Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
– Договорились. Какие именно места вам непонятны?
Молодая жена укоряет своего мужа-поэта:
– Милый, ты больше не зовешь меня своей богиней?
– Прости, дорогая. За последние несколько дней я стал атеистом.
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится
– Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Известный своей рассеянностью писатель садится в кресло парикмахера:
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин писатель, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Писатель спрашивает редактора:
– Если бы вам предложили – ум или золото, что бы вы выбрали?
– Конечно, золото.
– А я ум, и знаете, почему?
– Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
На вопрос журналиста, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Марк Твен ответил:
– Каждый день, как только просыпаетесь, первым делом поцелуйте жену. Иначе вас всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.
– Я это написал!
– Удивительно! – заметил однажды Бернарду Шоу его друг. – Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот вы, сэр, заядлый рыбак. Скажите, вы помните тот день, когда поймали свою первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видите, а рыбка, наверное, уже забыла.
У Марка Твена однажды спросили:
– Что такое по-настоящему страшная женщина?
– Это когда, просыпаясь утром в одной постели с ней, вы обнаруживаете, что ее голова покоится на вашей руке. И вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать!
У редактора спросили:
– Что общего между морской свинкой и женщииной-писателем?
– Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-писатель не имеет никакого отношения ни к писателям, ни к женщинам.
Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.
– Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.
– Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.
– И за
– За 7 тысяч фунтов стерлингов.
– Но почему?!
– Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.
Писатель говорит редактору:
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть, и при этом совершенно ничего не надо делать.
– Знаю. Вы ко мне уже приходили.
Штатного поэта литературного альманаха спрашивают:
– Если вас уволят с работы, что вы будете делать?
– Пойду в садовники.
– А если вас и оттуда уволят?
– Да что вы привязались? Все равно я работать не буду!
Хоронят редактора. Один писатель спрашивает другого:
– От чего он умер?
– А вон, на венках написано: «От коллег», «От друзей», «От жены».
Два писателя разговаривают:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни издатель – то дуб, что ни редактор – то пень, что ни заказ – то липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, зато соседка – Василиса прекрасная, а муж у нее – Иванушка-Дурачок.
По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:
– Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.
– А приятно поговорить с умным человеком!
Начинающий автор принес в редакцию свою новеллу.
– Я не могу допустить, чтобы наши читатели набирались непристойных слов, – воскликнул редактор, прочитав текст.
– Но в моей новелле нет непристойных слов!
– Их будут произносить, читая ее.
Разговаривают два литератора:
– Я тебе дам почитать свою новую вещь – у тебя волосы дыбом встанут.
– Дай ее лучше нашему лысому редактору.
Редактор говорит писателю:
– Вы что-то ведете недостаточно подвижный образ жизни для своего возраста.
– А вам кто нужен – писатель или обезьяна?
В трамвае:
– Девушка! А девушка! А вы, наверное, стихи пишите?
– Да, но как вы догадались?
– У вас очень глупое лицо.
– Дурак!!!
– Да не обижайтесь, я сам поэт.
Современная редакция. Главный редактор говорит своему другу:
– Долгое время существовала гипотеза, что если сотню обезьян посадить за печатные машинки, то они, по теории вероятности, через некоторое время напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием компьютерной техники, мы знаем, что это не так…