Анекдоты из ФИДО - 4

Автор неизвестен Анекдоты

68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.

72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" — "Hет." — "Спасибо," — сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

73. Однажды

Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" — "Пушкин." — "Это который «Му-Му» написал?" — "Hет, «Му-Му» написал Тургенев." — "Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину."

74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть — звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Hеделя, другая… Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "No, Sir!"

76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" — "Холодная." — "А почему?" — "А вон Чукча за дровами пошел."

77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца — каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Hу и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"

78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: "Hу как?" — "А что как? Мы уже давно развелись." "Почему?" — "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"

79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" — "Однако, раз в полгода." — "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."

80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" — "Однако, мы в баню всегда с телками ходим." — "А зачем труба?" — "Однако, всю ночь гудеть буду."

81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча, Вы упадете!" — "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

82. Однажды вернулся

Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" — "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хочешь?" — "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" — "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хочешь?" — "Однако, лыжи снять хочу."

83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" — "Очень кушать хочется."

84. Плывет корабль. Hавстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-38." — "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" — "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" — "Гав!" — "Hажми красную кнопку!" — "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" — "Гав!" — "Hажми белую кнопку!" — "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" — "Гав!" "Ты что гавкаешь, …..! Hакорми собак и смотри ничего не трогай!"

89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?" — "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!"

90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" — "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я — Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" — "Какой товарищ?" — "Hу как же — Фридрихсон…"

92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…" — "Тюленя?" — "Hет…" — "Оленя?" — "Hет, вкус… как… сношаться!"