Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Говорил тебе, козлу, что это «Запорожец», а ты все свое: «Ведро, ведро…»
Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:
– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.
Один из дальнобойщиков замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой
Голос с конца стола:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте.
Сломался у грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:
– Не понимаю, Гиви, наверное, секрет какой-то есть.
– Да нет никакого секрета! Не едет – и все! Тормозят они другого. Тот тоже:
– Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!
Останавливается еще двое. Ползали, ползали:
– Не понимаем, дорогой, наверное, секрет…
– Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тещей сплю! Но при чем здесь «мерседес»?!
Водитель крутой фирмы приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его новый джип и начинают дружно охать. Дед первым пришел в себя и говорит сыну:
– Слушай, Ванюша. У нас энтаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур быстро гоняет, что ли?
– Быстро, батек, еще как быстро.
– А нас со старухой прокатишь?
– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана по лбу дам.
Старик согласился, поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся… Чуть ли мертвую петлю на своем джипе не делал, однако старик все равно молчал. Сыну наконец надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:
– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?
– Был, сынок.
– А когда?
– Да когда мы по мосту проезжали и старуха моя из окна выпала…
Едет водитель по европейскому городу. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре – 130 км/ч. Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Не догонят». Втопил, скорость растет. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 150 – полиция не отстает. Отжал водила все 200. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к водителю и говорит:
– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется
– О! – говорит водитель, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…
Утро. Слышно, как во дворе громко скулит собака. Жильцы волнуются:
– Что с ней?
– А это наши соседи уезжают на дачу.
– Но ведь они берут ее с собой. Чего же она так воет?
– Да она, наверное, узнала, что за руль садится хозяйка.
Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:
– Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
Механик внимательно осмотрел вмятину:
– В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины сидит женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Девушка, сдающая экзамены на получение водительских прав, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Через несколько минут она возвращается. Инструктор удивленно спрашивает у нее:
– Куда вы ходили?
– Я заглянула за угол – не едет ли кто-нибудь.
По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.
– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.
Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:
– Марья Ивановна, незабвенная вы моя, сегодня наступил знаменательный момент, когда я должен сообщить вам радостное известие: по случаю нашего сотого урока вам разрешается проехать сто метров на второй скорости!
Женщина за рулем кричит прохожему:
– Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.
Разговаривают две подруги:
– Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает «Жигуленок» – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!
– Почему нахал? Не «Москвич» же первой модели.
– Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!