Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Спокойно, Васенька, спокойно. Мимо проходит женщина и говорит:
– Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька!
– Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька – это я!
Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:
– Что, клапана стучат?
– Нет, где-то течет…
Американская разведка узнала о том, что русские
– Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает!
– Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.
Деликатный военрук начинает читать лекцию следующими словами:
– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики.
Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:
– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.
Англичанин говорит:
– А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.
– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.
На занятии капитан спрашивает у курсанта:
– Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица?
– Проснуться, товарищ капитан!
На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру:
– По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира!
– Молодец, Петров!
– Только у него есть один недостаток.
– Какой?
– Он их все принимает сразу.
Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает:
– Мой муж – моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома.
– Представляю, как ты измучилась! – говорит подруга.
– Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих родителей!
Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».
Два разведчика попали в засаду.
– Главное в нашем положении – сохранять хладнокровие.
– Куда уж больше! У меня и так кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает!
Офицеры собрались на рыбалку, но один из их боится, что жена его не пустит. Другой дает совет:
– Как встанешь утром, посмотри на жену и скажи: «Ну у тебя и задница!» Увидишь – она сама тебя выставит.
Он так и сделал: проснулся, откинул одеяло, посмотрел на жену и сказал:
– Какая задница!.. А ну ее – эту рыбалку!
В военном училище проходит занятие по стрелковому оружию. Капитан спрашивает:
– С чего нужно начинать чистку автомата?
– С проверки номера!
– Это еще почему?
– Чтобы не почистить чужой автомат, товарищ капитан!
На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану:
– Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»?
– Да.
– А если сразу же после того как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять?
– Да.
– Но это же абсурд, тогда с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»
– Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом!
Лейтенант-алкоголик вел машину в нетрезвом виде, сбил пять человек, протаранил шест машин, сломал два дерева и столб с электрическими проводами. Придя в себя, он увидел доктора:
– Что со мной?
Доктор заглянул в карту и ответил:
– Вот результаты ваших анализов, голубчик: в вашем алкоголе обнаружено небольшое количество крови.
На плацу проходит занятие по строевой подготовке. Старшина командует:
– Взвод, напра…
Тут один из солдат резко поворачивается направо.
– Рядовой Иванов, почему выполняете, не дождавшись окончания команды?
– Товарищ старшина, я понимаю начальство с полуслова!
Капитан проводит занятие по артиллерийским орудиям:
– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.
– А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.
– Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает капитан.
На занятиях по артиллерийской технике капитан объясняет устройство гаубицы:
– Вот это, товарищи курсанты, гаубица. Она стреляет по кривой.
Один из курсантов спрашивает:
– А если гаубицу положить набок – будет она стрелять из-за угла?
За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману: