Анекдоты из России
Шрифт:
Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы еб@те — лучше бы давили!"
Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: — Эй ты, на уазике, пошел на @#$!
Комментатор ТВ о матче Спартак — Динамо. — С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа…
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)…
Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы". Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит… И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись… А колбаска-то острая… В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие: Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются. И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал — услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: — У вас презервативы есть? — Есть… разные… — А какие именно? — Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом… — Как это "со вкусом"? — У них вкус малины, клубники, шоколада… Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: — Дайте парочку вкусовых… — Каких именно? — На ваш вкус…
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к «Соколу». Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: — Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: — Вань, а его тут не-е-ет!..
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": — Да, у нас почти все с нее начали… Я хохотал так, что меня выставили с семинара…
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра — г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября — сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит, а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: — Блядь… Декан… И приснится же такое… (Пояснение для сердобольных: декан — это отдельная тема для разговора — он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.)
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: — Дайте мне эту феньку (указывая на шарик). — Чего вам, молодой человек??!? — Феньку вон ту!!! Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью «ФЕНЬКА».
(Из реального разговора) Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: — Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте! — А через два часа — это по вашему или по нашему времени?
Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант: — Иванов Новобранец: — Я — Кто ты по национальности? — Русский — Являешься ли членом ВЛКСМ? — Да — Есть ли учетная карточка? — Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: — Петров — Я — Национальность? — Русский — Член ВЛКСМ? — Член — Карточка есть? — Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. — Сидоров — Русский. Член есть
Реклама в Киевской газете "СТОличная газета": "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда". Стоматологический центр.
Другая история из студенчeской жизни. "Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых), а по-русски — выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается отлынить от работы, вплоть до «самострела» всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи… и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней «болеем». Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились «проболеть» дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением" и т. д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием…
Красочный плакат в магазине электроники: симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись "Лучший способ размножения — XEROX!" (сам видел).
Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: — А графики где? Студент: — Ой, блядь, забыл! Преп мгновенно: — Ну а хули ты!
Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает: — А который нужен? — ? — А у меня их два. — ??? — Один слева, другой справа.