Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Да, припоминаю.
– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
Встретились два друга. Давно не виделись.
– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
Пьяный приходит к врачу:
– Доктор, у меня побаливает печень.
– Раздевайтесь!
– Зачем?
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
– У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
Малыша спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
(С акцентом, из давно забытых):
– Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?
– Ну как, размечал, не размечал? Сказали размечать, вот и размечал.
– Водка пил?
– Ну как, пил, не пил?.. Это что, этот сказал?
– Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?
– Ну, пил водка, пил.
– Так. Козу ибал?
– Ну как, ибал, не ибал?.. Это что, опять этот сказал?
– Так ибал или нэ ибал козу?
– Ну, ибал.
– Положи партыйный билет на стол и катись к е*ени с матерью!
– Нэ палажу!
– Положи!
– Нэ палажу!
– Почему?
– Я ее лублю, я на ней женюсь.
Этикетка на импортном виски на русском языке:
«Иван Ходун».
С обратной стороны:
«Jonny Walker».
– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
Идут два бухарика по пляжу.
– Ой, смотри! Дохлая чайка!
– (глядя в небо) Где?
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
– Это как?
– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.
Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу
«Сегодня боцман был пьян».
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв».
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: «Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»
Еврей возвращается с тортиком и думает: «Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»
Русский возвращается с побитым лицом и думает: «А все-таки я ему тоже врезал!»
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
– И что бы ты сделал?
– Пропил бы, конечно…
Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов, начиная с граммовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает граммов полста, сто, стакан – готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает граммов полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.
Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?
– Можно я начну с другого конца?
Публика:
– Рус, давай!!!
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан – (публика кипит), сто, полста – стоит, качается. Публика визжит:
– Рус, давай, давай еще грамм!..
– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.