Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Разговаривают три приятеля-таксиста. Один говорит:
– Мне вот нравятся молоденькие пассажирки. Лет эдак восемнадцать-двадцать. Они такие нежные, неискушенные…
Другой таксист возражает:
– Нет, сороколетние лучше. У них денег полно. Да и опытные они, многое умеют, знают, что им нужно…
Третий долго молчит и наконец произносит:
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– ???
– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:
– Вам куда?
Алкаш долго смотрит на него, что-то мучительно соображая:
– А-а тебе какое дело?
Молоденькая симпатичная девушка останавливает такси. Садится. Водитель-грузин всю дорогу не сводит с нее глаз, страстно облизываясь. Она наконец не выдерживает и замечает:
– Пожалуйста, оденьте меня, мне выходить через поворот!
Еврейка останавливает такси. Глядит на водителя и видит, что тот – чистокровный армянин. По дороге еврейка говорит:
– А грузины лучше, чем армяне. Таксист молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Водитель-кавказец злобно косится на нее, но все равно молчит:
– А грузины все равно лучше, чем армяне. Наконец таксист взрывается:
– Ну чем лучше, чем?!
– Чем армяне…
Немка ловит на вокзале такси. Водителем оказался кавказец. Некоторое время они ехали молча, однако пассажирке стало скучно и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гаишнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?
– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.
По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:
– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!
Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:
– Если вы не можете остановить машину, то, по крайней мере, выключите счетчик.
Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову
– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!
– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!
– Ну как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!
По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и и спрашивает:
– Э-э-э, а куд-да едем?
– А к-куда прикажете.
Трамвай на полной скорости слетает с рельсов, проскакивает через тротуар, мчится по газону, затем как ни в чем не бывало возвращается на рельсы и едет дальше. Офигевшие пассажиры отправляет делегацию к водителю:
– Что случилось? Тот объясняет:
– Как что случилось?! Едем мы, едем, а на рельсах сидит жид и гадит!
– Так давить надо было!
– Вот-вот, на газоне и догнали.
Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ну ни фига себе, сходил за хлебушком!
Кладбище. Возле свежевырытой могилы останавливается траурная процессия. Хоронят водителя троллейбуса. Начальник троллейбусного депо произносит прощальную речь:
– Покойный Иванов был одним из лучших работников нашего депо. Он никогда не опаздывал на работу, не выпивал. Был всегда дружелюбен, невозмутим, спокоен и тих. И из жизни он ушел очень спокойно и тихо, заснув за рулем ехавшего троллейбуса… Не то что эти мерзкие обгадившиеся пассажиры…
На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Никак не придет в себя после пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!
Приходит еврей домой и жалуется своей жене:
– Сара, ты представляешь, я думал, что купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.
– И как же? – спрашивает жена.
– Прихожу, а мне говорят, что осталось только два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.