Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер:
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
Беседует два приятеля-психиатра:
– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным
– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
– Это почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить…
Старый камердинер докладывает хозяину:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джим, я был прав, когда говорил вам, что у этого шофера неважное зрение!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Едет такси. На заднем сиденье двое пассажиров разговаривают.
– Представляете, я вчера был в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите… Да… Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
– Да не может быть…
Водитель сидел-сидел, потом не выдержал и спрашивает:
– Ребята, а ничего, что я к вам спиной сижу?
В одной грузинской автошколе проходят экзамены на получение водительских прав. За рулем старой разбитой «копейки» сидит молодой грузин и напряженно ожидает очередного указания пожилого инструктора:
– Слушай, вот мы сейчас едем на машине. А вот представь, если на дороге слева молодой девушка идет, а справа – старый-старый девушка. Кого давить будешь?
– Конэчно, старый…
– Вах, какой дурак! Тормоз давить надо!
Совсем молоденькая девушка ловит на трассе машину. Наконец-то останавливается какой-то частник. Она просит довезти ее до города.
Некоторое время едут молча, затем водитель говорит:
– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
– А я не женщина!
– Ну, так еще и не город.
Разговаривают три видных начальника. Каждый желает посильнее выпендриться. Один говорит:
– Я по улице не хожу – не выношу серых голодных лиц! Второй подумал и замечает:
– А я вообще мелких людей не вижу и никогда с ними не разговариваю.
А третий совсем возгордился
– Не могу ездить в том же самом автомобиле, что и мой шофер!
Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.
– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.
Очень нерешительный пассажир автобуса обращается к сидящему рядом с ним мужчине:
– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель другому, – что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Русские автомобилестроители создали новый супервездеход. Чтобы по достоинству оценить изобретение и дать ему характеристику, пригласили японцев. Узкоглазая комиссия долго и придирчиво рассматривала автомобиль, совещалась и, наконец вынесла заключение, полное восхищенных отзывов, которое завершалось словами: «И до чего только эти русские ни додумаются, лишь бы не ремонтировать свои дороги!»
Едет мужчина на автомобиле. На дороге сидит дедок с коровой и голосует. Водитель останавливается. Мужик садится в кабину. Шофер его спрашивает:
– А корова?
– А-а… Сама добежит!
Сели, поехали. Корова бежит сзади. Шофер прибавляет газу. Корова не отстает, только хвостиком помахивает. Водитель поехал еще быстрее. Корова снова бежит рядом, только язык вывалила.
– Слушай, мужик, твоя корова-то язык уже вывалила…
– Да? И на какую сторону?
– На левую.
– Уступи дорогу. На обгон пошла.
На железнодорожном переезде скопилось много машин, а поезда все нет и нет. Водители дружно начинают сигналить. Один из них выходит из машины и направляется к будке железнодорожника. На вопрос, что случилось, тот разводит руками и говорит:
– Ничего не могу поделать, поезд опаздывает на сорок минут…
Мужик запрягает лошадь и заводит ее мордой в оглобли. К нему подходит другой и говорит:
– Что же ты телегу впереди лошади ставишь?
– А какое твое дело, в какую я сторону собрался?
Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:
– Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов… Водитель возмущенно кричит:
– Да вы что! Тут помощи-то на копейку было! Рабинович невозмутимо отвечает:
– Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще за сто за то, что выкопал яму.