Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Иванов, срочно дозванивайся на борду и фрекай новый debugger!
– Ну наконец-то хорошая новость, а то фигней всякой достают!!!
Ламер заваливается к программисту и говорит:
– Мне нужна информация в электронном виде. Ну, в смысле, чтобы на дискете.
– А в каком формате нужно?
– Ну ты чудак! Конечно, в А4.
Всех людей можно разделить на два типа: на тех, кто ненавидит Билла Гейтса, и
Программист приходит на прием к окулисту. Тот ему:
– Садитесь, левый глаз закройте, читайте строчку над красной чертой.
– ЫШНЧЩС… Доктор, что это у вас за кодировка такая?
Если вас беспокоит то, что ваш ребенок излишне увлечен компьютерами, постарайтесь привить ему любовь к гораздо более здоровым формам досуга – картам, алкоголю, девочкам.
Умер Билл Гейтс. Попадает к апостолу Петру, тот спрашивает Гейтса:
– Что хорошего ты сделал в своей жизни?
– Я сделал счастливым все человечество! – заявляет Билл.
– Это как? – удивляется Петр.
– Просто умер и все.
В 2000 году Билл Гейтс выдвинут на получение Нобелевской премии в области экономики и медицины: он стал первым в истории человечества, кто смог продавать геморрой за деньги.
Интернетчика забрали в армию. Дали ему автомат и поставили на пост. Стоит он и вдруг слышит шаги.
– Стой! Кто идет? Пароль! Тишина. Интернетчик снова:
– Стой! Пароль!
Снова тишина.
«User Anonymous. Access Denied», – подумал интернетчик, выпуская очередь.
– Что означают цифры 95, 98 и 2000 в версиях Windows?
– Число геморроев при установке.
Недалекое будущее. На всероссийском конкурсе по русификации очередной версии Windows первое место заняла версия, которая по команде «снять задачу» форматирует имеющиеся на компьютере жесткие диски и голосом Билла Гейтса произносит:
– П***ец complete.
Компьютерщики решили поэкспериментировать с «Виндами» – поставили их на газовую плиту. Установили, запустили – работает. Поставили на огонь кастрюлю с супом – появляется сообщение:
– Обнаружено новое устройство «Кастрюля алюминиевая. Объем – 3 литра». Запрашиваю подтверждение на установку.
Программист пpивел к себе домой девушку. Выпили вина, поболтали, а ему хочется поскорее к постельному вопросу пеpейти.
Он думает: «Сейчас покажу ей последнюю версию «Виндов», и она скажет: «Какой у тебя классный «Виндоуз», а я ей:
Показал, а она невозмутима.
Он думает: «Покажу ей системный блок последней модели – она в ауте, а я скажу: «Пошли лучше полежим».
Показал – тот же результат.
Программист думает: «Ну ладно. Сейчас покажу ей, какая у меня связь с интернетом, она: «Ах!», – а я ей: «Это все мелочи, пошли полежим».
Показывает. Девушка:
– А может, потом посмотрим, а сейчас пойдем полежим?
– Ты что?! Какой полежим?! Ты посмотри, какая связь!!!
Идет судебный процесс по иску о защите авторских прав против компании «Майкрософт». По требованию Билла Гейтса, адвокаты через интернет в режиме он-лайн информируют его о ходе процесса.
Выносится приговор. Адвокаты посылают Гейтсу сообщение: «Истина восторжествовала». Через несколько секунд приходит ответ: «Немедленно требуйте обжалования приговора».
Фирма «Майкрософт» обращается к своим клиентам:
«Из-за незначительных технических неполадок, возникших в силу не зависящих от нас обстоятельств, презентация операционной системы Windows'2000 откладывается на 1 января 1901 года».
– Почему на управляемые ядерные боеголовки не ставят Windows?
– Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.
К программисту подходит сын и говорит:
– Пап, ты можешь показать мне, что такое многозадачность?
– Подожди немного, файл только сохраню…
Битломана, алкаша и программиста спросили, что бы они сделали, если бы вдруг оказались в 80 году. Битломан убил бы Чепмена, убийцу Леннона. Алкоголик накупил бы водки по халявной цене. А программист бы утопился… Почему? Ему пришлось бы опять за 086 садиться.
Учебный центр для американских хакеров. Инструктор:
– Запомните: если будете ломать русский сервак, то на запрос «набрать пароль» наберите слово «пароль».
Билл Гейтс пригласил девушку на свидание. После недолгой прогулки он предложил ей посидеть в баре. Как только они подошли к бару и хотели войти, из-за двери показалось ехидное лицо бармена.
– Вы совершили недопустимую операцию: приложение дверь. exe будет закрыто, – сказал официант, вешая табличку «closed».
– Как люди общаются с компьютером?
– Чайники – на «вы», пpогpаммисты – на «ты», а хакеpы – на «ты, кабан, ща как…»