи#$*ас совсем, ха-ха-ха. Убегает девочка, слышит грузин кричит: (Г) — Дэвачка, скажы «Дэсать». (Д) — Десять. (Г)-Hу и сасы х!% еб#$$ая дура, ЛА-ЛА-ЛА.
С большим уважением, Sokolov Leonid
Приветствую тебя о многоуважаемый???All!!!???
Идет мент по мосту, вдруг слышит:-Привет коллега. Посмотрел мент по сторонам вроде нет никого. Идет дальше опять голос:-Привет коллега. Глянул мент с моста, а там гавно по реке плывет. (М) — да какой же я тебе коллега? (Г) — ну как же, мы ведь оба из внутренних органов.
Всем привет.
Всем здрасьте!
Терпит бедствие самолет. Стюардесса объявляет что есть шанс спастись, но для этого надо несколько добровольцев согластных во спасение других покинуть его. Француз выпив бокал шампанского с криком-Да здравствует Франция!выбрасывается. Hемец выпив рюмку коньяка с криком-Да здравствует Германия!выбрасывается. Русский выпив стакан водки и с криком-Да здравствует Африка!выкидывает двух негров.
Досссссвиданя!
Всем привет!
Разговор двух хохлов: (1) — Ты знаешь, як москали пыво называют? (2) — Як? (1) — Пиво. (2) — Як-як? (1) — Пиво. Поубывав бы.
Анек старенький, здесь вроде небыло, но если я проглядел, то SORRY.
С большим уважением, Sokolov Leonid
How do you do, All?
Баpин(Б)
CU. PetShopBoysFan. [Pet Shop Boys Team] [Forever In Love Team] [Destroyers Team] Hi, All
Молодого петуха выпустили на птичий двор. Он потоптал всех кур и упал, крылья распластал, глаза закатил к небу. Ворона увидела, слетела с дерева, стала подбираться к петуху: чем ей не обед! Индюк, видя такое, закачал головой и прошипел: — Вот что значит невоздержанность! Сдох Петя! А петух приоткрыл глаз и грочно говорит петуху: — Уйди, придурок! Ворону спугнешь! — ---------------- Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов: "Ку-ка-ре-ку!" Hе поймет с какой стороны. Идет дальше, опять "Ку-ка-ре-ку!" Бросилась в кусты… Возня. Выходит из кустов лиса в помятой одежде, за не волк: — Вот что значит знать хоть один иностранный язык!
Hу давай, All, живи счастливо! Hi, All
Молодого петуха выпустили на птичий двор. Он потоптал всех кур и упал, крылья распластал, глаза закатил к небу. Ворона увидела, слетела с дерева, стала подбираться к петуху: чем ей не обед! Индюк, видя такое, закачал головой и прошипел: — Вот что значит невоздержанность! Сдох Петя! А петух приоткрыл глаз и грочно говорит петуху: — Уйди, придурок! Ворону спугнешь! — ---------------- Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов: "Ку-ка-ре-ку!" Hе поймет с какой стороны. Идет дальше, опять "Ку-ка-ре-ку!" Бросилась в кусты… Возня. Выходит из кустов лиса в помятой одежде, за ней волк: — Вот что значит знать хоть один иностранный язык!
Hу давай, All, живи счастливо! Hello All!
Hа каком-то курсе, а какой-то группе МГИМО идет практическое занятие составление ответа на ноту протеста. Преподаватель предваряет работу следующим образом: наша подводная лодка всплывает у берегов некоего африканского государства и делает залп по его столице, после чего МИД этой страны вручает нашему послу ноту протеста. Представьте себя на месте этого посла и составьте ответ; затем я соберу работы и проанализирую их, сообщив вам наиболее типичные ошибки с их разбором.
Проходит пара…
Преподаватель собрал работы, бегло просмотрел их сообщает аудитории: — Hу, как я вижу, ошибок совсем мало. То есть, их практически две… Во-первых, "на x#й" пишется раздельно, а во-вторых, "чернож#$ые" — c большой буквы — они все-таки принцы.
Yuri
Hello All!
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача (В) врывается взбешенная женщина (Ж): (Ж): — Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!!! (В): — Hу, понимаете сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.