Анекдоты в рабочий полдень

Атасов Стас

***

Отец спрашивает у своего сына:

– Ну что, вызывали тебя сегодня к доске? Сын:

– Ага, вызывали. А теперь учительница вызывает тебя в школу.

***

Учительница преподает в начальных классах. Так как она далеко не на первом месяце беременности, то приходится носить просторную одежду. Однажды она надела очень широкое платье. Когда она вошла в класс, ученики о чем-то зашептались. Учительница спрашивает детей:

– Что вы там такое обсуждаете? Одна девочка говорит:

– Вы

сегодня такая красивая, Марь Иванна, вот только платье у вас безвременное.

***

Один преподаватель спрашивает студента, который сдает экзамен:

– Скажите, молодой человек, почему вы, когда отвечаете, всегда зажмуриваете глаза?

Студент:

– Это потому, профессор, чтобы не видеть, как вы мучитесь, когда слушаете мой ответ.

***

Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает:

– Ко мне есть вопросы?

С последнего ряда раздается голос:

– Профессор, назовите два местоимения. Профессор:

– Кто я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.

***

В одном институте на Кавказе ректор проводит совещание с преподавательским составом накануне сессии:

– И еще я вам повторяю, что у нас учатся дети уважаемых родителей. Это очень серьезные и заслуженные люди. Будьте и вы тактичны по отношению к их детям. Если студент не расслышал вопрос, то не напрягайте его, не повторяйте вопрос дважды, а незаметно переведите разговор на что-нибудь другое.

Один из преподавателей:

– А если студент не поймет? Ректор:

– А вы на что? Вот вы ему и объясните.

***

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:

– Иванов. Преподаватель его спрашивает:

– Чему это вы улыбаетесь, молодой человек?

– Тому, что на первый ваш вопрос я смог так быстро ответить.

***

Один студент консерватории женился. В первую брачную ночь он сыграл на рояле для своей молодой жены все произведения из своего репертуара. Утром жена с раздражением в голосе говорит ему:

– Оказывается, ты – полный идиот.

Расстроенный студент пришел на занятия и рассказал обо всем своему преподавателю. Профессор сказал на это:

– А вы знаете, молодой человек, ваша жена права. Вам нужно было лечь рядом с ней, положить ей руку на грудь и сказать нежно: «Я тебя люблю». Студент решил так и сделать. Он пришел домой, лег рядом с женой, положил ей руку на грудь и говорит:

– Я тебя люблю.

Молодая женщина обрадованно шепчет:

– Милый, ниже… Студент, на октаву ниже:

– Я тебя люблю.

***

Одна женщина записалась на семинар, который был посвящен улучшению памяти. Но походив неделю, она перестала посещать занятия. Как-то, встретив ее на улице, преподаватель поинтересовался:

– Почему вас больше не видно на занятиях? Женщина

засмущалась, но все же ответила:

– Видите ли, я уже посещала ваши курсы два года назад. Преподаватель не отступает:

– Возможно, вам требуется посетить эти курсы еще раз.

– Нет, спасибо. Прогресс налицо. Уже через неделю я поняла, что была на этих курсах, а в прошлом году мне на это потребовалось три месяца.

***

На уроке русского языка учительница раздала словари и стала учить учеников ими пользоваться. Через некоторое время один из учеников поднимает руку и говорит:

– Мария Петровна, а что означает это слово? Учительница ему отвечает:

– Коля, посмотри в словаре.

Ученик садится и довольным голосом сообщает своему соседу:

– Вот, что я говорил, она тоже не знает, велела посмотреть в словаре.

***

Идет лекция. Преподаватель объясняет трудную тему. После своих объяснений он просит студентов сделать вывод самостоятельно. Вызывает одного студента, он не отвечает, другого, та же история. Тогда преподаватель просит прочитать вывод в учебнике. Все читают. После этого преподаватель опять пытается добиться от студентов вразумительного ответа. Ему никто не может ответить. Тогда преподаватель решается на крайние меры и говорит одному студенту:

– Возьмите учебник и прочитайте вывод вслух. Студент читает. Затем преподаватель говорит:

– А теперь передайте все своими словами. Студент, возмущенно:

– Но я же не слушал!

***

Профессор с группой практикантов обходил палаты. И в каждой палате было полно посетителей, которые мешали делать обход. Никакие увещевания и просьбы профессора не действовали. Тогда он сказал:

– Ставлю «отлично» за практику тому, кто прекратит это безобразие.

Вызвался один студент. На следующий день ни один из посетителей не мешал врачебному обходу. Профессор был поражен:

– Я, конечно же, поставлю вам «отлично», но как вам это удалось?

Тогда студент подвел профессора к двери в палату и указал ему на небольшую табличку. Надпись на ней гласила: «Все посторонние, находящиеся в палате, будут в срочном порядке прооперированы».

***

Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем – разноцветная куртка, в носу – кольцо, а на голове – прическа «Ирокез». Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает:

– Почему ты опять опоздал, Петров?

– Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.

Учительница вздыхает и говорит:

– Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя – люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?

– А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.

– Так почему же ходишь?

– А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.

***