Анекдоты от Никулина
Шрифт:
— Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
— Я не сяду.
— Почему?
— У него баба в первом "А".
* * *
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
— Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.
* * *
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?!
* * *
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":
"Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться"
Девочки отвечают:
"Если только за этим — то пишите в 1-й "А".
* * *
В школе учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.
* * *
— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
* * *
Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне…
— Шестьдесят шесть и тридцать три!
А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
* * *
Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.
* * *
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал.
— Не успел. Отец ее веслом убил.
* * *
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
* * *
Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
* * *
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
—
* * *
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.
* * *
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
* * *
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
В винно — водочный отдел заходит пионерка.
— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
— А не будет ли тебе тяжело, девочка?
— Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
* * *
На улице.
— Дядь, дай закурить.
— А волшебное слово?
— А в глаз?
* * *
После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.
* * *
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
* * *
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
— А у меня не было лысой краски.
* * *
— Мама, купи мне кроссовки!
— Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!
* * *
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
— Вовочка, это неудобно.
— Конечно, ноги ведь разъезжаются.
* * *
Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
— Девочка! Как у тебя бант держится? — А как прибили, так и держится.