Анекдоты про вредные привычки
Шрифт:
– Дяденька, вы выходите?
Тот молчит.
– Дяденька, вы выходите?
Молчит.
– Ну, дяденька, вы выходите?!
А тот тихо и устало говорит:
– Ну какая тебе разница, мальчик, вхожу я или выхожу. Лишь бы ты учился хорошо.
* * *
Два пьяных медленно, но верно продвигаются вперед по дороге: один – по-пластунски, потому как подняться уже не может, другой – перебирая руками по забору. Тот, который у забора, спрашивает ползущего:
– Ты меня уважаешь?
– Я горжусь тобой!
* * *
– Какое у вас пиво пенистое!
– Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
* * *
На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:
«Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку».
* * *
– Скажи, Джонни, неужели это правда, будто Брайен вчера на вечеринке напился, как свинья, и натворил черт знает что?
– К сожалению, Том, Брайен был совершенно не в себе.
– А Дэн? Говорят, он свалился лицом в грязь – так он был пьян!
– Увы! И это правда. Дэн вел себя еще хуже, чем Брайен.
– А Стив? Не могу поверить, что и он тоже…
– Он еще до полуночи потерял человеческий облик.
– О, Боже! Джон, мне стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только между нами: я тоже был на этой вечеринке?
* * *
Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.
Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.
Лев:
– Заяц, ты почему пьяный?
– Прости, лев, – отвечает заяц. – У тещи на дне рождения был.
– Ну ладно, – говорит лев. – На первый раз прощаю.
Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.
Лев:
– Заяц, ты опять пьяный?
– Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.
– Ну смотри, на третий раз не прощу!
На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.
Лев:
– Заяц, опять пьяный?!
Заяц:
– Ты, лев, для своих зверей сухой закон выдумал, нас, рыб, не трогай!
* * *
Друг говорит другу:
– У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!
– Давай проверим!
– Давай! Шарик, помой посуду!
Собака выполнила приказание.
– Шарик, вылети в форточку!
Собака вылетела.
А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.
– Э, Серег, вон собаки полетели!
– А ты говоришь, анаша хреновая!
* * *
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
– Слушай, – говорит парню пьяный, – уступил бы ты мне одну.
– Уступи, уступи, – заворчал парень, – вон возьми лопату да накопай себе сам…
* * *
Мужик играет роль Деда Мороза – развозит подарки по домам, поздравляет детей и т. п. Ну и, как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают. И вот, в конце дня, он наконец приходит в последнюю квартиру – уже пьяный в дугу. Там маленькая девочка.
М:
– Здравствуй, ик, девочка. Я, ик, Дед Мороз. Я принес тебе, ик, подарок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик, стишок какой расскажи…
Д:
– В лесу родилась елочка,В лесу она росла,Зимой и летом… зимой и летом… зимой…М (пьяно-удивленно):
– Забыла?
Д (со слезами на глазах):
– Забыла.
М (устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой):
– Ну е…
* * *
Представляете себе картину «Последний день Помпеи» – бегущие люди, ужас на глазах…
Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:
– Сатри (смотри), все попадало, блин.
* * *
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х… послал.
* * *
Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его. Нагнулся, чтобы поднять, и… пустил газы. Разгибается и говорит:
– Нервы – ни к черту.
* * *
Приходит мужичок в магазин. Смотрит, на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
* * *
Мужик пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут мужик и вспоминает, что жена передала ему деликатес – черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
Пробудился утром и видит картину: икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.
* * *
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
* * *
…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!