Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Судят мужика за кражу и… оправдывают!
После процесса адвокат его спрашивает:
– Так что, вы довольны моей работой? Тот, подумав:
– Да как сказать?.. Все нормально, но только вот зачем я вообще адвоката брал, ежели совсем невиноватым оказался?!
Выиграл адвокат уголовное дело, счастливый подзащитный ему и говорит:
– Вот спасибо! Прямо и не знаю, как мне теперь вас отблагодарить…
Адвокат:
– Ладно, подскажу
Судья:
– Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
Подсудимый:
– Гражданин судья, мой адвокат сумел меня убедить, что я не виновен.
Юридическая контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его дело вел Браун.
– А почему же не кто-нибудь из Смитов? – спрашивают его.
– Этот Браун, должно быть, весьма умный парень, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
Раскручивает следователь мужика по подозрению в убийстве:
– Гражданин Сидоров, посмотрите-ка на этот нож. Вы его узнаете?
Тот, спокойно:
– Узнаю! Следователь, радостно:
– Вот и хорошо, вот и признались! Подследственный:
– Это в чем я признался-то?
– Как?! Вы же опознали нож, которым было совершено убийство!
– А как я мог его не опознать, если ты мне его месяц целый показываешь?
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Гольдберга, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Выходит судья из зала заседаний и смеется. Коллега его спрашивает:
– Что смеешься?
– Да вот, анекдот рассказали!
– Ну расскажи!
– Не могу, сам за него 5 лет дал.
Судья:
– Гражданин Сидоров, вам ранее приходилось уже бывать в местах лишения свободы?
Подсудимый, в слезах:
– Нет, никогда! Судья, успокаивающе:
– Да не плачьте вы так! Теперь-то уж обязательно побываете!
Судья спрашивает обвиняемого:
– Почему вы побили своего соседа?
– Чтобы вы не спрашивали, почему он побил меня.
Судья:
– Подсудимый, вы украли эту вещь? Вор:
– Я не крал. Судья:
– Вот этот человек утверждает, что своими глазами видел, как вы ее крали.
В разговор вмешивается адвокат подсудимого:
– Позвольте уточнить, мой подзащитный взял эту вещь тогда, когда там не было ни одного человека.
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
На суде:
– Свидетель! Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да! Мне обещали «Мерседес»!
Разговаривают два друга-юриста:
– Представляешь, был у меня один интересный случай. Я говорю своему клиенту: «Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, особняк и собаку!» А он мне и говорит: «А какой породы собака?»
Разговаривают два друга: судья и прокурор.
Судья:
– Ох уж эти женщины! Я ее спрашиваю: «Потерпевшая, где у вас был крестик?». А она мне отвечает: «Цепочка на шее, а крестик на груди». А я ее: «Так что же вы, не почувствовали, что молодой человек залез к вам за пазуху?» А она мне, представляешь: «Я почувствовала, но я думала, что он лезет туда с благородными намерениями».
Одна женщина усмехается над работниками суда – «блюстителями закона и порядка»:
– Так забавно: суд присудил моему бывшему мужу троих детей, а ни один из них не его.
Клиент:
– Да что же это такое делается-то?! Наш с вами разговор продолжался всего-навсего минут пять-шесть, и вы за это с меня сто тысяч требуете!
Адвокат:
– А почему это вы, уважаемый, не учитываете, что кроме этих минут, вы еще ждали меня в приемной почти целый час?
Судья:
– Гражданин Сидоров, из материалов следствия видно, что при совершении кражи вы похитили не только деньги, но и вещи. Почему вы это сделали?
Подсудимый:
– Гражданин судья, ну вы же знаете, что не в деньгах счастье!
Приходит мужик на прием к адвокату, и происходит у них следующий разговор:
Клиент:
– Скажите, я имею право… Адвокат:
– Да имеете! Клиент:
– А могу я… Адвокат:
– А вот это нет! Не можете!
Разбирается в суде дело об оскорблении личности. Судья:
– Гражданин Сидоров, так вы и в самом деле назвали свою собаку Манькой?
Подсудимый:
– Ну да, так и назвал! Судья:
– А правда ли, что в присутствии посторонних вы неоднократно кричали собаке: «Эй, Манька, эй, сука ты драная! Тварь ты цепная!»
Подсудимый:
– Ну да, так и кричал! Судья:
– Вы это делали с целью оскорбить вашу соседку, Марию Петровну Сидорову?
Подсудимый: