Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Да на двадцатку!
– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
Встретились как-то два адвоката, один у другого и спрашивает:
– Ну и что, ты дело-то свое выиграл?
– Почти выиграл!
– Не понял! Это что за «почти»?
– Да ты понимаешь, вот гонорар свой я уже получил, но дело в суде пока не рассматривали.
Адвокат спрашивает у заключенного:
– Кстати,
– И это все?
– Да, она еще велела спросить, куда вы заныкали награбленное?
Разговаривают две подруги:
– Слышь, Зин, а чего это ты так уверена, что дело о разводе решится в твою пользу?
– А чего это мне не быть уверенной, если я после развода за адвоката своего замуж выхожу?!
Судья спрашивает подсудимого:
– Вы совершили кражу так, как рассказывает прокурор?
– Совсем не так, но его метод тоже заслуживает внимания…
После выигрыша в суде дела о разводе клиент недовольно говорит адвокату:
– Да… Выиграть-то вы выиграли, но развод этот мне обошелся намного дороже брака!
Адвокат успокаивает:
– Ничего страшного! Ведь и само это удовольствие подольше протянется!
Задержали в очередной раз ворюгу с поличным, прокурор ему и говорит:
– Ну все, Сидоров, уж будь уверен, на этот раз я тебе покажу, как воровать!
Тот, признательно:
– Ой, гражданин начальник, ты уж и вправду покажи! А то все ловят да ловят!
Один весьма известный адвокат как-то раз отказался защищать мужика, обвиняемого в убийстве.
Вот коллега его и спрашивает:
– Альберт Альбертович, а ведь дело-то достаточно интересное, что ж это вы?..
Тот, спокойно:
– Видите ли, коллега, я проанализировал обстоятельства дела и пришел к выводу, что подсудимый абсолютно не прав!
– Интересно… И в чем именно?
– Да более всего в том, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.
Судили как-то раз одного новоиспеченного бизнесмена по обвинению в мошенничестве, и светило ему за это дело лет пять.
Нанял он себе адвоката и говорит ему:
– Значит, так! Сделай, чтобы мне не пять дали, а год, – озолочу!
Адвокат на процессе ужом извивался, изощрялся в красноречии и добился в конце концов для подзащитного одного года лишения свободы.
Получил он свой гонорар, да и говорит довольному подзащитному:
– Да, батенька, непросто мне пришлось! Очень было трудно добиться для вас одного
Подзащитный:
– Да я знаю! Спасибо! Адвокат:
– Да не все вы знаете! Вы только представьте, что этот судья, придурок, он же хотел вас вообще оправдать! Ан нет! Не на того напал! Для меня договор дороже денег! Сказано – год, вот вы год и получили!
Вел адвокат дело одного мужика и подал ему счет. Посмотрел на него мужик, удивляется, спрашивает:
– А вот у вас тут записано: «Советы во время обеденного перерыва»… Это что же такое означает?
Адвокат, мило улыбаясь:
– А вспомните-ка, как мы с вами в ресторане обедали… Я вам тогда еще посоветовал ни в коем случае не брать их бифштексы!
Судья спрашивает подсудимого:
– Признаетесь ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю, трезвому мне бы это и в голову не пришло.
В одну юридическую контору врывается мужчина с криком:
– Здесь находится общество охраны животных?
– Здесь, а кто вас обидел?
Адвокат:
– Так вы хотите подать на гражданина Сидорова в суд за оскорбление чести и достоинства?
Клиент:
– Хочу! Адвокат:
– И что же именно он вам сказал? Клиент:
– Я точно не расслышал, что-то он там такое бормотал себе под нос…
Адвокат:
– Так почему же вы так уверены, что он вас именно оскорбил? Клиент:
– А что этот самый Сидоров мог обо мне хорошего-то сказать?
В одном провинциальном суде слушается дело об измене мужа: Адвокат жены:
– Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
– Ну почему же, – перебил его судья. – Эти сведения могут быть для нас очень полезными.
У одного судьи подросла дочка и стала девицей на выданье.
Вбегает она как-то раз в комнату и радостно так папаше своему говорит:
– Пап, я так счастлива! Такое случилось…
– Ну-ка, рассказывай!
– Ой, пап, а мне только что Петька Завитухин в любви признался!
Почесал судья репу:
– Да уж… Знаю я этого Завитухина! Три раза судил! Пока на него неопровержимых улик не соберешь, ни черта он не признается!
– Мадам, – обращается судья к свидетельнице, – неужели вы не заметили, что под вашей кроватью – мужчина?
– Да, заметила, но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.