Анекдоты от Никулина
Шрифт:
Слон спрашивает:
— Ты чего?
— А Слониха где?
— Гулять пошла.
— Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.
* * *
Две блохи выходят из ресторана.
— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?
* * *
На спину слона залезли два муравья, один говорит:
— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
* * *
Две мухи в ресторане. Подходит официант.
Первая:
—
Вторая:
— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
* * *
На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.
— Ну что, полетели дальше?
— Подожди, дай уши отдохнут.
* * *
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
— Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
* * *
На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.
— Винни, — сообщает Пятачок, — там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.
— Как по восемь, если всего десять?
— Это твоя забота. Я свою долю уже съел.
* * *
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас писины есть?
— Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, — нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке.
Чебурашка приходит на следующий день:
— У вас гвозди есть?
— Нет.
— А писины?
* * *
Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:
— Абыдно, да?
* * *
В зоопарк пришел человек.
— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
— За что?
— У меня очень замедленная реакция.
— Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.
— Слушай, а где черепахи? — Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!
* * *
На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
— Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!
— Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.
* * *
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот мои клопы объявили войну соседским.
— Ну так радуйся — перебьют друг друга.
—
* * *
Два комара залетели в спортзал.
Один говорит:
— Холодно.
— Ничего. За ночь надышим.
* * *
Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
* * *
Встречает медведь мужика в лесу.
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста.
* * *
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, я ежик.
* * *
Фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и говорит:
— Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать.
* * *
Воробей спрашивает слона:
— Хочешь кайф получить?
— Хочу.
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.
Слон:
— Хорошо! Давай еще.
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!
* * *
Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.
Ворона:
— Ты че… оборзел?
— О да!
— Ты че… орел?
— Да!
— А почему такой маленький?
— Болел в детстве.
* * *
Красная Шапочка:
— Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?
— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.
* * *
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
— Папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Тоже нет.
Он пинает медвежонка ногой:
— Тогда чего развалился, гаденыш!
Медвежонок заплакал и закричал:
— Бабушкааааа…!
* * *
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.
* * *
Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:
— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?